這是我給你的第一封信，或許也應該是最後一封。
前天是10月7日。2004年10月7日這天，你還記得嗎？我想你應該淡忘了吧。於是兩年後的那一天，你應該是和家人或者女朋友愉快地度過的。因為那天還是農曆八月十六。寧波人是過十六的。只是我在遠離寧波的西安思念你，未曾停止。那天陰天，我看不見明月，然後心裡就這樣惆悵起來，因為我多麼想能和你同望一輪圓月，這樣就覺得離你又近了些。
10月7日那天，我狠狠地想了你。因為兩年前的這天，是我最後見到你的日子。因為我的慌亂失措錯過了端詳你的機會，而你留給我的只是一個純粹的背影。我很想很想知道，在你經過我身邊的那一剎那有沒有猶豫，有沒有留戀，有沒有不捨呢？那天我才明白，原來望著一個人遠去的背影，眼睛是會過敏的。我看著你上了9路車，然後絕塵而去，我的心終於慢慢沉到谷底。我明白這是我們的最後一次見面。這樣的感覺過於強烈了，以致於我的心都被撞得疼痛。你呢？你有這樣的感覺嗎？哪怕一點點，我們應該是有一點點默契的吧？
在這兩年內，我不斷地徘徊在曾經遇見你的地方，可是你再也沒有出現。我常常呆呆地站著，就像斷了線的風箏，飄啊飄啊，沒有著落，也不知目的地在何處，我想原來我真的丟了你，儘管我那麼那麼傷心。
我於是常常買來太平梳打餅乾，還有可口可樂，我在不斷回味關於你的一切，這些是你鍾愛的口味，我便也隨著你愛上了它們。
小8，這是我一直以來對你的稱謂，它已經伴隨了我四年了。正如我，已經愛了你四年之久。我的朋友叫我千萬千萬要忘了你。原來我為你真的犧牲了那麼多。原來我還是被你傷了。我想跨過去，卻原來那麼那麼難。
我在你的記憶中還存在嗎？我老想你早已忘了我，是這樣的嗎？我不斷的猜測再猜測，於是我變的越來越不自信了。我開始懷疑曾經與你的林林總總，他們都說其實根本就沒什麼，我也就越來越不確定。是不是真的本來就沒什麼，是不是我真的錯了，是我多想了呢？
有時候，我很想去恨你，因為如果恨了你或許就更容易忘記你。只是為什麼？我根本沒有辦法恨你，我時常想那麼愛一個人，怎麼捨得去恨他呢？我不知道別人怎樣，反正我是根本做不到，儘管因為你，我會變成現在這個樣子。
如果沒有認識你，那麼後來的一切便都不會發生，關於XW、CCZ、LL。那麼我也不會難過，不會義無返顧地為了821這個數字遠離寧波，來到這個陌生而又遙遠的城市。可是假若時光倒轉，我還是希望自己遇見你，認識你，然後愛上你。你不會明白的，這樣愛著你也是一種幸福。儘管我從來不可能得到你。我想你是知道的吧，你什麼都知道。但是你能做的只有那麼多了。對我來說，那些已經足夠，已經是足以讓我回味一生的幸福。
我很想知道你現在過得怎樣，有沒有想過和女朋友結婚呢？每次看到你們，我都很無措，但是看到你幸福我也就開心起來了。或許也只有她能給你你想要的一切吧。你們那麼相愛，多好！我羨慕她，嫉妒她，但是希望你們永遠安好。
小8，你不要擔心我。其實你的離開也沒有讓我轉變太多。我還是我，每天按時上學、做作業，對所有人微笑，傻傻地陪千篇一律的電視劇掉眼淚，因為一些別人不感冒的小事哈哈大笑，熱愛音樂，然後覺得睡覺是最美好的事。只是我比以前成熟了。不會像以前那樣每天嘻嘻哈哈，毫無心機。我愛上激烈的重金屬搖滾，當我聽它們的時候，我聽到我的血液寂寞而又歡暢得對我笑。我開始喜歡獨處，這樣子我哭泣的醜陋樣子就不會被別人看到了。這樣他們就不會嚇一跳了，因為在他們面前我是那樣明媚的孩子，每天甜美、燦爛得衝他們笑，我想我只是變得陰暗、冷酷、自虐、神經質了。不過我想這些改變都與你無關。只是我適時地長大了，只是我骨子裡黑暗的天蠍座本質徹底暴露出來罷了。你不要內疚，這些真的與你無關。
小8，我想我很堅強的。我被很多人傷害，但是從來沒有害怕。你們都選擇離開我，都選擇放棄我。我沒有絕望，然後終於遇見一個如此疼愛我的男人。在他眼中，我是一個需要很多很多疼愛的女子，於是他毫不吝嗇地將他所有的愛傾注與我，切仍嫌不夠。你知道嗎？從小到大，從來沒有一個男人這樣寵過我。我想我也只是個普通女子，所以我答應和他在一起並貪婪地接受著他對我的好。我沒有理由拒絕這樣的溫暖吧？我真的不知道自己是否愛他，抑或有多愛，因為我所有的愛情都在你離開的那一天抽空蒸發殆荊不過我想我一定會好好珍惜他。你看，我終於很少再在你的問題中糾纏不清，他拯救了我。小8，我如很多人希望的那樣和另一個人開始了一段正常的戀愛。他們欣慰而我也自足。即使沒有濃烈的波濤洶湧般的感情，沒有只望一眼便似千言萬語般的欲言又止的心動，但他給了我滿滿的感動和淡淡的幸福，我感覺自己空洞的心又慢慢充實起來，或許有一天最終會被他填滿。最後的最後，我很好，請放心。
偶爾想起與你的過往，恍如千年之前的夢境。它們美好但卻飄渺。有時候我甚至不確定自己是否真的遇見你，還是那只是一場夢，夢中有一個宛若天使的男子，那是你，我在夢中遇見你，而你給了我短暫但是足以銘記一生的幸福和快樂。然後突然夢醒了，上帝召回了你，留我獨自在人世中，我掙扎過也絕望過，最後終於學會了堅強學會了承受，由一個不諳世事的小女孩蛻變為一個你想讓我成為的女子——隱忍、淡定、波瀾不驚。我知道這是你賜予我的禮物，你讓我變的成熟，你讓我自己慢慢接受種種殘酷的事實，然後深深地思考，最後認識世界的殘忍並掌握在這個社會生存的最基本的品質。我明白我真的明白其實你以另一種方式保護了我，也許你真的是天使吧？難怪我每次見到你我都會有這樣的感覺。這樣挺好，因為你只是我一個人的天使。
現在我總是想我們還是不要再遇見了。故事已到結束的時候就不要再續寫了。你看那些有續集的電視劇，原本已經有了美好的結果卻又硬生生地將故事繼續，那些本不該發生的故事總是不那麼受人歡迎，而且不管給它附加多少的情節，最終的結局似乎從未改變過。所以我和你的故事已經走到盡頭就不要再開始了，我想我們都明白結局已經確定無法更改，無論中間發生多少曲折經歷多少坎坷。你看我真的比以前實際多了呢，不再是那個愛做白日夢，含著棒棒糖的小姑娘了。
小8，我只是想你一定一定要幸福！我想和過去說再見雖然仍然不可能將你忘記，但是我確定自己也會幸福的，我們都要比對方過得好，好不好？生活是要繼續的，那麼就讓我們各自藏著那個只屬於我們的秘密步入各自不同軌道的生活吧！
然然
2006.10.9