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很久不寫信了。自從結束留守的生活飛到歐洲跟你團聚直到如今又回國了。有了網絡，我們想說的話都是通過妹兒。一切都是那麼簡單明瞭，當然還有點涼涼的。偶然的在百無聊賴的時候，翻到了從前的信件，撫摩著那些已顯得陳舊的信紙，其中那生動的字句和親切的筆跡又讓我的心中慢慢地漫漫地霧出了一些感傷的無奈的欲哭無淚的情緒。
那時侯我們多好，彼此深刻地貪婪地親愛著對方，我們一起歡笑著，憧憬著，快樂像一條河在我們的生命中流淌。
十幾年過去了，不經意間我做了那麼多的傻事，總以為會繼續做下去，會繼續被你寬容著原諒著，卻不知命運之手已在我們最幸福的時候埋下了讓我們的幸福支離破碎的定時炸彈。
我們沒有聲嘶力竭的爭吵，沒有煞費苦心的算計，在命運的安排之中，尊嚴地痛苦地還了彼此自由之身，又成了相思倆地。只不知今日的相思中有多少懺悔有多少怨恨。說再多的對不起，也無法替代心中那繽紛落英般的歎息。
我在無法承載那份沉重的歉疚之時，只能安慰自己一切都是命。
有時侯我想，如果我不是我，那該多好。
可我怎麼會不是我呢？
不論經過怎樣的改造，我骨子裡永遠是我。如果我必須是我，那我們的幸福我們的傷痛就一定是命中注定。當然，你肯定到死都不肯接受這樣的宿命。
可我只能這樣給自己一個活下去的理由。
我是自私而又幼稚的。我以為距離產生美感，我以為逃避可以忘卻。當我無法面對你厭惡的眼神時，我選擇了從你的身邊落荒而逃。
我舔著心中的傷痛對自己說：如果我愛你尊敬你感激你，那麼就離開你吧。讓年輕的充滿活力的純潔的生命之光照耀你的生活，讓你擁有幸福和快樂。看者你幸福我就幸福，看著你快樂我就快樂。
我以為這樣就能彌補我的過錯，我以為我的離開會減輕你的痛苦。
我錯了。
當我仍在享受著你的牽掛，仍在用你辛苦賺來的錢營造我衣食無憂的生活時，我隱隱地看到了自己的無恥。我逃避痛苦，卻把你丟給痛苦，我用自以為是的方式忘記痛苦，卻不知道你心中的傷口也永遠不能癒合。
所有的錯都源起於我。如果我是個優秀的女人，如果我是個忠於職守的妻子，如果我把你當成我的生命多那麼幾分執著，我們一定不會錯。
無數次從夢中哭醒，我總在重複一句話：如果我不是我該有多好。
曾有朋友問我，心中認為最浪漫的事是什麼。
我的思緒飄到了在北京那所著名高校的時候，我坐在你的那輛破舊的老爺車上被你相擁著在校園裡飛奔，風撩起我的長髮拂動你的臉頰，你輕輕地啃一下我的耳朵問我要不要去吃點什麼。
那時侯我們很窮，可我們很快樂。
在國外的時候，你帶我們去到處旅行。參觀訪問，美食遊樂。那幾年，你曾慨歎是我們十年婚姻生活中最完美最幸福的時光。
那時侯我沒覺得我們過的很浪漫，總以為會永遠地這樣走下去，卻不曾想有一天你會不再是我的夫君，而我今天認為最浪漫的事是：和你一起慢慢變老。
在秋風蕭瑟的日子裡，我孤獨地走在蒼白的陽光下，想起自己曾經的氣焰囂張曾經的貪得無厭曾經的原形畢露，其實只因為你曾經愛我而撐著忍著，有一天你終於撐不住忍不了的時候，你把我輕輕地放到了城牆外面。
我真的想從此手持木魚跪在佛前，也曾在天涯海角面對大海在心裡哭喊：如果是我的錯，就讓我來生償還吧！
無窮無盡的思念，無喜無悲的空曠，就這樣讓日子淡淡地慣性地波瀾不驚地從我的生命中流走。這樣過了多少天，又彷彿這樣過了多少年，今天我有了一種想給你寫信的衝動，不為別的，寫封信只因為傷感。
今生今世，我都忘不了：你的好。