今天晚上我怎麼也無法入睡了，我也不知道在我們之間發生了什麼事情，讓原本快樂的我們變得如此的狂暴不安，變得在互相的傷害，彼此明知道這樣的傷害雖然可以說是無心的，但也無異的在各自的心口劃出傷痕，明知道每一次的爭吵會讓對方那道傷口滲出鮮血，可是毫無理由的，還是在繼續傷著......
坐在電腦前，思緒彷彿會飛一樣的懷念著曾經￣￣￣曾經初相識時的不敢對視，不敢正面交談，可是在那麼多的不敢中，滋生的卻是一種怦然的心動，記得我是那麼刻意的在乎你的隻字片語，哪怕是你一天中只對我說一句：你很漂亮！內心甜蜜的有時候來不及去掩飾上揚的嘴角！曾幾何時，候車成一種美好的期待：期待心中等候的人離我越來越近，期待每天能夠出現的快樂輕鬆。每次上車的第一眼便是迅速的掃向熟悉的身影，在沒來得及看清的情況下，卻要強行別離視線，我承認，為了能夠和你有更多的接觸，為了能夠找到一個新環境立足的能力，我有意的靠近你，原以為，這一切可以在我自己的控制中，原以為所有的事情會朝著我想的方向發展，原以為，我能夠相信自己的控制力，可是，一切與我所想的完全相背了，在廣場，在外灘，在劇院，在商廈，在江邊......留下的足跡多得連我也不記清哪裡是我們沒有經過的，哪裡是我們沒有留下快樂的￣￣所有的一切讓我有點忘乎所以了，忘了自己的不該。
有時候心裡難過的時候，會無節制的聽陶吉吉的《愛很簡單》「忘了是怎麼開始也許就是對你一種感覺忽然間發現自己已深深愛上你真的很簡單愛的地暗天黑都已無所謂是是非非無法抉擇......」或許，在某個不經意的時候，連我也不知情的情況下，就這樣愛了，很簡單！
眼睛是腫的，流了很多淚，或許在近些日子裡，一種無形的陰影把我壓得快窒息了，我真的不知道自己要如何去面對這個狀況，怎麼樣去解決這麼棘手的問題？所有的問題一下子湧上我的心頭，徬徨了￣￣￣我變得失去了方向，失去目標，同時也失去了最最重要的－－－快樂！經過了那麼多的事，唯一讓我可以肯定的是，我已經變了，變得不快樂，變得沒有了活力，我一直在尋找，尋找一條屬於我自己的出路，我很想回到一年前的我，那麼自信，那麼精神十足，可是我怎麼也找不到了，為此我感到很無助，很迷茫！！！所有的事情變得進退兩難了。你說這樣的我，還能堅持什麼呢？或許逃避是我唯一可以尋求解脫的出路了。我很清楚的記得，「走」是我一直掛在嘴上的字眼，可我也很清楚的知道在什麼時候，我開始頻繁的出現這個字，那是我開始感到孤獨無援的時候，在我腦中一閃而過的就是走這個字，當我每次面對你說出來的時候，我不知道我真正想要幹什麼？也許是想安撫一下自己的感覺，或許是想從你的口中或是行為中尋求一種解脫，讓自己有理由推翻「走」－－－因為你也是那麼的在乎我！割捨不下，卻無能為力的感情就是那麼的累，那麼的心酸！
我不知道你知道不知道我心裡的這種矛盾，或許你是知道的，但是你無法給出什麼，或許你是不知道的，只道是我任性的性格在作怪，無論是你是知道還是不知道，有一點是一樣的，你心裡希望我的怒火在你的不聞不問中自然偃旗息鼓。可是你可否知道，在你的不聞不問，不理不睬中，我陷入的是怎麼樣的一個境況嗎？我心中的無助忽然間會無限膨脹，讓我感覺整個世界唯獨我是在一個陰暗潮濕的角落，叫喊著：幫幫我！傳來的卻是一聲歎息！
眼睛好模糊，喉嚨好像有異物一樣哽咽著......現在的我好像是兩人，一個叫我得之不易的感情不要放棄，放棄了你會後悔的。一個叫我，何必呢？那麼辛苦，那麼累￣￣￣你還有多大的能耐能夠承受了，不要將自己壓的太深，會鮮血淋漓的。我也不知道我應該聽從於何方，但是現在我唯一感覺是「好累」－－－－－累得快崩潰了！
所有的快樂或許已經成為裊裊炊煙般，被風吹散了，再也不能夠復原了。就像我們一樣，永遠也無法回到初相識境地了，太多的事，已經變味了。我們之間的裂痕也無法彌補了。或許是我出現了問題，我無法再像以前一樣的對你了，我的心境讓我對我們的感情沒有的信任，也缺乏了信心！最近我一直在考慮我是否要做得徹底一些，讓彼此斷絕一切關係，包括面對面的同事關係，這樣或許對彼此地傷害會減少一點，這樣或許能夠讓自己去重新快樂起來？！今晚給你的這一封信不是我的一時興起，也不是我的任性好玩。所有的過程是我在回憶和面對的境況下寫錄的，寫到快樂處，我也會快樂，寫到憂傷時，我也會流淚。
最終有一句話想對你說：曾經你給我的快樂，我會花一輩子的時間來收藏，現在彼此的分離，是為了我們各自能夠在平和中生活！如果我們無法面對的話，我們就失去了相處緣份。以前我會問你：我們分開好嗎？但是現在我不會問你了，我只會和你說：我們已經分開了希望今後能夠在祥和中共處！
我們之間又是陌生的！