最近總是這樣，莫名的想對父母發脾氣，又極力的壓抑著，壓抑的結果就是讓自己在一個小孩子面前失聲痛哭，久久不能平靜，哭完忽然覺得很可笑，有些事永遠需要自己承擔，有些事永遠都要自己面對解決。隱隱覺得這個家再也待不下去了，那種窒息的感覺又回來了。原來這個城市真的會讓我窒息，冷冷的游離在生命之外，淡然的笑著，想著如果這個城市少卻一個生命，也只不過在人群閒語中多了一個話題，多了一個游弋飄蕩的靈魂。
「把工作辭了，出來吧。」簡簡單單一句話觸動了隱藏心裡深處的那根弦，就那樣讓自己失控，不能自制。時間越來越晚，也不知道明天能不能起床去負荷明天的工作，可是真的了無睡意，也不太想管明天會發生什麼事，我真的不想管了，我累了。
也許也怯懦吧，真的不太想和他們吵了，我累了，累到不想再去改變什麼了，欠他們的我也還得差不多了，也許永遠也還不清，但是我該做的都做了，唯一欠的也只有自己的了，也許想消失吧，消失到讓任何人再也找不到，可是卻同時隱隱對自己冷笑著，原來自己是做不到的，連讓自己消失的權力也沒有，可笑吧。
自己也知道自己處事為人的弱點在哪裡，可是卻無力改變，如果束縛了我的生命，連我的靈魂也一起束縛的話，那麼，還是選擇消失吧，也許這樣，對大家都好。常想起以前，會為了他們的一句肯定和讚許，讓自己做許多違心的事，付出過常人難以想像的努力，可是得到的卻是不會超過一公分的笑容，還要奉上未來數十年供他們操縱。
也許也寵愛吧，可是，這份寵愛如果用我的靈魂來換，我就隱隱覺得可笑起來了。
我盡量著做到以他們認為正確的方向活著，我也自認不太想去計較什麼，我自認忍耐心到極限了，再也不想管什麼了，就這樣吧。
如果沒有他們的期望，如果沒有我的依戀，我不會呆在這個令我窒息的城市裡，做一個令我自己都生厭的角色，我錯了嗎？錯在一個對我什麼都設想的父母，還是錯在那顆割捨不下的心，如果沒有他們的呵護，我會選擇遠行，去尋找那樣一份流浪的情懷。
隨手翻著自己的日記，也隨手打開自己的文集，竟然發現，原來我許多的文字都是如今夜這般產生的，帶著些不快樂的記憶。我的文字從來沒有修改的習慣，竟然就是不讓自己回頭去看這些文字。
我習慣一種平靜的生活，日曦而作，日落而歸，每天那樣平靜而充實，閒時坐在山前看徐徐而下的夕陽，獨在河邊靜聽鳥魚蟲鳴，沒有任何的牽掛，只有一份淡然。也許我還不夠淡然，所以，才會在今夜裡寫下這樣的句子。
有時也感恩著，自己還能感覺疼痛，那表示自己還活著。忽然覺得很冷，找不到方向的心，原來是那樣冷的，冷得讓自己找不到一絲溫暖的感覺。一直在翻自己的日憶，一直看到的都是自己那些不快樂的記憶，也許日記也該封存了，如果不面對不快樂，那告訴自己，自己應該是快樂的。
我記得有句話這樣說：這個世界上沒有人會值得你流淚的，值得你流淚的人是不會讓你哭的。
是啊，為什麼會讓自己哭，我自己也迷茫起來了。
原本黑夜就給人無盡的悲傷，當黎明的第一道曙光刺入窗簾，我相信，一切均會坦然。就這樣忘卻吧。
去翻些快樂的記憶讓自己盡快入睡好了，也許會讓自己心情好轉，不想影響你心情，可是卻還是這樣影響了，有些話盡在不言中，我唯一的慶幸就是你們了。
今天本來很開心，那麼久了第一次什麼都不管，就那樣跑出去玩，你也記得以前我們在早春時節去爬山的日子，漫山漫野的映山紅，漫山漫野的梨花，沾染著露珠，也沾染著愉悅。也許你會說我比較會安排自己的日子，可是我怕自己都不調劑好，是真的要瘋了，呵。
總是那樣子，管著我的一切，如果真這樣，那時候還不如直接做個機器人更好，真不想和他們吵，吵得太多也傷感情，算了吧，如果有機會消失，也許消失會更好。
沒有什麼的，不要想著我會去做什麼，我沒有那樣的勇氣，我只是想讓自己安靜一下，好好想想，也不要打我手機，我停了，我只是想消失幾天，讓自己好好想想。其它的事我會安排，你不用太擔心，也不要找妍他們打電話給我，我已經讓他們幫我做了些事情。其它以後再說，好了，晚安。
不說了，我去睡會。
雪皚
二00六年四月二日