給你寫這封書信或許是我第一次正式的給一個女孩子寫的「情書」吧！只是以往的情書似乎都是靠書信而我們卻是用電子郵件，我想這就是現代科技和計算機的普及的結果吧。其實，我們的認識又何嘗不是呢。有了電腦有了QQ才有我和你的茫茫人海的認識和以後的一切。
一切都過去了，沒有絲毫可以改變的就這樣過去了，縱使心有不甘也還是無法回去，和你一起的日子真的很難忘，我曾那麼深的愛著你在乎著你掛念著你，而你也曾是那麼深的愛我，這我是不會去否認的，你曾對我的關心和體貼讓我在現在即使你已經選擇不再愛了的時候我還是得承認你曾經對我的感情，因為那是多麼的真實，多麼的難忘。它早已經在我心裡，在我的回憶裡了。被你關心掛念過的那些短暫的歲月雖然短暫但在我人生情感生活裡卻是一生也忘卻不了的，如果我們都只是遊戲愛情那麼或許我早不想去記住這些該死的東西，但卻恰恰我們曾是那麼的互相交融，以至於如今的我回想起來是那麼的貼心，那麼的感動。
和你剛開始在一起的時候有很多感動，感動你來月經流血的那個晚上，不懂的我嚇得幾乎要急哭，而當知道原因時，放心的心裡笑自己太傻氣，你的第一次睡在我身邊的那個晚上，記得當你要走而我拉你你撲進我懷裡雙手環抱著我的那一刻，突然感覺好幸福，你的雙臂，你的溫柔在那個晚上給我孤單的心帶來了好多感動，只是到後來每每我們再擁抱再親熱的時候，這些都已經成為了一種「責任」，因為我們不再見外，因為我們都已經熟悉，因為我們開始了我們的愛情路，所以沒有太多的感動，一切感動都化成了我們生活裡我對你和對愛情擔當的責任。
只是沒想到我們的結果會是這樣的，沒想到在你去廈門我緊張你在颱風裡的安全的回報卻是失去你，颱風沒有把你刮走我很放心，但你卻把你從我身邊刮走了，這真的比颱風給我的威力還大。我倒也不是一定要留你，只是我是那麼的愛你那麼的關心著你而你一回來回報我的不是我原先所認為的激烈的擁抱，撒嬌的道歉和溫存的呵護，所以，在為你擔驚受怕之後又失去了最愛的你我是多麼的不甘心。
我曾想盡力的挽留你，淚水哭過流過，但於事無補，只把自己的生活打得支離破碎，原本這也不是什麼大事，但是你走得很輕鬆卻沒有想過這對於我的傷害，我想如果你在深愛著我的時候我突然說要分手那麼你會是怎麼一種感覺呢？痛不欲生吧或許，因為當知道自己心中深愛的人轉眼就要失去的時候，痛是無法避免的。
如今已分手了，確定分手了，也已經說好做朋友了，但依然深深的擔心著你的身體你的安全，記得那幾個晚上寧死也不讓你一個人單獨走著回去你乾爹家，或許是我多慮但當時的想法就是不允許你出事，唯一的方法就是我在你身邊，我把你親自護送過去。於是我做到了，在我和你戀愛的時候至少我保護了你的平安。在我身邊我知道你是安全的。而我現在似乎是已經習慣了，習慣了去關心著你的衣食住行，關心的你身體，這似乎讓人可笑卻又在我來說是那麼的現實。我也無法擺脫這種習慣。
其實現在靜下心來想想我們真的還是不合適在一起愛著。雖然我們曾經真的也是那麼的開心那麼的幸福，生活得很美好，但你的用心不專一和你對我們前程的不肯定讓我們走到的現在的樣子，我們也都無話可說了，我想要的就是知道我們愛過的那幾個朋友們能清楚的知道不是我拋棄了我曾許下諾言的你，不是我背叛了我背負責任的你，只是你要我分手我不得不做。如果我愛你可以用十分來打分的話那麼或許你愛我只有8分，那麼我對你付出的多餘的愛和多餘的溫柔對你卻是一種負擔一種傷害，我曾想著要是你懂的話你只會覺得我這個傻男朋友對你是多麼的投入，而你卻不能體諒一個愛你的人的心，所以我想我們還是分吧，我們還是做朋友吧。要不我們還是在戀愛的話我也不想我給你那麼多的愛為你那麼真心的付出你卻要以此來誤解我給你的負擔，我怕，真的，我已經怕了。我對你愛不會減少所以對你的關心只會增加，所以我怕如果有一天我為你犧牲了你卻要說我沒有價值。你比較自私，你不會去想你身邊最在乎你的人的感受，你一直在傷害你不該傷害的人，不管是對我還是對你妹。
現在的我只想和你就這樣平凡的走下去，在右傾的道路上共同走下去，沒有太多的負擔，也不用想以前那樣去為你擔驚受怕，知道嗎？以前你沒在我身邊我滿世界的找你雖然讓自己感覺有種愛的責任但卻同時也感覺好累好累，我現在已經不用再為你這樣了，雖然有點失落但至少我輕鬆了很多，只希望不會照顧自己的我那傻瓜女友你要為我這個朋友著想要好好的照顧自己——在沒有我的日子裡。
好幾次想約你出來走走去吃吃飯，其實我不是在做最後的掙扎，不是在為最後的挽留做準備，那對我來說已經沒有意義，只是和你在一起的時候我設想過很多我們準備一起幸福的去完成的事情，然爾卻被你一句話全盤否決，所以我現在很想很想你能和我出去，哪怕只是朋友的身份，我只是不希望在我人生裡留下遺憾，只希望曾經為我們的幸福設想的一切準備都能一起去完成，去體會，慢慢的讓我的人生沒有遺憾，你卻要逃避。
作為一個不算成功的男人我深信自己曾經是對的，所以不想讓過去我值得回憶的一切被我愛著的女孩玷污了。曾經我們的一切在那時候都是幸福快樂的，所以我要求即使現在已經分了那也是幸福快樂的，不要因為你放棄了我就放棄了那些回憶，不要因為你否認了我對你的心就否認了曾經的快樂，不要，真的不要這樣，只有正確的面對過去才是真正誠實的人生，既然當初我們是那麼的幸福你不能因為你以後的生活而要去否認，你可以選擇忘卻但絕不能要去否認，這對我是種侮辱，我曾用心給你營造的一個安全的懷抱你現在要去否認這對我的付出是一個很大的否認，所以我不允許，雖然也曾發覺你內心的虛偽和你那種音樂虛榮和自私，但我希望這只是你性格裡的一小部分，為人處世，面對生活，你要去學的要去理解的不僅僅是你那些膚淺的對生活的理解和你那還不錯的文才，其實一直不想去打破你的自足是因為我們既然在一起我就有責任慢慢教導你，而現在似乎沒有那個機會了，芬：你對一些日常生活和社會的常識瞭解太少了，你雖然看了不少書，知道了不少道理，但知道嗎？書上寫的永遠是別人的經驗，可以借鑒但卻使用不了，真正的感悟是由你自己的生活裡慢慢積累的，積累到一定的程度你就成熟了，你就有了對這個社會自己的看法，可以用你的眼光去評判這個世界了，這就是我能在大學的時候寫一些一針見血的評論被發表的原因。因為我始終堅信有自己獨特思想的見解才是自己多生活真正的感悟。
寫到這裡突然有種累的感覺，沒有了你的負擔肩頭卻依然很沉重，失去你我卻背負著對你的內疚和悔意生活。在這兩三年裡我無可避免的要在你的陰影裡生活著，殘喘著，依然把心放在你那裡期待著或許有一天自己還能再重新擁抱著最愛的你，也有可能這個不可能的可能會讓我抱憾終生，但有時候人生它就是一個賭局。賭注有大有小，只要你覺得值得，你願意去賭，那麼就算輸了你也依然不去後悔。
我賭了，就是這個賭注，在下的時候我已經堅決不去後悔了。畢竟真的我無論如何也要這樣賭，都說人生幾十秋，一晃黃土間，但要是有了目標或許彈指之間也是滿懷期待的。
失去你開始我的生活開始冬眠，冬眠的寂寞裡我開始重新拾掇文字，在和你的那些快樂幸福的日子裡，生活永遠是充實的，用不見頭的對你的哎呀機讓我每天都沒有時間去動這文字，而現在，失去了你也就失去了本該擁有的那些愛和關懷，也不想再去讓任何女孩在這個時候打擾我的心，所以我還是選擇了文字，選擇了不會說話但卻可以表達我的意思我的心情的這些方塊字。文字在失去裡的空氣裡變得似乎是那麼的貼心了。
我用文字記錄一切，記錄我和你有關的點點滴滴，記錄我不該去忘卻的回憶，告訴自己生活不能為過去而停留，也記錄心中對你一成不變的愛戀，在人生的長河裡，我開始編織一條條的小舟，把我的心情合著與你的點點滴滴一同編進小舟裡，讓它在我歲月裡輕輕的蕩漾，慢慢的搖曳。
生活就是這樣，失去不該失去的，記錄值得記錄的，卻要面對不想面對的未來，未來，一個很遙遠很迷茫的世界，等待我的是什麼我不得而知。記得你說過「傻瓜女友阿芬17：48：33我現在發現很多事情都會有可能發生讓人意想不到的轉變，」所以現在的我也在思考著：是不是在我的生活裡也會有意想不到的轉變呢？曾經，她又回來了。我們又幸福的生活在故事裡了。
的確，我是個優秀的男孩，不管是對你的感情，還是對世界的認知，或者是做自己的自信，我都是那麼自豪。我用心愛著我最愛的人，也曾深深體會愛的苦，現在卻還傻傻的期待著愛的歸來，而我憑借的就是我心中那份十分的愛情賭注。賭的是會有那麼一天你能發現一個深深愛著你你也曾深深字著卻被你熟視無睹的男孩還在原路那個接口等著你的歸來，深秋夜深了，記得不要在路燈亮起才回來，我會被凍死在第二天的黎明的。
2005年12月23日星期日於家中電腦前