隱私：我愛的老闆是我表叔

到哪裡找那麼好的人

配得上我明明白白的青春

到哪裡找那麼暖的手

陪得起我千山萬水的旅程

……

這是一首老歌了，忘了是哪一年聽過的了，還記得演唱者是港台歌手陳明真，還記得它的旋律。前幾天偶然看到這幾句歌詞，忽然覺得那麼親切，那麼美。明明白白的青春，多好啊，可是有多少人的青春是明明白白的呢，更多的青春應該是糊里糊塗過來的，單純到幼稚，衝動到不管不顧。

此刻當我回憶起已逝的青春時光，曾經在我生命中出現過的那些人那些事在眼前不斷呈現，隔著時光看它們，已經與當初的理解有了很大不同。當初肯定的現在有了懷疑，當初的痛苦變成了今天的慶幸，當初忽略的現在卻格外珍惜。特別是那些曾經真誠地、無條件、不計回報地呵護過我，包容過我的人，我對他們充滿感激。

就像有句話說的那樣，當有些事情我們無法確定的時候，把它交給時間吧，它會給你答案。

在下面這個故事裡，娟兒是個幸運的女孩，她就擁有一個明明白白的青春，因為她就曾遇到了那麼好的人。

我19歲那年和他相遇了，我們是那麼的默契，心有靈犀

他是我的老闆，更確切地說應該是我的一個表叔。當時他們家算上我一共5個工人，我去的時候正是春節前，生意特別得忙。我去了以後，經常跟他的車出去送貨。剛開始是嬸嬸吩咐，後來就形成習慣了，他要出去，我就會在後面跟著上車，好像個跟屁蟲。

剛開始坐他的車很不習慣，他總是板著個臉，不愛笑，很嚴肅，可我是個外向、愛說愛笑的人，我喜歡笑，也愛看著別人笑。所以我不喜歡和他出去。悶死了。

我們開始聊天還是因為一次我的倒霉經歷：一天剛吃過午飯，來貨了，我和另幾個人一起卸貨，有人站在高處往上放，我在下面搬，那個在高處背對著我的人不知怎麼一回腿，腳正踢在我的額頭上，疼得我眼淚一下子流了出來。嬸嬸安慰了我幾句，讓我回屋休息。我一個人坐在屋裡生悶氣。

到了送貨的時間，我很不情願地和他上了車，他看到我有點反常，就問我怎麼了，我把經過講了一遍，說著眼淚又流了出來。他笑著說：「這麼大的姑娘了還哭鼻子，讓別人看到要笑話你了，別哭了，我給你說個笑話吧！」喔！我有點吃驚，就他還說笑話，不太相信，好奇心一下子上來了，氣早沒了。但我還是板著臉不說話，他還真的講了一個笑話，見我沒有反應，又講了一個。這也太意外了，不是因為笑話，而是因為笑話竟然是從他的口中說出來的。為了給他個面子，我就笑了起來。他見我笑，他也笑了。他說，我剛才想了，到了某某地方我一定把你逗笑，現在還沒有到，你就笑了。我的任務提前完成了。我更大笑了，心想他挺幽默的，他又笑著說：「你別笑得那麼誇張，姑娘要含蓄點，你這樣像個傻丫頭。」我說：「我本來就是個傻丫頭。」我們又相視一笑。

以前我不太喜歡和他說話，現在這張嘴有用武之地了。於是我又說笑話給他聽，他還沒有反應，我就先哈哈地笑了。他也笑，但他是在笑我呢！我也知道，管他笑什麼，總之他是笑了，我的目的也就達到了，這樣一路上我們不至於太悶。有一次在我們笑完了之後，他很自然地握住了我的手說：「還是女兒好。」我幸災樂禍地說：「哈哈，可惜你沒有。」他假裝生氣地說：「怎麼沒有，她可是我的『開心果』，我的乖女兒，不認識嗎？來，介紹你認識一下吧！」說著他指了指反光鏡中的我，我裝做驚奇地說：「啊！還挺漂亮的嘛！你總帶她在身邊嗎？」他說：「那當然了，我怕她丟了。」當時心裡美滋滋的。其實嬸嬸也很喜歡我，也經常這樣叫我，可當他這樣叫我的時候，我會更高興。

閒下來的時候，我們會下下象棋。我是個臭棋簍子，可我會耍賴。他總是故意和我爭執一番，然後再裝做無奈的樣子讓著我，每次都是以我勝利告終。他在我眼中不再是那麼嚴肅、古板，我敢開他的玩笑逗著他玩，他見到我也會習慣地笑笑，好像是被我傳染了。

離開吧！這也許是我最好的選擇

有一次我們偶爾談到了以前。說起往事，他的表情變得很茫然，好像一下子回到了從前：他在家排行最小，那時生活條件差，他高中畢業沒能繼續上學，找了一份磚場的工作，老闆看他工作賣力，又有點知識，就讓他當了會計，不用干累活了，後來他和老闆的女兒相愛了，老闆跟他說，我知道你是個好小伙，但你們不是一個行列的人，我女兒應該有更好的生活。言語中透出他配不上他女兒的意思。第二天一大早，他就離開了那兒，沒有向她道別。他覺得自尊心受到了傷害，發誓一定要活出個樣來。聽了他的過去，我很震撼，總以為他是個不懂感情的人，看來是我的結論下得太早了。看到他那痛苦與無奈的表情，心中有種痛的感覺，為他而痛，很想去撫平他心中的痛，很想用語言或什麼去安撫他，可我不知道自己應該怎樣做，我突然覺得他才是個真正的男人，什麼人都有他脆弱的一面，只是有的人不願傾訴，有的人無處傾訴。

我喜歡看他笑，喜歡他像個父親似的叫我「傻丫頭」、「開心果」，喜歡他像個朋友似的和我談以前，談未來，談生活，談感情。喜歡他笑話我、寵我、哄我。漸漸地我發現，我的心好像被他佔據了，每天想的總是他，只要對方的一個眼神一個表情，馬上就會領會對方的意思。有好幾次我都想和他說出我的心裡話，說我愛上了他。我怕說出來會把我們之間的這種默契打亂，心裡掙扎了半天，剛要說出口，他看到我的表情就會說一句：「我明白，明白。」他也許是真的明白吧！我愛上了他。雖然知道我們是不可能的，可我會越陷越深。我離開吧！這也許是我最好的選擇。

別人看來我的離開沒有任何理由，可我自己知道為什麼。

我在離他家不遠處有了新的工作，沒有了他的日子我失魂落魄，每天都期盼著能看到他開車從門口經過，每到這時，我會想如果我沒有離開，坐在車上的那個人一定是我。我也經常去他家玩，有時我們也會下棋，他笑話我耍賴的技術越來越高了，我們爭執著，笑著，但總是覺得有什麼隔著，不像以前了。嬸嬸過生日的時候，我送去了一瓶香水，女人嘛，都喜歡。為的是他過生日時我也可以有借口去。

我不後悔愛上他，更不後悔離開他

他生日的前兩個月，我絞盡腦汁想送他件特別的禮物，皮帶、工藝品，蛋糕我都想了，不行，一點創意都沒有。一次我偶然在紙上亂寫亂畫，突然我有了主意，我在紙上畫上了生日蛋糕，點上蠟燭，寫上「生日快樂」，在旁邊寫上了「我永遠是你的『開心果』，你的『傻丫頭』」，還畫上了用紅線牽著的兩顆心。用信封太俗了。我把它折成了一個小紙團，一共包上了八層紙，每打開一層都有不同的話寫在紙上。我最得意的是第四層：「別著急，慢慢看。」第五層：「嘿嘿，笑一笑。」然後最外面的一層上：「噓……小秘密。」就這樣自以為很有創意地準備好了。

他生日那天，我去了他家，很自信地把那個特別的禮物在他眼前晃了晃，然後放在了他的衣袋裡，幻想著他每打開一層，臉上會浮現出來的表情，笑是一定的，還有驚喜。我們大家一起吃了飯，我正和他家的工人說話，嬸嬸從樓上下來笑呵呵地說：「快去看看你叔吧！你送他的禮物讓他笑得趴在床上起不來了。」啊！嚇我一跳，嬸嬸也看到了，表面上我裝做無所謂的樣子說：「至於嗎？小兒科的玩意，我買不起別的禮物，這樣多省錢啊！」心裡卻想他怎麼給嬸嬸看，他怎麼想的，他也許覺得我們之間並沒有秘密可言吧！他們拿我當個孩子，所以覺得這沒什麼吧！現在想想我的舉動簡直幼稚到了極點。

有一次我去他那玩，他忽然拿起筆在紙上畫圓，一圈一圈的，亂七八糟的，嘴裡還說著：「指上了就指，指不上就算。」我奪過筆在紙上也畫圓。只不過每個圓的邊緣都會從同一個點經過。我說：「你想指就指上了，不想指就指不上。」我聽出來，他還在怨我，他們像對女兒一樣對我，我卻離開了。他的意思是說指望不上我，現在指望不上，以後也指望不上。我知道他話裡有話，但他不知道我內心的感受。

漸漸地我去得少了，不是不想去，我既然選擇了離開，就應該學會淡忘，不能總活在回憶中，我努力地控制自己，不再去想他，告誡自己要忘記他。

一晃5年過去了，都說時間可以沖淡一切，可他在我的心中卻不曾變得模糊。只是他好像變了，不像以前那樣親切了。最近一次去他那裡玩，我看見他家雇了一個年紀有點大的人，就問他怎麼用了個「老」人。他極其嚴肅地說：「老的不會離開，年輕的說走就走。」這麼多年了，他還在記恨我的離開，他們一家人都會說我是個沒良心的孩子吧！可我不是，當時離開時覺得特別對不起他們，可我又為什麼離開，他知道嗎？也許他對我的感情就像對自己孩子一樣。也許他會理智地處理我們的關係。可我怕自己做不到，少女是最容易衝動的，開始或許還能控制自己的感情，以後還能嗎？我不確定。他不會想到我已愛上了他，以至於這麼多年了他還話裡有話地埋怨我。我真的不想離開，可我怕打擾了他原本安靜的生活。我哭過，可我不後悔，不後悔愛上他，更不後悔離開他。

愛一個人並不是非要擁有他，而是讓他過得幸福、快樂。我對他的愛將會永遠停留在那個無風的港灣，不會因為時間的流逝而淡忘。經過這麼多年，我那顆少女的心也已經平復了，我特想做他們的女兒，他的開心果、傻丫頭，他的幸福、快樂、健康，是我最最想看到的，是我的心願。

這是一個很單純的感情故事，如水般的純淨，淡淡地溫暖著人心。一個多情而聰慧的女孩，一個重情又理性的男人，讓我們看到了人性中那種內斂而克制的美。當愛的衝動在時光的沖刷下演變成敬重、感激與祝福，這份情誼將一生一世在我們的內心珍藏。也許我們都應該想一想，我們今天的所為，是否經得住時間的考驗，是否多年之後，能讓我們不愧不悔呢？