紅杏出牆妻子的檢討書

尊敬的老公：

我很羞愧地寫下這封檢討書，目的當然是希望得到你的寬容。

我的過錯就在於過分相信網戀，過分對你的挑剔。雖然我也清楚地認識到：人無完人。可我歷來就有追求完美的壞毛病，人家總說你們男人，總是覺得「人家的老婆好」。其實我們女人也是一樣，總是覺得人家的老公好。怪來怪去只怪我情迷心竅，當然更應該怪的就是網絡。

我們孩子大了，我又在一個輕鬆的部門上班，日子總覺得難打發，為了業務的方便，單位便將原來使用的電腦都上了寬帶網，這就給我的戀網注入了生機，創造了條件。

老公：你應該清楚明白，一個人除了生理上的需要，還要有心理上的撫慰。可你為了事業，當然我也知道你是為了我們這個家，能夠讓我們這個家出人頭地，興旺發達，你耗盡了心血。可是老公你想過沒有，我需要你的時候，你給過我什麼？也許我是太自私了，也許你認為你太偉大無私了。可是我們要承認，我們首先是活生生的，有血有肉的人。其次才是實現自我，追求成功的神。可因為神力廣大，我幾乎成了被愛情遺忘的角色。有時候你扎進你的工作當中，已經忘卻了我的存在。我好想好想過那種農村裡的夫妻雙雙「日出而作，日落而歸」的田園生活。我渴望見到你，渴望很多很多，我是個有血有肉的女人。你想成為神仙，可我想當個非常實際的女人。我們之間的距離就這樣越來越遠了，甚至在無意之中，這距離成了鴻溝。開始我也這樣想，如果真的不行，可以重新嫁個男人，但轉念一想，再嫁個男人，也許就是你這個樣子，也就沒有多想了。你讀到這裡，一定會責怪我，這哪裡是檢討書，簡直是譴責書和討伐書。可你也知道檢討是為了弄清楚事實的真相，所以我才將我的心裡話倒控出來，希望你能理解。

也許你急於知道的就是，我是怎麼一步一步地滑向背叛你的深淵的。當一個人感覺非常無奈孤獨的時候，就會想到傾訴，想得到心理寄托，正是這種心理寄托促使我迷上了網戀。我進了各種各樣的ＢＢＳ，剛開始的時候，也是拿不定主意，這裡轉一轉，那裡瞄一瞄。直到有一天，進了全國有名的ＱＱ聊天室，跟一個叫「程積斯汗」的聊上後，我非常敬佩他的洞察力。甚至他還知道我是幹什麼的，這一來我們更走近了一步，後來互留了電話，才知道這人也是本市一位有頭有面的人物。如今很多情況你也知道了，我在這裡就不再敷述了。

剛開始的時候，我也很後悔，我不斷地在心理這樣問自己：「我愛上他該不該？是不是連最起碼的道德底線都守不住了呢？我是不是成了壞女人……」可我要聲明的一點是，我絕不是為了錢，我是為了愛。因為他給了我從你那裡得不到的東西，那就是他愛我。

更為可怕的是，那時候我也暗示過你，希望你能夠拯救我的靈魂，可你還說，你連工作都顧不過來，沒有時間陪我，你那樣的執迷不悟，我是毫無辦法了。

記得那是去年的春天，也就是我們的感情滑向最危險邊緣的時候，我們還吵過架，就是那次吵架，將我推向了那個網友，也使我鐵了心與他保持了關係，可以說那次吵架是將我推向深淵助力器。

我是愛你的，但你為了事業，漠視了我的存在。在你意識裡，天下飲食男女，不過就是一群：「人為財死，鳥為食亡」的動物，你冷漠了自己的人性，也冷漠了我的一切。也許你一定責怪我，是我失去了人性，將自己貶底到了動物層面。

反過來說，人首先要有動物性，當動物性也滿足不了的時候，當然也就枉為人了。人的動物性一旦滿足後，最要緊的是精神上的需要。如今動物性很容易滿足的，可是大多數男人和女人都缺失了精神追求，日子過的得挺空虛的，甚至有人認為夫妻之間沒有什麼愛情可言的，從我們自己的經驗來看，結婚後愛情的的確確進了墳墓。我的做法也許不對，可尋找愛情的強烈願望，讓我誤入了歧途，網絡便是我誤入歧途的罪魁禍首。

我對不起你，我向你檢討。不管怎麼說我那樣做是傷害了你，讓你受委曲了。也希望你不僅饒了我這一次，而且多給我一些精神上的撫慰，還是讓我們重新做人，忘記過去吧！我知道你的大度和寬容，請你再給我一次機會吧！