日記：聽說 你現在還那麼愛著我

11月4日晴朗作者/傻傻魚

已經三個月沒有見過你了。記得上次一別，是在「和順居」餐廳裡，那時已經我們已經說好再見亦是朋友，做不了戀人，依然可以做朋友。還記得那次談話的愉快，還記得那次分別的自然。為什麼你一回到你那邊之後，會變得那麼的不堪，會變得那麼的頹廢，會變得那麼的低沉？昨晚吃飯的時候，有兩個和你很好的同事無意中跟我透露很多關於你的事情，關於你這三個月來的事情。讓我驚訝，讓我內疚，讓我有一種無法用語言表達的罪惡感。也許，是我害了你，也許我早就不應該見你，也許，上天不讓你遇見我，你現在也許過得很好。

聽說，你現在過得很不好。自從八月份那次見面後，回去你就變得很消沉，整天沉浸在失落裡。沒有心思工作，沒有心思吃飯，沒有心思睡覺，沒有心思去面對你身邊的所有人，包括你的爸爸媽媽。記得，你後來發給我的那些信息，表達著你的痛苦，你的無奈，你的瘋狂，你的思念……我以為，我以為那些只是字面上所表達的一種東西而已，而並沒有想到這一切竟然是那麼地真實！那時，我竟然對你的信息沒有一絲的表示，我甚至沒有回你的信息。我依然記得你發給我的最後一條信息，你說我那麼地殘忍，那麼地無情。然而，我承認，我對你真的是有點絕情，但是我只是想讓你死心，不想你以後承受更深的傷害。假如我就是因為感動而和你在一起，那我更是自私的。那樣的話，我情願選擇殘忍。

聽說，你開始學會了喝酒。記得你以前從來不喝酒的，但是現在卻每天晚上都喝兩三瓶……我無法想像你那麼斯文的一個人，為什麼變得那麼恐怖，我真的不知道我會使你變得這麼頹廢。你完完全全變了一個人了，聽他們說。我開始以為那只是他們誇張的口氣而已，他們也看出了我的不相信，所以認真地跟我講：所說的一切都是真實！我的嘴張得大大的，除了驚訝，除了愧疚，剩下的是呆坐著，繼續聽著你的近況。

聽說，你在和客戶的收據上填上了我的名字。自從最後那次見面我跟你婉轉的拒絕後，你就開始神不守舍，你就開始心不在焉。工作上頻頻出錯，做什麼事情都無精打采，甚至在和客戶那幾十萬的收據上簽名時，卻無意中籤下的是我的名字。我真的不敢相信，可是卻是事實！！！他們說這件事情鬧得他們全公司都知道，他所有的親人和朋友都知道，包括我舅舅。除了我自己一個人知道。

聽說，你出了兩次車禍。當我一聽到「車禍」這兩個字的時候，我的神經突然間變得很緊張。我追問著他們，你到底有沒有受傷。他們說你沒大礙，只是撞到對方很嚴重，賠了很多錢。兩次都是。還好，真的，我在慶幸著。不管怎麼樣，我不希望你有事情。如果因為我而使你有事，在你家人在你朋友面前，我一定是罪孽深重。

十天前，你妹妹結婚了。於是，想起了你。我不知道為什麼那幾天總是想起你，也許因為你妹妹，所以就想到了你。很久沒有想起過你了，自從我選擇了他後。很久沒有聽他們講你的消息了，自從他們知道我並沒有和你在一起後。很久沒有收過你的短信了，自從你說那是你發給我的最後一條信息後。三個月裡，我真的幾乎把你鎖在心房時，直到昨天晚上他們談起你。記得當時你追我的時候，也是所有的人都知道，除了自己一個人蒙在鼓裡；記得那時你已經認識我好久，而我還根本不知道你是誰；記得那次同事們和你一起吃飯而非要拉上我的情景；記得那時他們在飯桌上總是拿我當話題的情景；當時你每晚從東莞那邊開車過來找我，為的是見我一面，甚至在辦公室外面悄悄看我一眼就走……很多很多的事情，我都知道，但是並不是我鐵石心腸，不是我真的那麼殘忍，只是我不願意更加去傷害你。我知道感激和喜歡是有區別的，雖然我有試過去接受你，試著去不辜負你的心意，但是我和你去到最遠的距離卻還只是朋友而已，我真的無法將你當作戀人去看待。對不起，但是我真的不愛你。

那時還和你是「朋友」的時候，我就對你說過N次：「不要對我那麼好，我會很內疚。」但是你說：「對你好是我自願的，你不用自責。」但是我除了愧疚，我還能做些什麼呢？我是不可以因感動而相許的，不然的話我一定會後悔，而對你，也是不公平的。

聽說，這三個月你真的很痛苦，聽說，你現在依然還很不快樂，聽說，你現在依然很愛我……

聽說，好多好多關於你的事情，在沒有任何防備的情況下。有點訝異，有點慌張，有點愧疚，有點不知所措。我很感激你為我做的一切，但我真的不希望你變得這樣，不希望我是一個罪人，更不希望一個朋友變得如此頹廢。對不起，W，我還是無法去愛你，雖然，你是那麼優秀，雖然，你是那麼愛我，但是我真的無法強求自己。我無法用言語來表達我內心的歉意，我無法用行動來補償我對你的虧欠。我除了愧疚還是愧疚，我何德何能讓你如此厚愛？今生，注定我們是有緣無份。如果有下輩子，那麼請老天讓我愛上你，讓我償還欠你的情，讓我回報你給的愛。