親愛的，你還好嗎？

「炒青菜，蛋黃南瓜……。」我接了過來，翻都沒翻，說了幾個菜就隨手把菜單放下了。

服務生禮貌的退去。手裡握著一杯水，我看著玻璃幕牆外面的眼光鋪天蓋地，很明亮，很乾淨的樣子，看的我都覺得有些恍惚了，心裡突然的恍然若失。

有四年了吧，我已經習慣了每次在可以坐下來的地方都盡量選靠近窗戶的位置，每次點菜總有「蛋黃南瓜」和「炒青菜」，不管是在酒店還是路邊的小攤，三年來，極少有例外的。因為，這兩個菜是你最喜歡的，也是我們在一起吃的最多的菜，我一直記得呢，都記成習慣了。

從開始的吃飯、喝茶喜歡坐在安靜的角落裡到現在可以坐在明亮的玻璃邊，看著與我只有一玻璃之隔的人群而坦然自若。從開始的不知道蛋黃南瓜為何物到現在的每次在外面吃飯必點，想來都已恍如隔世了。

四年前，我們剛開始在一起。那個時候，我是個有些自戀且陰鬱的人，看書，寫寫字，還有偶爾的打球，生活僅此而已。那時候，我沉在自己的世界裡一直的不肯出來。

我長的不錯，甚至還勉強當的起一個「帥」字，這個我早就知道，身邊也從不缺乏有意無意接近的女孩子，只是不知道為什麼，自己從來沒有動心過，只是一直都一個人過著。在這個學校愛情氾濫的社會裡，我似乎有些奇怪的生存著。

都快要忘了我們是怎麼走到一起的了。那時候我們高三，正是被老師和家長看管的嚴的時候，我們隱約的交往著，淡的像水，沒有一絲的波瀾。7月的高考，我們不出意外的落榜，那時我們說好分開。也許是因為本就沒有特別深厚的感情把，那次分開我記得沒有一絲的傷悲，只是難過，沉默了幾天就過去了。我一個人去了一個遠在百里之外的小城讀書報名讀高復，沒有告訴你，我想暫時的離開可以讓我徹底的告別。我安靜的準備著東西，倒數著走前的日子，好幾次想打電話和你說話，還是都忍住了。就這樣把，還是不再去打擾你的清淨了，也不打擾自己了。

可還記得我走前的那晚你打給我的電話嗎？聽到你聲音的那一刻我的喉嚨突然的就梗塞了。你說自己明天要走了，去讀書，我吃了一驚，怎的有如此的巧合。而後，當問及你要去的地方的時候，你嘴巴裡輕輕的突出的那兩個字，讓我覺得在一剎那，天搖地動了。我們竟去了同一個地方。

「劫數難逃」，心裡竟跳出了這麼個聲音。

前行的汽車在山間翻越，你斜靠在我的肩上，睡的天昏地暗的，那麼的放心的睡顏，彷彿靠在我肩上，一切都不擔心的樣子。你知道嗎？你在我肩上睡了3個小時，我就盯著你無憂的睡顏看了三個小時，眼神一點一點的變的溫柔。那一刻，我才覺得分手的痛一點一點的在心底全都漾了開來，細細碎碎的，到處都是疼痛。

我想我是太過後知後覺。分手的痛，要到一個多月後才能明白。細碎的疼痛一點點的纏繞開來，溫柔的將我覆蓋，我覺得肩膀上的你，重若千均。

「我們不分手了，好嗎？」我在你的耳邊夢幻般的輕聲細語。你咿咿呀呀的幾聲，臉在我肩膀上擦了幾下，繼續睡著。我靠著你的頭，你的髮絲在我的嘴角纏繞，我輕輕的歎息。

我們在那個陌生的小城裡努力生活著。各自讀書、各自逛街，各自……。每天碰面，但是只剩下相互的微笑，似乎再也沒有了語言。

你知道嗎？直到分手後的今天，我才發現原來自己心裡的愛是那麼的濃烈，粘稠的化都化不開了。所以，我讓自己的視線一直在跟隨著你，一刻都不曾遠離。

你知道嗎？其實我是多麼想對你說：「親愛的，我們不分手了，好嗎？」話到嘴邊又都嚥下去了，我不敢，我怕自己失望。我們就這樣若即若離的交往著，閃閃爍爍的，不敢明言。

真的，我以為我們就要這麼一直的遺憾下去，就這麼的錯過了，在二零零一年的十月十五日那天晚上之前。那天晚上，我終於可以再次的牽起你溫暖的手。你知道嗎？那一刻，我的心裡滿漾著的都是歡欣和滿足。

我很感謝上天給我的這個機會，真的，一直都很感謝，即使是我們已經不再在一起的今天，我仍然是心存感激。我感激老天讓我們有了再在一起的機會，可以讓我再一次的擁有你，擁有幸福，即使，那次幸福只有短短的三個月，即使，那短暫的幸福後，我一個人經受了兩年的痛苦與孤獨。都值得的，真的，都值得。

你會給讓我陪你逛街，吃飯，做一切你想做的事；你會和我說你的高興，你的傷悲，你的一切心情；你會給我削蘋果；你會在寒冷的冬夜偷偷用房東的煤氣灶煮熱騰扔的方便麵，叫我下樓吃；你會幫我洗衣服，即使那水冷的刺骨；你會給我買襪子；你會給我買暖暖的拖鞋；你會……！！

你知道嗎？太多太多的東西都還一直留在我的心裡，多久都不能忘記。閒下心來的時候，細細數來，瑣瑣碎碎的，點滴都是幸福。想著，嘴角都還會有微笑。

短短的三個月像過了一輩子一樣，長長的，數不完的，都是幸福。

記得那個時候我們最喜歡的那首歌嗎？

我能想到最浪漫的事/就是陪你一起慢慢變老/一路上收藏點點滴滴的微笑/留到以後坐著搖椅慢慢聊/我能想到最浪漫的事/就是陪你一起慢慢變老/等到我們老到那兒也去不了/你還會依然把我當作手心裡的寶/

我們牽著手聽著這首歌，目光流轉，滿滿的都是感動。那個時候，我是真的以為我可以這麼擁著你，一直的到白頭的呢，真的。我都在心裡許下了地老天荒的誓言了呢。

「世間無絕對，只有時間流轉。」記不得這句話是誰說的了，只記得看到的時候是一陣的心酸，是啊，世間哪裡有絕對呢，只是我們心裡美麗的童話而已。如你我之感情，時間流轉，世事變遷，都物似人非了，能留住的惟有心裡的那份童話般的美好而已。

從小城回來的時候我扔了很多的東西，書，被子，衣服，惟獨你送我的東西，你洗過的那些衣服，你買的襪子，拖鞋，我一樣樣都留著，好好的收到箱子裡帶了回來。一樁樁一件件的都有我們的影子呢，快樂的或者不快樂的，怎捨得扔掉呢？！

你說你後來回過很多次小城。你知道嗎？我一次都沒回去過呢，因為我害怕。害怕自己沒有辦法面對那些熟悉的街道，熟悉的樹，熟悉的房子。那些街角巷子裡都還留著我們的笑聲呢，那些樹下的長椅上還銘刻著我們的影子呢，雙雙對對的微笑著。我一個人過去，如何面對呢？

你生日的時候我送你的那一盒子的紙鶴呢，他們都還好嗎？亦或是都已經灰飛湮滅了？記得那個時候沒日沒夜的疊，只為能趕在你生日前疊完這一千個祝福。他們都笑我像女的，我只是笑笑，從不辯解。他們，怎會明白我心裡那深沉的愛呢？！

我寫給你的最後的那封信呢，還在嗎？那封長達十六頁的信，折起來厚厚的一疊，像一本書一樣的信，還在嗎？現在想想都佩服自己呢，一個晚上，兩個多小時的時間，竟可以寫下滿滿的十六張紙。都說戀愛能讓一個啞巴都變成詩人，那個時候的我，可能就是這個「啞巴」了。心裡有多少的話要說呢，只覺得筆尖動的不夠快，心裡太多太多的話都要迫不及待的湧出來了，都來不及寫了。你知道嗎？對你的愛，讓我覺得自己快要變成天才。

分手後的傷悲，我一個人承受著。你說對不起我，經常的說。其實沒有呢，我從來都沒有怨恨過你，哪怕是一秒鐘都沒有。不愛了，不是我的錯，也不是你的錯，是我們的錯，我們在錯的時間做了對的事，在對的時間做了錯的事，所以，我們只好悲劇收場，如此而已。是上天讓我們相遇的太早了，我知道。一切都是命中注定的罷了，能有過，便已是天大的幸事了。我很容易滿足的，一向都是，你知道的。

轉眼，分手都已經超過三年了，你有了你的幸福，我也有了我的歸宿，大家各自生活著，同處在一個城市裡，卻彷彿是天各一方似的。心裡的悲傷與陰影都已經散開了，只是一直還不放心你，不知道你的他，對你可好？你，可快樂？你知道我是一直都希望你快樂健康的，一直都是的，即使你的快樂不是我所給與的。

親愛的，你還好嗎？

這是我現在唯一特別想知道的。

真的