過早失去貞潔為我的青春埋下禍根

她說自己從小就是個很普通的女孩：上學的時候一直是很乖的學生，上班了也是個少言寡語很平常的員工。 所以沒有人料到這個普通到平凡的女子會隱匿著什麼秘密。然而，行差踏錯的青春啊，注定會潛伏在未來的路途上等待埋單。 用高貴挽救貧賤———結束自己的處女時代 其實我在上初中二年級的時候就已經結束了自己的處女時代，當時很懵懂，甚至談不上是早戀。我的成績在當時是班裡數一數二的好，每次考試不是第一就是第二。康是個留級生，成績也不好，也許就是因為這樣，才讓嚮往叛逆的我將自己的身體無知地付出了。那個時候也沒有看過瓊瑤的小說，我是個愛學習的人，根本沒時間看無聊的小說，可是骨子裡竟然就會有用自己的高貴挽救貧賤的意識，當然是可笑的，現在想來還是很可笑。

初中沒有上完，康就輟學了，從此成了待業青年，不過我們的關係沒有因此結束，他還是會來接我放學，送我回家，假期的時候還一起約了別的同學到公園玩。當然都是瞞著我的家人。不過，我當時的感覺並沒有影響到我的學習，我還是考上了高中並且是重點班。 高中三年他去當兵了，我們偶爾還會通信，他回來探親的時候我們還是會在一起。那個時候我一直覺得我可能一輩子就會和他在一起，我要等他，等他復員，等我高中畢業，我們就會結婚。

所以我對學習開始鬆懈了，因為他初中都沒有畢業，我如果考上大學，和他的差距會越來越大。可是，我太幼稚了，在我高二升高三的暑假，我用他給我的鑰匙打開他的家門，想給他收拾一下屋子，等他回來給他一個驚喜，我在桌子上看到了一沓信，是他軍隊駐地的一個女孩給他寫來的信，有好幾封，就那麼展開著隨便放在那裡，我就看了。信的內容讓我震驚：他竟然和那個女孩也發生了關係！甚至從字裡行間還能看出那個女孩對他的依戀，對他的愛。我哭了，不是因為我愛他，而是因為我自己的傻。 我直接跟他分手了。雖然還是不停地找我，給我打電話，表白一定會和我結婚，但我拒絕了他。可能心理的波動影響了我的學習，也可能是我荒廢的學業太多了，雖然我努力了一年，但是最終我沒有考上大學。

未婚先孕、草率流產———禍根就此埋下 後來我就上了一所民辦的大學，主要是父母覺得我上班有點太早，當時也沒有什麼好的工作，所以還是讓我繼續上學。當時的學校裡正流行聽收音機，而且最受歡迎的就是交友和點歌。我覺得有趣，就給電台寫了一封信，希望能參加電話交友的活動，電台就將我的電話公佈了，從此我每次週末回家家裡的電話就不斷，總有各式各樣的人給我打電話聊天。

這樣我認識了我生命中又一個男人偉。 聊了3個月，我們終於見面了。他是在部隊服役的，本來我對軍人沒有什麼好感，但是對他有點例外。現在想來，他是一個很會哄女孩的人，一定經歷了很多戀愛，可是當時我可沒有這種辨認的能力，還真的以為自己很有魅力呢。以為他真的喜歡我，愛我，所以我們就在見面時間不長的時候開始了戀愛。

我想這時的我已經沒有理智了，因為我腦子裡的貞操觀念很強，總覺得既然我不能嫁給我將貞操給了的那個人，隨便只要有個人肯和我結婚都可以。春天和他一起出去玩的時候，在他的懇求下，回了他的宿舍。雖然那個時候我已經知道這樣會很危險，但是我一直認為會沒事的，我和第一個男友在一起很多次了，也沒有懷孕，和他也是一樣的。 可是不幸的是，我真的懷孕了。當時的我太小了，不是年齡小(當時也已經20了)，而是心理年齡小，我處理這種事情的能力一點也沒有，我的父母當然不知道，我也不能讓他們知道。

我沒有錢，我上學花錢已經很過分了，所以我甚至沒有零用錢。而且我知道自己懷孕的時候就已經兩個月了。我一個可以信任的人都找不到，我也不能告訴我的好朋友，畢竟這樣的事情發生在我的身上，幾乎是沒有人能夠相信的。當時的我太無助了，我好多次想到自殺，可是我又擔心別人發現我有身孕，我不能讓我的家庭在我死後還要蒙受這種恥辱。所以我找了康，他已經從軍隊復員回家了，而且已經工作了，可以借給我一些錢。我從來不想指責偉，因為我知道一切只能怪我自己太幼稚。當時偉躲避了我，可能是害怕我連累他，因為他還想在部隊呆下去，還想通過關係晉陞。所以我只好獨自一人承擔了一切。

那時不覺得自己堅強，現在回頭看看，才發現我真的很堅強，竟然自己一個人進了醫院躺到了冰冷的手術台上，而且沒有叫喊一聲，連給我手術的醫生都覺得我很特別。下了手術台，醫生讓我躺下休息一會兒再走，我停都不敢停留就自己騎自行車回家了，否則我中午不回家父母就該著急了。也許就是那個時候埋下了禍根。

我從來也沒有想過這有什麼不對，相對未婚先孕不知道會是什麼後果的恐懼，我想我只能選擇墮胎，當我看到醫院裡的那盆血水的時候，我的心非常痛苦，我總是覺得對不起這個未能成形的孩子。每次當我想到那個夏天的上午那麼多的血水，我總是很痛心。這個孩子是因為我的錯誤失去的，我只能自己承擔，我想等我結婚生了孩子，一定好好地對待他，將兩個孩子的愛都給了他。

接下來的一年中，康和偉都在不停地找我。康因為我向他借錢了，以為事情有挽回的可能。而偉，發現一切已經風平浪靜，就又開始了追求。我的心已經冷了。我決定結婚，找一個對我好的男人結婚，遠遠地躲開他們的糾纏。 婚後9年無子———莫非是上天的懲罰？ 也許是命運的安排，我認識了我現在的丈夫。他對我很好，雖然由於工作的原因不能天天陪在我身邊，但我們的感情特別好。剛結婚的時候，經濟條件不太好，先是租房住，後來在父母的幫助下買了房子，又經過我們自己的努力工作攢錢裝修得不錯了。

只是，唯一的缺憾是我們沒有小孩！真是上天的懲罰，我們結婚將近9年了！雖然我曾經懷孕過，但是只有短短的1個月就流產了，從此再也沒有懷孕。為了生一個自己的孩子，我們一直堅持不抱養別人的孩子，隨著年齡越來越大，我們的壓力也越來越大，我真的很擔心我們的感情會在一夜之間轟然倒塌。我們到處求醫，看了大大小小的醫院不下20家，還有老中醫等等。只要聽說哪裡的大夫好就抱著一線希望過去，這幾年來，我喝的中藥都能用麻袋裝了，可還是沒有懷孕。我的身體也越來越差，有的時候我真想放棄，離婚算了。可是他堅決不同意，他說寧肯就這麼過一生，也不離婚。

可是我想弄明白的是到底我不能懷孕是因為我自己頭胎流產了造成的還是他的原因。如果是因為他的原因我想我再也不會提出 離婚，而且我願意告訴他是我的原因，一切讓我來承擔。可是如果是我的錯誤造成的，那我不願意再耽誤他，我想離婚以後他可能很快結婚生子，還不至於誤了青春。但是我們找的醫生做的檢查都不能明確地告訴我們，都只是說沒事沒事，檢查不出來有什麼病變。

我一直是個很平常的女子，根本看不出來有這麼複雜的經歷。在我愛人的心目中我一直很弱小很幼稚很單純。他怎麼可能知道我心裡的痛苦和無奈？我又怎麼可能告訴他這些，即使不為自己的後半生，也不能告訴他讓他為了我的事情痛苦。

我只是想過最平凡的生活，有個愛我的老公，有個我們都愛的自己的孩子。我甚至都可以沒有自己的事業和追求，就只是為了治療為了能生個孩子。這幾年來，我們的錢幾乎都用在了這上面，我們兩人都是很節省的人，除了必需品，我們都沒有一點浪費。可是就連這樣的生活都成了我的無法實現的夢想。所以，有的錯誤真是不能去犯，否則你可能付出的是一生的代價，就像我這樣。而且，這樣的錯誤永遠也沒有改正的機會，除非時光能倒流，回到青春初始的那個時候……

後記：

琪琪的敘述充滿了深切的無奈，那是一種不能挽回的追悔和遺憾。再也無法複製的青春，既然已經打下了錯誤的烙印，就只能承受它帶來的一切後果。 每個人的青春只有一次，確確實實地只有一次。