睡在他懷裡的不只我一個2

這件事對我的影響是，在之後一年的時間裡看到胖胖的中年男人，哪怕是個背影都覺得害怕和噁心。當然這不過是一個小小的插曲，雖然現在我已經成年了，已經能用理智來分析我的家庭，但我永遠忘不了我生長在其中經歷的太多磨損自尊的事情。在我成長的過程中，家庭給我的蔭護是有限的，父母最怕的是我們惹麻煩，至於我們是不是受到傷害，他們並不在乎，或者說他們不清楚什麼才是孩子需要的。這幾年，他們都上了年紀，有時候我們也一起聊聊過去，媽媽承認她不喜歡孩子，追搠到我的姥姥就不是一個對家庭有愛心的人，媽媽是60年代的名牌大學畢業生，後來的工作中她學會了教導愛護學生，但她從沒有學習到應該怎樣愛護子女。而我們家是只有媽媽說話的份，爸爸像是一個沒有長大，只知道發脾氣的孩子。這樣的一個家庭裡根本不可能出來心態健康的子女。我不願意進入婚姻除了家庭帶給我的反面例證，還有就是自卑，擔心自己不能承擔責任感，擔心自己的血液裡沒有足夠的愛的分子。不同的是，姥姥和媽媽不能選擇的事情，我可以選擇。

愛的責任感和情感的萌動不是一回事，我決定不結婚，實際上我極易動心。敏感得不像話。我不知道會不會有人相信，我情竇初開是在4、5歲，也許更早，在我還不能記事的年齡，那就不算了。4、5歲時我在奶奶家參加春節茶話會，其中有一個英俊的解放軍叔叔一直抱著我到散會，我看他就像看著我的情人，整個世界都不存在了，只除了他的眼睛。以後的幾天我想入非非，又苦於害羞不能講出，真真茶飯不思。後來開始一年愛一個的小學時代，當然是單相思，我還記得一年級時和我的小帥哥在一個屋簷下避雨的欣喜，他一個小屁孩，什麼都不懂。按照教育學家的說法，這些都和男女之情不沾邊，他們可能會說這是一個敏感的孩子需要情感而產生的聯想，但對我來說，那種牽腸掛肚，為之瘋狂的感覺和我成年後體驗的並無不同。

閒話少說，我的正式初戀大概算在初三那次，我是個學習差但紀律很好的女生，同班有一個成績好但紀律很糟的男生，老師不知出於什麼考慮把我們安排在了一起。就這樣，我們互相迷戀。但也沒什麼，因為我的家庭教育壓根就讓我不可能有出軌的想法和機會。我的出軌一定在離開家以後，換種說法，我在家裡就注定一事無成，不管是好事還是壞事。

18歲我在外地上大專那年懷孕了，事實上我根本不喜歡那個男孩子，因為寂寞，因為想要犯錯。男孩嚇壞了，不敢再露面。我一咬牙，自己抗下來吧，父母知道了一定讓我死，反正也是一死。我就在週末找到一家私人診所，那是個退休的醫生開的，那時的我看上去像個中學生，但醫生什麼也沒問，讓上了手術床。我想當時自己嚇暈了，不停地叫，其實應該不如想像中的痛，我只是害怕，怕到護士扶不住我，我一直尖叫著讓大夫打麻醉。這麼多年來，我感謝自己碰上了一個好大夫，從始至終，即使我掙扎使得手術幾次暫停，即使手術時間是別人的幾倍，門外還等著好多人，即使我自己早做好了受侮辱的準備，她都只是微笑、安慰。她就像一個天使，讓我知道了關心和體貼的重量。

沒有人知道這件事，那男孩看到一切正常後又開始糾纏我，我厭惡極了，畢業後馬上來到北京，只是想離家遠一點。父母拜託一位在北京的、原來的鄰居叔叔照顧我，他偶爾帶我出去吃飯，我很信賴他，真正把他當長輩依戀，他是看著我長大的呀。可是一天飯後他送我回家，竟然企圖強姦我。我弄不明白，到現在也不明白，反正我永遠不要再看到他。

我不再是少女了，多少年我就等著這一天，等我有能力主宰自己。我自由了，開始適當地為所欲為。我不停地換男朋友，喜歡的就離開，免得自己受傷，不喜歡的就玩一些無聊的愛情遊戲。開始得快，結束得快，我不信任男人，也許潛意識想要找一個拯救我的人，但沒有碰到。後來我累了，決定停止遊戲，所以新找了工作和住處，換掉所有聯繫方式，改頭換面，重新做人。

那年我23歲。一個23歲的女人仍然像孩子一樣單純，一樣極度渴求情感，所以一切都是命中注定。一個極普通的下午，沒有任何預兆，謝欣出現了。

故事本平常。我從來相信一見鍾情，也一向籍此確定我那些短命的愛情。但對謝欣，我並非一下子就有了迷亂感。我們是在電話中約好見面的，進入房間之前我先在窗戶中看到了他，他坐在自己的辦公室裡，牛仔褲，流行風格的襯衣，潔淨的碎發，那所歷史悠久的紅色辦公樓和他如牛仔的粗獷與不羈十分不協調。他的膚色是經過多次太陽洗浴而成的健康黑色，牙齒潔白，笑起來頗顯誠懇，像個沒多少城府的大孩子。我們聊了一下午業務上的事兒，十分融洽，所以當他邀我一起吃晚飯時，我答應了。