他什麼都好，就是薄情了點。是那種君子之交淡如水的淡薄情誼，不管是他對公司同事，或從前大學同學，或是我。

永遠都不會加溫的愛，這是一年多來我的體認。

剛認識他時，覺得他彬彬有禮，合適的言談舉止，體貼的照顧，真令我受寵若驚，不過，這就是一切了，不管交往一天、三個月還是一年，他表現出來的愛，就是這些，不多不少，不深不淺，彷彿隨身帶了愛情溫度計，愛戀的溫度永遠只能保持37度，不溫不燙不冷，永遠維持這安全的溫度。

"其實，你並不是真的想談戀愛吧？"那天我這樣問著他，"你只是因為想結婚、有小孩，所以現在必須談場戀愛，然後才能進行婚禮有老婆，完成一個家庭吧。"我懶懶地問他。我記得那天正下著雨，我們躲在咖啡館裡等雨停，然後一起去看場電影。

談場像溫開水的戀愛我不介意，反正我也並非是個不平凡的人，用不著特意去談場轟轟烈烈的愛戀來滿足自己。但是，我卻越來越覺得這並非是場原先感覺的彬彬有禮戀愛，而是在一灘有溫度控制的死水中，他當溫度控制師，我拚命划水向前的陷阱。陷阱？是的，是個愛戀陷阱。

"你不是也想要結婚？"他說。

"你愛自己比愛我多吧？"我突然想問他這個問題。要將自己的行為規範到某一尺度，這種事我做不來。

"若是有天我溺水了，你會救我嗎？"我問著用膝蓋就能想出的答案問他。

"會，丟個游泳圈給你不就得了。"

"如果我沒抓到呢？"

"找找看附近有沒有長竹竿什麼的拉你上來。"

"你明明會游泳，為什麼不跳下水救我？"

"如果沒把你救著自己卻淹死了，你知不知道這很划不來？"

他愛我，但如果牽扯到他的寶貴性命或利益關係，那麼他會盡可能維護自己，在不傷害自己的情況下，繼續愛人或支援。

我看著他，那自我變質為自私的心態，心裡突然想念起熱情的感覺。

我開始私底下又開始跟女同事們一起去跟其他公司的男孩聚餐聯誼，能引我注目的不再是老實臉紅的小生，有點壞、不修邊幅的爛男人變成我挑選認識的目標。假裝偷做壞事怕被人發覺的心態，讓我有種說不出的快感，並且直覺會上癮。

但是沒參加幾次，這消息就被他知曉。

他生氣，他抓狂，他質問我為什麼。

"我想找一個能不問為什麼就能為我生為我死的男人。"我故意說氣話，他氣得一個禮拜跟我打冷戰。

因緣巧合，公司進來一個才剛畢業的女孩，詢問我有沒有認識會幫人組裝電腦的人，我一想，就把男友的電話給了她。

冷戰結束，我也從女孩口中得知，他已經跟那男子約會一、兩次了。

"是個不錯的男人喔，很體貼的。"女孩笑笑的跟我道謝幫她介紹了個好男孩，不只熱心組裝了電腦，而且還請她去喝了幾次咖啡。

我不知道自己在做什麼，從參加聯誼到介紹女孩子與他認識。難道自己是在藉各種機會來讓他證明他愛我勝過他自己嗎？

我悶著不吭聲，假裝不知道他與女孩開始交往的事。我想，我瘋了，我在等待自己的直覺成真或者多心成慮。

在夜裡我夢到我問他，你愛我多還是女孩多？多麼戰戰兢兢的問著。

"當然是那個女孩，因為他不會要求我放棄自我。"他笑嘻嘻的答著，然後挽著女孩的手，走了。

"自我？你是自私！"我向著他的背影喊著。

"那你說，你愛我多過自己嗎？"他指著身邊的大池塘說，"愛我，就跳進去，沒了命，我才承認你真的愛我。"

當我思考一秒時，女孩就這樣躍身跳進池塘，不見蹤跡。

他露出一抹奸詐的微笑。

然後我便驚醒了，發覺自己流了一身冷汗，心臟不停的劇烈亂跳著。

我調整呼吸，晃著腦袋，希望自己快點承認這是惡夢，但眼淚卻不聽使喚的流了下來。

隔天我約他碰面，承認已經知道他有另一女友的事。

"大家都還單身，有權利選擇更合適的人選，不是嗎？人的下半輩子是很重要的，尤其是男人。"他說，"不過你放心，我不會自己去找機會的，但如果機會來找我，我也不會迴避...除非你現在答應嫁給我。"

我看著他，愛情對他而言只是附帶工具，就那麼薄薄的一層覆蓋在所謂的人生上面。

"我愛你勝過於你愛我，你贏了。"我舉起雙手對他投降。

回想著對愛索求越來越不滿足而讓自己痛苦的日子，現在終於承認愛情價值觀大不同，一段辛苦的路啊，怎能是幾夜不成眠、流幾滴淚就可訴盡的。

"但是，我輸了。"我盡量用不哽咽的聲音說出，"所以，我們分手吧。" 我看著他，平靜流淚的看著他，看著他最後一次用驚訝的神情望著我，這個薄情的男人。