第二章：愛情裡的心跳 遠遠比不起生活的需要。

[1]另一種生活。

我叫CY，出生於1989年，1月3日。我是個現實的摩羯座女生。

我所說的現實，並不是只我這個人只相信金錢與利益什麼的。而我只相信這個世界，只有能力，只有生活的基礎，才會有實在的愛情。像小蘭口中的愛情，聽起來浪漫又讓人有些羨慕，但往往分開，遲早都是注定的。

他們在現實生活裡，還不懂得如何生存。盲目過早的戀愛著，遲早都是沒有結果的事。

我認為，分開，是最好，也是最對的選擇。

反正都會痛，我寧可是最痛的一下痛過。也不要像她一樣，糾纏著她的情感，一直一直的疼痛著。沒完沒了的持續著……

我喜歡果斷又快速的解決方式。

雖然很多人都接受不了這種直言直語的說話方式。但是，我就是這樣的人。我不喜歡太過糾結，也不喜歡太多纏繞的感情糾葛。更不喜歡小蘭這種，對愛情的沉迷……

像是服了毒藥般的戒不了。

[2]這個世界太過黑暗。

我的家庭很貧窮。小時候也常常被人瞧不起。

我看著那些人帶著勢利的眼光，就讓我很噁心，很想吐。

我討厭那種眼光，不管我有多麼平凡，多麼貧窮。我發誓，總有一天。

我會讓這些看不起我的人，統統另眼相看。

當我看清楚現實的黑暗時。我記不清當時的年齡，卻記得清當時那些人臉嘴的模樣。

至今回想，讓我噁心，讓我反感。

爸爸去世的早。媽媽一個將我撫養成長。雖然過得很幸苦，有時候，只要我犯了一小丁點的錯，她就會狠狠的揍我一頓。已經數不清，挨了多少的打。

但我並不恨她。我知道她的苦，她的難。

雖然挨打的時候，止不了流淚。因為真的很痛。有時候甚至感覺，她在下手的時候，是任何絲毫的留下任何的餘地。像是真的想打死我，或許吧……因為我的存在，讓她那麼痛苦難堪。

我家住在鄉下，那裡離城市很遠。坐車也不方便。

那次放學回到家裡，看見媽媽舊病復發的躺在地下。我嚇得大哭起來。

找不到任何人幫忙。無論是親戚還是隔壁鄰居，都不願幫我們。

我還記得，我那張有些髒兮兮的臉，還掛著鼻水，哭著跟他們借錢給媽媽看玻

他們那張臉，頓時變得很反感，還有些兇惡的看著我。只說了兩個字：沒有。

我說只有十塊錢坐車，帶媽媽去看玻待我跑回家的路上，那句話一直在我耳邊迴響……

我們家都快窮死了，哪有多餘的錢，給你們家裡。再說了，你們還得起嘛……我們一家人還要吃飯呢。

我跑到家裡，小小的肩膀。背著媽媽……

走到街上招車，希望能有個好心人幫幫忙。

好不容易招到一出租車，他卻害怕媽媽死在他車上，晦氣。死活不肯讓我們上車。

至到我跟媽媽一起暈到在路邊。後來的一切……因為暈倒，或是不願記起的原故。我全忘了。

我只記得，當時的那些親戚。是用怎樣的臉嘴對我跟我媽媽。

我只知道，這個世界，什麼都講求金錢。沒有錢，你什麼都不是。

[3]生活不是電視劇，沒有那麼多幸運，只能靠自己的雙手努力。

我討厭上學。討厭看見那些老師欺善怕惡的臉嘴。

那跟我小時候看到的那些勢利的人，有什麼區別。一樣噁心。

我記得，我討厭那個老師。所以沒有做作業，誰知道她體罰我。讓我小小的雙手，變成紅紅的熊掌。

那時候，我才12歲。只是個小學學生。她以為我跟其他學生一樣，不敢告家長。但我知道我媽媽是那種，她可以打我，甚至打死我。也不願讓別人碰我的。

我哭著跑回家，告訴我媽媽。

我媽媽第二天氣沖沖的跑到學校裡，告那個老師。最後因為這件事，她被開除了。

而我跟媽媽說，我不想上學了。我根本不是讀書的料。

原來媽媽是要發火的，但突然間，想到我們這條街的小孩。每一個上了初中就是一百八十度大轉變，這讓家長都接受不了的轉變。所以她接受我的提議，讓我呆在家裡。

於是，我比小蘭更為早的退學了。

14歲那年，我被熟人介紹到一個影碟店上班。

每天的工作，都是整理那些大箱大箱的影碟。背背抬抬的放到指定的地方。

然後還要分類整理。聽起來似乎都挺輕鬆的，但每次都忙到很晚才回家。

累了一天回到家裡，聽到的全是遭人是非的閒言閒語。表妹說，有一個我們認識的男生說我在上那種班，每天工作得那麼晚，出門得那麼早。

那種班。成年人用用腦子都知道她說的是什麼。況且，我也並不是什麼單純的小孩。這種話，又怎麼可能不明白。

我記得那次那個男生路過我家門前，我像是吃錯了藥，拉著他，就開始罵。

因為對我而言，我那麼幸苦的工作，是為了我媽媽，為了我的生活。女孩子的名譽有多重要，這些只知道游手好閒的傢伙，憑什麼這樣貶低我。

那個男生很疑惑的看著我。似乎不明白我在說什麼。但卻在我頻繁的攻擊下，他還了我一腳。

當時的我，惱羞成怒，跑回家裡。拿起菜刀，就想砍他。

我媽媽還有叔叔們拉著我，抱著我。可是越拉我火越大。刀被搶了。我就隨手拿了一些東西扔他。

後來晚上，那個男生的父母還親自上門道歉。說他們的兒子不該說這樣的話。

他太小了，根本不懂事。

但我卻沒有那麼火大了。冷靜嚴下來以後。還發現了……有一些疑點。

[4]經商的頭腦，卻沒有判斷是非的能力。

我辭掉了影碟店的工作。原因是又累又苦，而且工資又少。而且，我已經找到了新的工作。

是在媽媽朋友店裡買一些化妝品。她店裡的品牌都是一些外貿商品，雖然不出名，但是質量卻很好。

這個時候的小蘭，也上初中了。比起雨她們的變化，雖然不是很大。但也還是變了不少。

小蘭不算漂亮。在學校裡，可能是因為她的性格突出，雖然有很多男孩子喜歡。

小蘭一直嚮往愛情，可能戀愛了。就開始……離開了我的生活。我們有好幾年沒有再聯絡過。

有時候一個人回想，

想起小時候，我們幾個髒兮兮的樣子。還有小蘭，總是被人叫醜小鴨，因為她長得不漂亮。

我們也很愛欺負她，她擔心又懦弱。現在的轉變就是，她膽大，心思又細膩，看起來她是那種很纏人的人，其實，她是在分析一些，我們看不到的細微細節。

雖然我有經商的頭腦，雖然不喜歡小蘭那種纏綿的性格。但我有時候，冷靜下來，我覺得自己正缺乏小蘭那種冷靜的判斷能力，她會知道，怎樣才是最好的。

但得知她竟然為了愛情退學。讓我很詫異，原來，她的判斷出錯在愛情。

我也不是沒有遭遇過愛情。在我們這所不起眼的城市，尤其是這條複雜的小區裡，哪家孩子早戀，其實是件很平常不過的事。

只是我的愛情從來沒有說出口過。因為我覺得女孩子在這方面應該矜持，等待男生開口。

但我的愛情，明明感覺雙方都喜歡著彼此。卻從來沒有一個願意走向前一步……

所以我的愛情，通常是無疾而終……

[5]並非是夢魘，也可能是現實。

小蘭消失在大家的生活裡。

沒有人知道她去了哪裡。外面的人也在流傳著，曾經流傳著我的那些流言飛語一樣。但我相信，小蘭不會是那樣的人。她，率真，純真。不管經歷多少事，都能堅強的站起來。不會被打敗的。現在只是需要一些時間，為她好好療傷而已。

在她消失的這段期間。我認識了一個男生。而現在的我，在百貨公司上班。

工資是以前的幾倍。

他屬猴的，比我小三歲。不知道為什麼，我們這裡一起長大的女孩子，都喜歡他。

我開始很鬱悶，為什麼會喜歡他。然後，連自己也陷入其中了。

說他帥呢，也不帥。他家也沒什麼錢，人又膽校其實細數，根本一無是處。

我卻就這樣喜歡上他了。連自己也不清楚是為什麼。

我知道這又是跟從前一樣無疾而終的單戀，但是，同樣的，我也能感受，也在猜測。他到底，有沒有喜歡過我呢。

只是跟以往不同的是。以往感情最後湮滅了，我沒有難過，反倒是輕鬆。

然後，面對他。我卻不那麼看。

至到我自己開始做生意，開始有了更高的收入。小蘭也從陰影走出以後，重返校園。

他也跟以前的那些男生一樣，再次，消失在我的生活裡……

可能他從未出現過我的生活吧。

有時候，我是這麼告訴自己的。

最後一次見他，那天，小蘭也在。還有靜，我們是為了靜跟他撮合才把他找出來的。

那已是夏天，小蘭18歲了，從胖女變成了窈窕熟女。從100多斤，變成只有80幾斤，而且，也從醜女變成不能說是美女，但仔細看看還是臉長開了的女孩。

再次跟小蘭相處，那種單純的感覺。其實還在她身邊，而她的心，已經是歷經滄桑了。

只是，她不說，我也能感覺得到。她還想他。

[6]可能該說再見了吧。

我不知道為什麼會幫靜跟他在一起。其實明明心很痛。

而且還讓我跟小蘭陪著靜等了他幾個小時，小蘭那種焦躁的性格。幸好是跟他不熟，要不，一定會被她扁的。

他跟靜幾乎是沒有話題的。反倒跟我總愛走在一路。

那種曾經相識的感覺，可能還在，但還是有些物事人非了……

其實，無論過了多久。我還不願記起這天。雖然讓我痛，讓我難過。

但我希望的是，一刀了斷，別再繼續下去了。

我知道，我跟他是永遠不可能有開始，還是結果的。

年齡，已經是我接受不了的打擊。

現在的，只能在事業上再加把衝擊。好好賺夠錢，讓全家逃離住小門面，有一個真正屬於自己的家的地方就好。

可能，他，我還是會想念。

但無論如何，都該說再見了，希望相見時，他能帶上他的女朋友。

剪掉我對他的所有思念。我甘願。