雖然這個詞被打上太多鄙夷的烙印，我不在乎世人的眼光——因為他們幾乎看不到我！

我的窗簾是淡綠的顏色，一天二十四小時地拉著，偶爾通通風也是他把窗子打開，然而窗簾依舊拉著，我則縮進自己的「殼」。

最早的時候我是想作一名真正意義上的「情婦」的，我想讓那個「情夫」先為我的父母買一幢房子，讓他們去南方住著，因為那邊比較暖和，然後再讓那個「情夫」把我養起來，至於他會怎樣對我，我從來沒去想過。

年紀漸漸大了一些，我仍然沒把自己「推銷」出去啊，於是就變得「現實」了，沒有房子給我的父母也行，起碼先把我「接手」了吧，這樣父母就不會再為我操那麼多心了！

我沒有工作，也不想去工作，我不願在那一大堆陌生人中走過，也不願在一個虛偽的圈子裡生活。也許可以叫做「自閉症」吧，對這個問題我不想多說。

我並不是非要傍個「大款」不可，我只不過是想傍個「男人」而已埃我愛他——他也愛我，沒有愛情的情婦，我是不會作的。

我拒絕婚姻的形式，我不見他的親人朋友，我不想為他生小孩，但我真的是愛他的！我的體質太差，基本上是在藥罐子裡泡大的，即使生了小孩，也不能擁有結實的體格，為什麼要讓這個世界多一個不健康的人呢？還是讓那些健康的男女去生吧。

我不漂亮，甚至可以說有點醜，但這不妨礙我成為情婦，不是說「林子大了什麼鳥都有」麼，注定有一個「眼瘸」的他來看上我啊！

大概從某種意義上來講，我是他的「情人」更適合，但我知道自己有太多東西是不能給他的，於是我選擇了「情婦」的頭銜，允許他去尋找自己的「老婆」！

「你是第三者，『情婦』也是應該受到鄙視的１姐在我旁邊疾言厲色。我淡然以對：「我是情婦，但我絕對不是第三者。不管他選誰做老婆，也是我與他相愛在先的，我只是讓另一個女人去給他我所不能給的，我沒有破壞什麼。」

「婚姻，愛情都是有專屬性的，你現在說得輕鬆，等到你不再是他的唯一，那最後痛苦的只能是你自己了１「是麼？１我逐漸陷入迷惑，莫非我真的錯了？本來以為自己作了最好的選擇，既給了他獲勸美滿」的空間，又讓自己不必去面對複雜的「人際長河」——愛是兩個人的事，但婚姻就會把兩個甚至更多個家庭來牽扯！

如果他有了「老婆」，我會痛麼？難道只有「痛」麼？又或者是「痛並快樂著」呢？