現任職於某港資企業，住深圳灣某豪宅，單身。

長期以來，我除了他，沒有交過別的男人。他一走，儘管我跟他的感情不是愛情，但就跟我那條小狗死了一樣，我非常痛苦，非常牽掛，我很希望他徹底離開我，但又很幻想他突然會回到我身邊。沒有了他，我像一隻鳥籠裡的孤獨鳥，以前都是他照顧著我，以後我的日子不知道怎麼過，所以我想到自殺。

作者手記：

7月17日上午，鍾小蜀第一次給記者打電話時，一開口就哭著說：「吳先生，我跟你打完這個電話就要自殺了。」這是記者第一次接到這麼「嚴重」的情感熱線。心裡沒有苦楚的人，是不會說出這樣的話的，記者說了很多安慰她的話，先穩住她的情緒，然後約她找個時間見面，願意傾聽她的故事。

第二天下午3點鐘，記者跟她在羅湖布心尚島咖啡屋見面。她一股腦兒把內心話都倒了出來。直到6點多鐘，記者只有傾聽，幾乎沒有插話的餘地。

不小心成了鎮委書記的紅顏

沒有真正窮過的人，絕對不知道有錢的時候是一種什麼感覺。小時候，我家裡窮得晚上睡覺不關門，小偷也不願意光顧。爸爸可能是窮怕了，變得非常勢利，只要能拿到錢，就是女兒賣身來的，他也喜滋滋地用手指沾著口水算得很滿足。每當我想起這個場景，我總是感覺很悲哀。

在我讀初中的時候，就經常聽到爸爸嘮叨：我只能養你到18歲，不管你考不考得上大學，你都要自己養活自己。這個嘮叨，一直伴隨著我到了高三。

那時，我對考大學非常恐懼，心想：考不上非常丟人，而且在這樣的家庭裡，肯定沒有好日子過；考上了，也是很慘，老爸不會養我，我*什麼去讀完大學呢？

老天還是沒有安排我上大學。我已經18歲了，爸爸的嘮叨和刻薄越來越激烈，已經成為一種病態。家對我來說，不僅沒有溫暖，而且是一種長久的傷害，那時我最想的是，永遠離開這個家。

1992年5月，我終於跟著一個老鄉來到了東莞一個小鎮，在一家民營工廠做辦公室文員。就在這裡，我認識了一個在我生命中永遠留下傷痛的男人。

他就是這個鎮的鎮委書記。

那時候，鄧小平南巡剛過，孔雀時髦東南飛，珠江三角洲成了眾多孔雀的聚集地。而孔雀們到了他鄉投資辦廠，最怕的就是「地頭蛇」，特別是當地的政府高級官員。只要有政府官員來廠裡「視察」，廠裡的領導惟恐照顧不周。

有一次，一個50歲左右的男人來到我們工廠，身邊一大群人前呼後擁，那種場面，就跟克林頓到了中國訪問一樣。我嚇得趕緊想躲起來。但這時，卻被老闆喊了回去，他說我是廠花，又是辦公室的文員，理應招待領導。

當我怯生生地倒了一杯茶，端到「克林頓」面前時，他盯著我看了一會兒。

本來，我在廠裡經常挨老闆訓話，但自這天之後。老闆突然對我好得很反常，生怕我跑了似的。

不久，有個自稱鎮領導司機的人，經常給我送來衣服和化妝品等禮物，說是他們的領導很關心我。

約一個月後，有一天，我正在辦公，廠長笑容可掬地把我請到大門口，說有人找我。

門口有一部奔馳車。廠長說有人在車內等我。我進了車，原來是那位鎮委書記親自開車來接我去吃飯。

我當時想，吃飯就吃飯，沒什麼大不了的，就跟他去了。席中，他直截了當地說出他的意圖，說想送我一套別墅。他的意思再笨的女人也聽得出來。我沒有同意。

也許是老天有意安排，吃飯回去之後，宿舍裡的女孩們個個指桑罵槐地說我開放得太過分了，經常有男人送東西，還跟男人出去約會，簡直像個雞。

我一氣，諷刺她們說，你們連做雞都沒資格。這句話，惹來她們群起圍攻，我被她們打得全身紫一塊青一塊。

這時候，我不僅需要感情的安慰，更需要報復。如果我不跟這個「克林頓」，廠長肯定不會為我出一口氣，我是白白被欺負了；如果我跟了他，不僅能得到安慰，還能叫廠長把她們都炒掉。

幾天後，我終於答應了「克林頓」，住進了他給我的別墅。也徹底地出了一口氣，讓廠長把打我的那些女孩都炒掉。

私奔未成，我成了一隻沒人疼的狗

如果做一個普通人的情人，是完全可以過得很平常的，但做當地一把手的情人，比坐牢還難受，連吃一餐飯，都不敢在東莞，都要跟他偷偷摸摸開車到深圳。

我就這樣被軟禁在別墅裡，每天聽著時針的滴答聲，等候著他偶爾光臨。我的心理疾病就是在那時候造成的。

第二年，可能是他看出我一個人待著會產生心理疾病，便給我40萬元，又給我辦理了手續，讓我去華盛頓學習。

我既想離開這個監獄一樣的別墅，又離不開他。因為一離開他，我將跟以前一樣，一無所有，又要繼續去工廠裡做一個受人欺負的小文員。所以，出國也許是最好的選擇。

在華盛頓的三年裡，我基本沒有心思學習，寂寞的時候，我就飛回來找他。所以我實際上沒學到多少知識，後來只拿到結業證書。

從華盛頓回來後，我更待不下去了，當時不知道是愛還是想佔有，我堅決動員他跟我私奔，到雲南或別的偏僻地方去，只要永遠離開東莞就行。

想起來真是幼稚，那時他已經50多歲了，怎麼可能離開官場呢？但我竟然自信地以為他會跟我一起走。

為避人耳目，那一天，我們分開走，約好在廣州白雲機場碰頭。我已經買了兩張往昆明的機票。可是，等到飛機要起飛的時候，還看不到他的蹤影。我打電話給他，他突然改變了主意，說過幾年就退休了，家裡還有老婆和孩子，而且一把年紀了，私奔不現實。

我哭了，他卻把電話關了。

當時，我很想一死了之，感覺整個人像從空中掉了下來，人就像一片雪花，慢慢地在空中融化了，我已經不是原來的我。

我迷迷糊糊地回到老家。爸爸以前知道我做人家的情人，這次回來，知道我跟他分手了，第一句話就問：你為什麼沒有要他一大筆錢？

我想，如果沒有給他一些錢，是不能得到他的一點愛心的，我把僅有的一點錢交給他，希望能讓他不再刻保我想徹底忘掉東莞，在老家過完這一生。

看著爸爸用手指沾著口水數錢的樣子，我就知道，我的命還比不上那一小堆鈔票。

在老家，他們拿著我做情人得來的錢，去買房子、裝修房子，我卻沒有地方祝一套三房兩廳的房子，爸爸媽媽佔了一間，兩個哥哥各佔一間，我仍然是家裡的一條狗，每天睡在客廳的沙發上。

由於沒有錢再交伙食費，沒幾天，爸爸又整天嘮叨說，家裡養著一個嫁不掉的姑婆。

被我養著的男人也拋棄了我

2001年6月，我來到了深圳。在老家，我是一條沒人疼的狗，在深圳人才市場，我是半個「海歸」，找工作還不算太難。我就這樣在深圳安居了下來。

也許是因為寂寞，我收養了一條流浪狗，我每天把它洗得乾乾淨淨，抱著它一起睡覺，我把自己的喜怒哀樂都告訴了它。

2003年9月的一天，我帶它去仙湖植物園玩，它可能是因為關在家裡太久了，一出來，激動得亂奔亂闖，在橫闖馬路的那一刻，被一輛飛馳而過的汽車軋死了，死得很慘，腦漿飛濺得滿地都是。

流浪狗在我心裡就是一個陪我度過寂寞的人，是一個懂感情、有靈魂的活生生的生命。那部車沒有停下，開車的人視而不見，我卻不顧一切地跑過去，哭著用裙子把它的肉體全部包起來，把濺出來的腦漿塞回它的腦殼裡，然後帶回家裡。

我給它洗澡，給它換好新的衣服，然後一個人哭著把它埋在一處小山腳下。我基本把它當成一個人來埋葬。

這一夜，我哭成了淚人。我在深圳沒有朋友和親戚，無助、孤獨和恐懼包圍著我。這時我非常非常渴望有個人在我身邊，渴望有一個肩膀讓我依靠。

我突然想起了前幾天認識的一個人，他是個在路邊發廣告卡片的，是一個售飛機票點僱用的臨時員工，因為我跟他訂過一張票，那天晚上他從他們的售票點送我回家。我鬼使神差地打電話給他，讓他到我在深圳灣的住處來。本來我只是想把心中的苦告訴他，但人在極度寂寞的時候，傾吐雖然能得到安慰，性也許更是一種最大的靜心藥。那晚，我昏昏迷迷地跟他發生了性關係。

第二天醒來的時候，我清醒了很多，我知道跟他不是一個層次的人，他連小學畢業都沒有，不可能跟他再接觸下去，便拿了1000元送給他，想結束這個不該發生的故事。

沒想到他竟很有骨氣，扔下錢，說：你以為我是做鴨的嗎？為什麼要這樣侮辱我？

就因為這句話，我明明知道跟他沒有結果，還把他收留了下來。他沒有文化和特長，找不到工作，我就讓他做我的生活助理，我每個月給他2000元。

我們處於半同居狀態，他在我面前乖得像個小孩，隨叫隨到，他開始照顧著我的生活。我買了初中的數學和語文課本，輔導他學習。

這樣的日子一下子就過去了半年多，我一直分不清跟他的感情屬於哪一種，如果說是愛情，我確實愛不起來；說是友情，我們又時不時地有那種關係；說是僱傭關係，我們早已超越主雇關係。

本以為他會永遠服服帖帖地跟著我，沒想到，昨天他卻突然義無反顧地說要離開我，要回老家。他說跟我在一起有一種恐懼感，壓抑得非常難受，離開我是一種解脫。

長期以來，我除了他，沒有交過別的男人。他一走，儘管我跟他的感情不是愛情，但就跟我那條小狗死了一樣，我非常痛苦，非常牽掛，我很希望他徹底離開我，但又很幻想他突然會回到我身邊。

沒有了他，我像一隻鳥籠裡的孤獨鳥，以前都是他照顧著我，以後我的日子不知道怎麼過，所以我想到自殺。

昨天，我一個人待在咖啡屋裡老半天，沒有一個人理我，沒有一個電話進來，我買了你們的報紙消磨時間，所以看到你的電話，謝謝你能給我這麼長的時間。

情感透視與分析

鍾小蜀是個比較多情的女人，也是個感情很豐富、細膩的人。在她對流浪狗的死亡這一細節上，還可以看出她富有愛心。但她長期處於孤獨和鎖閉的生活狀態，使她的感情非常脆弱，很容易受傷。

可以看出，她的感情是非常複雜的。從小缺少父愛，缺少家庭的溫暖，使得她的外出打工幾乎沒有退路。正因如此，才希望找個依靠。而當她的靠山失去後，家庭又不能收留她，使得她的感情像飄蕩在大海的一片落葉。

長期養成的孤獨生活習慣，讓她在深圳幾乎沒有朋友，這也是造成她把一個小學都沒畢業的人當成救命稻草的原因。

這個做她生活助理的男孩離開了她，其實對雙方來說，都不是壞事，多接觸社會，多交一些朋友，也許她以後就會發覺，原來生活可以更美的。