現在又到了大學生臨畢業忙著找工作的時候了，通常在這個時候也是大學情侶分手的時節，但是我的愛情卻是在那個時候收穫的……」

自卑的心理讓我只能在網絡上做他的「女朋友」

我是2000年來瀋陽上大學的，那時的自己初離家門，興奮與憧憬讓我在火車上便對未來四年的大學校園生活充滿著想像：穿著白色連衣裙，捧著書走在林蔭道上，道路兩邊都是綠草地，濃郁的草香，清清的、甜甜的……

真希望火車能立刻就到瀋陽，來到屬於我夢想的校園。終於，經歷了一宿的顛簸，我在第二天清晨站在了學校門口。由於還不到開學的日子，校園裡一片寂靜，報到的新生也很少。望著偌大的校園，我有些遲疑，不知該往哪個方向走，陌生和不安逐漸取代了早先的喜悅和興奮，徘徊在大門口，不知所措。

「需要幫忙嗎？」洪亮的聲音在這個清爽的早晨響起。我順著聲音尋找，在陽光的映襯下，他青春的笑臉讓人感受到一種力量和溫暖。「我是新生，不知道報到處在哪兒？」我全心依賴地訴說著自己的委屈，全然不覺得我們只是初識。

他十分熱情，幫我搬著行李，帶我來到了新生報到處，還替我辦理了入學手續。閒聊中，我知道他叫阿樂(化名)，也是一名新生。同是新生，自然我們就親近了一些，我們的聊天也有很多相同的話題，可直到他離開後，我才發覺自己居然沒有他的聯繫方式。也許還能見到吧，遺憾之餘，我惆悵地安慰自己。

這個世界果然很小，在新學期第一天的第一堂課上，我居然又見到了他，更沒想到的是，他居然是我同班同學，而且還是我同宿舍一個姐妹的校友。

驚訝、狂喜包圍著我，我激動得語無倫次，而在他惡作劇的注視下，我更發覺有一絲異樣的情感在自己的心中發酵。在喜悅的同時，我也感到了自卑，他成績好、心腸好，人長得高大帥氣，而我成績平常，長相也一般，怎麼配得上他？

我不敢面對，卻也不甘心只能默默地喜歡他，在網絡這個虛擬世界裡，我終於找到了一個兩全其美的辦法。

我隱藏自己和他聊天、談笑，在那裡，我是美女，我學識淵博、聰慧善良，在那裡，他叫我「親愛的」，他公開承認我是他的「女朋友」。

他知道了真相而且說不會原諒我，但意外發生了，他說他要做我的男友

虛擬無法代替現實，每次和他聊完後，我都會後悔得要命。我覺得自己對不起他，居然用網絡聊天的方式欺騙他。每天小心翼翼地生活在這種自我偽裝中，我覺得好累，我好痛恨這樣的自己。負疚感和自責心理驅使著我向他做了坦白，結果可想而知，他不原諒我，當然更不會再讓我做他的女朋友。

我在心底一遍遍地默念著『對不起』，每天都祈求他的原諒。為了怕彼此尷尬，也為了讓自己死心，我一直都不敢出現在他的視野範圍內。一個學期下來，我總是刻意避開他，在這一次次的躲避中，我強迫著自己承認只是他的同學。時間可以沖淡一切，就在我的心逐漸平靜之時，他卻再次撩撥，讓我的心濺起了漣漪。

由於同在一個班級，我們的接觸是在所難免的，在我成功地偽裝出什麼都不在意的樣子之後，我們的來往卻更加頻繁。那是大二那年的冬天，瀋陽下了好大一場雪，期末考試結束後，全班組織去打雪仗。我興奮不已地衝出教室，隨手攥起雪球朝每個同學扔著，當然也包括他。沒過一會兒，每個人手上、身上都是雪，甚至連睫毛上都沾染了剛剛飄落的雪花，看著各個「白髮蒼蒼」的模樣，在這片白茫茫的世界裡，我們毫無芥蒂地大聲嘻笑著……那天，我們玩到很晚，拍了很多照片。

由於我急著要看照片，所以班裡就委託我和阿樂一起去沖洗。在回程的公交車上，我凍得一邊搓著手，一邊連連嚷「凍手」。

「我給你焐手吧。」他捧住我的雙手說。

我頓時愣住了，大腦一片空白，「呵呵，快放假吧，回到家裡還等著給我介紹對象呢。」好一會兒，我找回了自己該有的聲音。

「不用介紹了，我就是。」「啊？呵呵，可不能這麼騙家裡，到時候要

我帶回去怎麼辦？」

「把我帶回去不就可以了？」

「你別開玩笑了，呵呵、呵呵。」我驚慌失措地傻笑著。「你看我像開玩笑嗎？」

我不再說話，只是任由他緊緊握著我的手，溫暖從他的雙手傳遞過來，我知道此時此刻，我的手是暖和的，心也變得柔軟了。他的眼神是那麼認真，我一下沉浸在興奮的喜悅中。

終於畢業了，我想忘記他，沒想到遙遠的距離成了我們的紅線

回到學校後，我興奮得一夜沒睡。我戀愛了！我終於成了阿樂的女朋友了！我多想大喊著向全世界宣佈，不過我更期待著明早上課時我與阿樂手拉手出現在校園裡，所以整整一夜我都盼望著明天快些到來。

天終於亮了，我急急地跑出宿舍，到操場上去搜尋阿樂的身影。他有晨練的習慣，這是我暗暗觀察總結出的。終於看到了他跑步的身影，我高興地向他揮手，他瞥了我一眼，毫無反應地從我面前跑了過去，一圈、兩圈……隨著他每次冷漠地經過，我的心漸漸往下沉。

後來，他跟我說「對不起」，他說昨天只是自己一時衝動，要我別把他的話放在心上；他說他對我只有感激，對我這麼長時間默默地關注他很是感動；他還說自己有喜歡的人，可一直不知道怎麼表白，昨天算是個實驗。

我無法控制自己抖動的身體，雙手緊攥成拳，借由指尖陷入掌心的疼痛我才能勉強自己沒揮出那一巴掌，「我知道你喜歡誰。」只能說出這麼一句『狠』話，我無助地跑回宿舍哭個不停。

我真沒用，簡直太沒用了，即使他這麼殘忍，我還是不忍心傷害他，甚至連一句咒罵的話都說不出口。為什麼每次面對他，我都只有軟弱的份兒，我都只能任由擺佈？我恨這個樣子的自己，我不要再這麼無力。只要不愛他了，就不會這個樣子了，我只要把自己的心重新封上就好，冰封的心，誰也偷不走，誰也沒法傷害到，而我還是我自己。

自此以後，我開始習慣了周圍的一切，因為對接觸到的人和事都沒有了希翼，自然而然地也就沒有了感情，如此即便發生了什麼變動，我也不會感到受傷和無助。我讓自己每天埋在書海中，對其他的事全都不管不顧，當然也包括他終於追到了自己喜歡的人那件事。

心還是有些疼的，關於他的消息，不論我怎麼逃避，總是能傳到我的耳朵裡他們那天一起看電影 了，他們近來總是一起上自習，他們昨天似乎鬧了彆扭……他的一切，我依然很清楚。

臨近畢業，我有意選擇了遙遠的深圳作為自己實習的地點。因為聽說他是留在瀋陽實習的，藉著遙遠的距離，我希望能徹底拋開這裡的一切，到了畢業那天，我想要自己輕輕鬆鬆地開始新的人生旅程。

只是誰也沒想到，那麼遠的距離竟成了我們之間那麼長的紅線。

前去實習那天，是他送我到火車站的，因為其他同學實在都有事忙。搬運著大大小小的行李，他不經意地問我：「帶這麼多東西，是不是打算在那兒落戶了？」

「確實有這個想法。」我平靜地答道。

沒人再說話，我們各自忙碌著。火車啟動了，我坐在車裡，走形式地向他擺手、微笑，依稀間，我彷彿看到他有些遲疑，是我還在自作多情嗎？

到深圳的當天，我就接到他發過來的短信，詢問我的情況。後來，由於我一個人在他鄉的寂寞和無聊，我們的聯繫更加頻繁，所有的煩惱、困苦和壓力我都講給他聽，不知不覺中，我打電話向他抱怨時的口氣更多像在撒嬌，而他的語氣更多了一份寵溺。

要回校參加畢業典禮了。火車進站後，我到瀋陽見到的第一個人仍然是他。「對不起，可不可以再給我一次機會？這次絕對不是一時衝動，也不是為了什麼實驗。我喜歡你。」他緊張地捧著我的手，焦急地追問。

2004年6月23日，我大學畢業，那天的畢業合影裡，我和阿樂笑得格外燦爛、甜蜜……