我們注定是愛情的遺孀

採訪時間：2004年3月、7月、12月採訪對像：布布、梁子和程巖。三個不同年齡的女人，各自有著不同的經歷和不同的單身理由。布布，一個27歲的女孩子，大學時有個戀人，因為母親反對，布布與男友分手，後來她愛上了一個離過婚的男人，母親又沒有接受，從那以後，布布賭氣不再接受任何男人；梁子，36歲，由於自身條件好，對男人的要求也高，但隨著年齡增長，挑選的範圍越來越狹窄，而她又不肯降低標準；程巖，41歲，有過一次婚史，身邊帶著一個女兒，雖然她渴望能夠重建家庭，但一些男人的表現讓她很失望。

■安冬手記：

布布在去年3月份給我打來熱線，她在電話裡說了半個多小時。實際上她沒有太多地講述她的情感，說得最多的卻是她與她母親之間的衝突。關於布布的故事我還記憶猶新，而我當時的筆記也保留得非常完整。後來有半年時間，布布經常給我發來郵件，告訴我她跟她母親之間又發生了什麼。

去年7月，我跟梁子見面。這是一個讓人賞心悅目的女人，有一份相當不錯的工作和相當高的薪水，但她卻一直沒有找到讓她滿意的男人。當然這跟她的眼光過高有關。這個採訪當時我沒有形成文字，我覺得梁子的經歷不是特別典型。

12月冬至那天，程巖來到我面前。像其他離婚女人一樣，程巖對男人的理解帶著婚姻的痕跡。她渴望有一份新的感情，但事情總不如她想像的那般美好。

三個不同年齡的單身女人，三個不同的情感經歷。忽然讓我想起張艾嘉導演的電影《二十、三十和四十》，淒美、酸楚、衝動、又充滿期待的三個女人的愛情夢幻和單身情歌。

又記起最近播放的電視劇《好想好想談戀愛》裡面的一句台詞：他走了沒有再回來，我又一次成為愛情的遺孀。說得那麼悲壯，單身得那麼無奈。

每個單身女人都有她自己的生活舞台劇，雖然劇情並不那麼輕鬆，但總是一種經歷，與生活應運而來的經歷。

如果還沒有找到愛情，那就先好好愛自己吧。

布布 愛情成為我和我媽媽鬥爭的砝碼

從小到大我都沒有違背過我父母的意願，不，確切地說，應該是我媽媽的意願。在我家，什麼事兒都是我媽媽說了算。但在感情這個問題上，我也不知道為什麼，就是跟她別著一個勁兒，她想讓我做的事兒我偏不做，我想做的事兒她就是不同意。這麼著，愛情這玩意兒，成為我和我媽媽鬥爭的砝碼，就看最後到底誰能贏。

我和我媽媽第一次爭吵是因為我第一個男朋友。我上大三的時候，跟班裡一個男同學好上了，當時我沒敢跟我媽媽提這件事，因為她早就跟我說過，等我畢業以後，她會給我計劃好我的生活，包括工作，包括男朋友。她就是這樣一個人，什麼事都計劃好，然後按照她的計劃一步步去走，這可能跟她多年擔任公司領導有關。她有句特別經典的話：先有腦子再有感情。在我媽媽看來，人沒有感情可以活，沒腦子肯定是活不好。所以，當我臨近大學畢業決定把男朋友帶回家讓父母看看時，心裡就特別不踏實。

果然，我媽媽一點兒好臉都沒有，像審視犯人一樣審視我的男朋友，當她聽說我男朋友是外地人，而且家裡經濟條件不太好時，居然還冷笑了一聲。弄得我男朋友坐立不安，最後像做了什麼見不得人的事一樣從我們家逃了出去。然後我媽媽把我摁住，然後開始數落我，說我眼光太差，她白培養了我這麼多年。安冬你可能想不到，我媽媽足足訓了我一個多小時，像訓她的一個下屬一樣。我爸爸心疼我，想替我說幾句話，結果被我媽媽扒拉到了一邊。我急了，開始跟我媽媽頂嘴，她說幾句我頂一句。她肯定沒想到我敢還嘴，更生氣了，指著我就罵我沒腦子沒良心，不知好歹。

說實話，那次爭吵我還是膽戰心驚的，心裡有點兒嘀咕，只要我媽媽嗓門兒一大，我就縮回去，像個烏龜一樣。以後就不怕了，不就吵嗎？互相說傷感情的話唄。她一般都說：我還不是為了你好？當媽媽的哪有不想讓女兒好的？我回敬：我的事不用你管，又不是跟你過一輩子。就這些話，翻過來倒過去地說，誰也說服不了誰。

大學時的戀愛最後不了了之，男朋友不敢理我了，我也就知趣地沒再去找人家。

1999年大學畢業後，我媽媽給我找了一個不錯的工作，是很多沒有門路的人想進都進不去的一個單位。工作踏實後，我媽媽開始給我張羅找男朋友，都是一些家庭有背景的男孩子，但不知為什麼，我就是沒有感覺。那時候我媽媽也不著急，她說我還年輕，長得又好，有的是機會。

我和媽媽的矛盾再次升級是2001年那年，我愛上了一個離過婚的男人。這個男人是我的同事，比我大8歲，不太愛說話，但很會照顧人。我說不上是什麼時候愛上他的，可能是工作中一點一滴喜歡上的吧。其實我和這個男人沒接觸多久就被我媽媽知道了。

我媽媽再次把我摁下來教訓我。她說一個三十多歲還沒混上科長的男人有什麼前途？她說連套好房子都沒有的男人有什麼資格娶一個公司老總的女兒？她說他每月還得供養他和前妻生的女兒以及他的父母，這樣的男人怎麼能保證我生活無憂？她說……她說得可多可多了，我都記不祝我跟我媽媽說，不管這個男人有沒有前途、有沒有資格，我都愛他，而且，我能養活自己，生活不成問題。我媽媽急了，她威脅我，如果我不斷了跟這個男人的關係，她能讓這個男人調走，她問我：你信嗎？

我信，我媽媽什麼做不出來？

這件事的最後結果是，那個男人沒調走，我被調到了另一個部門。本來我想把自己的愛情堅持到底，但那個男人退縮了，我不知道他受到了什麼壓力，反正是對我越來越淡。我不是個上趕著追男人的女人，他一這樣，我也就沒再堅持。

從那以後，我媽媽開始為我的事情著急，她不停地給我介紹男朋友，我跟她頂著，她看上的我就是看不上。這樣，我和我媽媽的爭吵越來越多，最嚴重的一次，她隨手給了我一巴掌，我沒哭，我就是要讓她知道，我不願意在感情上受她控制。

三年時間過去了，我在感情上一片空白，雖然不少人追我，給我介紹對象的也不少，但我還不想談朋友。我現在最希望的就是攢夠錢買一套自己的房子，也省得我媽媽天天嘮叨，吵起來又那麼傷感情。但我真的想自己選擇感情，而不是我媽媽說的那種門當戶對。

梁子 心裡越來越沒底兒

我要是跟周圍朋友說我找不到合適男朋友，他們肯定會笑掉大牙，在他們眼裡，像我這樣條件的女人，找什麼樣的男人不行啊？我不願意跟他們探討這個問題，說了他們也不理解。

要擱十年以前，我二十多歲的時候，我的想法跟他們一樣，覺得很多優秀男人都是為我準備的，我可以選擇他們而不是他們選擇我，這是一種心理優勢，那時我的自我感覺特別好。當然現在我也不覺得自己有多弱勢，但男人看得多了，心裡越來越沒底兒。

三十歲以前，我以為自己很快能找到一個不錯的男人，然後結婚、生子，過平靜的家庭生活。事實上我也差點兒過上了這樣的生活。28歲的時候，我還是外企一個普通的員工，那時我認識了另一家外企的一個年輕老總。本來我們打算第二年就結婚，房子、傢俱、車都買好了。但有一次，那個男人去廣州出差，我給他住的賓館房間打電話，是一個女人接的。後來他跟我解釋說是賓館服務員。我覺得他在撒謊，一個賓館服務員怎麼可能隨便接客人的電話呢？而且語氣很曖昧。

就這樣，我跟他斷了。分手的時候，那個男人跟我說了一句話：我告訴你，沒有哪個男人不在外面玩的，如果容忍不了，你就單身吧。

我不知道他說的是不是真的，但這麼多年來，看看我身邊的那些異性朋友或者同事，他們的表現，真的跟在自己老婆面前不一樣。舉個很簡單的例子，我有一個朋友，平時是一個典型的居家男人，把老婆孩子照顧得特別好，但是我們都知道他在外面有個情人，每次我們出去玩的時候，他都帶著那個女人去。還虧得他老婆經常在我們面前誇他是個多好的男人，我聽著都覺得寒心。

當然我這麼說可能會得罪一些男人，其實直到現在我還是相信有好男人，只是我沒有碰到而已。我記不清有多少男人追過我了，但事實是，我還在單身，奇怪嗎？朋友們說我眼光太高，可能是這個原因吧。我也不知為什麼，這幾年我的事業突飛猛進，現在是一個部門的部長，不缺錢也不缺房子，就是缺感情。安冬你說我總不能找個比我差的吧？就算我能接受，男人也未必能接受，人家還不平衡呢！前年的時候有個朋友給我介紹了一個政府機關的處長，本來我們挺談得來，但人家一聽我的職業和收入，就不跟我聯繫了。其實我也沒

想跟他怎麼著，做個普通朋友總可以吧？男人的心理有時比女人還脆弱。

我不跟有家室的男人有瓜葛，這是我單身這麼多年來唯一對自己的要求。倒不是我有多高尚，而是一種自我保護，我從不相信婚外情能有什麼好結果，就算兩個人成了，也不會有幸福，你不能指望一個為別的女人放棄原來家庭的男人還能跟你白頭偕老，可能嗎？反正我不信。可偏偏是，這幾年追我的男人有很多都是有家庭的，的確，他們很優秀，很能幹，也很有錢，但他們還有什麼資格追求別的女人呢？不過話又說回來，又有哪個優秀男人到現在還沒成家就等著我呢？

我沒想一直單身下去，但也沒想湊合著找一個，我還不算太「老」，有人說緣分有時是碰出來的，或許我有這個運氣。

程巖 我的單身是被迫的

一個正常女人沒人想過單身生活，但有時感情是由不得自己的，像我這種狀況，就可以說是被迫的。

我的經歷再俗套不過了。我和前夫是高中同學，像那個年代的很多人一樣，我們從寒酸的生活中一點點走過來，後來前夫做生意掙了點兒錢，生活慢慢優裕起來，但優裕不等於踏實，兩年前我的前夫愛上了另一個女人，我們離婚了，就這麼簡單。

現在我想，實際上男人的本質都是一樣的，如果一定要分類，只能分為「有錢」和「沒錢」兩類，沒什麼可靠和不可靠的說法。人生充滿變數，這個時候的壞男人，也許幾年後變成好男人；這個時候的好男人，過幾年也許變成壞男人，誰都不能成為永遠的靠山。就說我前夫吧，以前他把我當女兒一樣寵著，周圍朋友都羨慕我找了一個好老公，誰能想到，他有了婚外情後，完全變成了另外一個人，什麼都聽那個女人的，除了不爭女兒，什麼都跟我爭。我總覺得，原來是夫妻的兩個人，再怎麼著，那份兒情義總應該有一些吧？沒有，人家好像把我當成了外來入侵者，天天逼著我離婚，我說等女兒中考完了再說，他等不及，居然迫不及待地上法院起訴離婚。離就離吧，我不是一個死纏爛打的女人，我讓他把房子和女兒留給我，其他的他都帶走，以後離我越遠越好。

離婚後這兩年時間，我接觸過幾個男人，但現在說起這個，我只有一種感覺，那就是恥辱。我這麼說你明白嗎？有時候人的表面看著很簡單，實際上內心卻很複雜，就像有些男人，他們幫我做這做那，說好聽的話，試圖靠近我，但他們並沒想真的跟我在一起。有個男人甚至跟我說過這麼幾句話：你多大歲數了？這個還不懂？做個情人不挺好的嗎？省得將來感覺不好了還鬧離婚。

後來我反省了一下自己，覺得自己可能真的有點兒幼稚，像我這樣的人，離過婚，帶著一個孩子，怎麼可能那麼容易再找到一個好歸宿呢？那些比我年輕、比我漂亮的單身女人還沒找到呢。

前一段時間前夫還找到我，他說自從離開我以後他的生意一落千丈。他沒說想跟我復合的話，但他隔三岔五藉著看女兒的名義來找我。我想他可能還想回到這個家，但我還沒想好該不該接受他。這種事情你沒法兒用什麼理論去分析它，不能簡單地說他背叛過我我就應該把他拒之門外，畢竟他是女兒的父親；但也不能說我們是原配，他是浪子回頭，我應該給他一個機會。不是這麼簡單，只有身處其中的人才知道那種左右為難和無可奈何的心情。

我不知道將來會怎麼樣，也許一直孤單，也許會找到一個情投意合的好男人，或者也許，再接受我的前夫，一切順其自然吧。