城市裡的陌生人

是深航8：30分的班機，一小時二十分後抵達山城貴陽。

下了飛機，天空陰鬱，霧裡飄著零星的雨。天氣有些冷。旅行團的人清一色純白短袖棉T恤。走出機場，看見路道上的紙屑，被風吹的經過我們。旅行社的巴士早早等候在機場外。

是本次旅行的最後一天。行程安排：吃飯、休息、逛街，傍晚乘坐18：00的巴士到烏江吃魚。然後回家。

吃過午飯，一個人盲然在貴陽街頭走了一段，到活爾瑪給侄兒買了復讀機。便不想再走。從前許多次走過這條街道，對它太熟，沒有繼續走下去的慾望。城市無風景，自小就一直堅持這麼認為。一個人來到位於遵義路的時代廣場，是這座城市最美的一景，一直喜歡這裡巨大的空曠，可以將自己淹沒。綠化很好，四季有大面積的芳草地，春天到來的時候，城市的許多人會在這裡放風箏。

找一個緊依法國梧桐樹的石椅坐下，腳下是滿地凋零的葉片。目光穿過眼前的人流，投向遠處褪光葉片裸體的梧桐樹。什麼也不想，也不敢睡覺。幾天的旅途，每天6：00點起床，後半夜入睡，體力有些透支，身體感覺疲累。

心想整個下午就這樣坐著。一直坐到車子出發的一刻。擱在旅行包裡的手機響了，屏幕顯示是蘇發來的消息。蘇問我到了什麼地方，什麼時候回家。用同樣的方式回復給蘇，告訴蘇全天的旅程安排，到家的大概時間。不一會，蘇又發來消息，屏幕上寫著：晚上等我。

十八點出發的時候，市區塞車很厲害。接團的巴士未按時抵達。團隊的每一個人站在在馬路邊翹首張望，回家的心情急切。巴士來的時候，離預定的時間晚了近一個小時。

車速很快，駛往烏江的途中天漸黑透。烏江魚在當地很出名，35元一斤。整個團隊50人，付帳的時候，吃了1000元。

吃遠魚，上車。四十分鐘後，車從門前駛過，沒有下車。記得蘇告訴我，今晚等我。今晚只有這一個方向，什麼都不可以改變。

蘇是我的朋友 ，是這個世界牽掛不多的人。

到的時候，蘇正值夜班。十二點後的時間屬於彼此。手裡提著一個包，肩上背一個，包裡有從廣州帶回的禮物，一隻狗熊。在附近的小百貨買了酒和青島啤煙。到值班室向蘇要了鑰匙，沒有多言，回到蘇的屋裡等。

從十點，一直到蘇下班。就這麼坐在沙發上，沒有打開電視，身前的小木桌上擺放著煙酒，這是我和蘇一段時間以來一慣的交流方式。我喜歡這樣。不知蘇找我有什麼事。內心複雜，有一個舞台，正演出一場戲。

蘇下班回來的時候，回房洗了臉，換了衣，簡單問候了幾句旅行中的情況。像從前許多次一樣，我們面對面開始喝酒，交談。

忽然的話少了。從前不是這樣，從前的話總是源源不斷。感覺氣氛不對，之間一段長時間是沉默。沒有問蘇找我的具體原因，蘇也沒說，只是不停的喝酒。不斷的重複著將酒從桌上拿起，傾斜，將酒倒進嘴裡。蘇也是。只是頻率有些慢。彼此彷彿陌生人。沒有了話。二瓶後，將桌下的酒提起，放在桌上，另一隻手找開啟的蓋。蘇的手蓋住了我拿瓶的手，感覺蘇的手很熱，溫熱的感覺彷彿血液傳遍全身。蘇的眼光含蓄輕含責備向我投來，我清楚蘇是在告訴我，要少喝。蘇的另一隻手抬起，拿去了我手下的酒。

忽然有一種流淚的感覺，淚在眼眶輕含。這是我期待已久的。這是蘇第一次這樣待我。從相識以來。一切來的突然，在想像與揣測之前出現，情況變得有些猝不及防。從前不是這樣的，從前只是不停的喝，直至醉後躺下睡眠。心懷心事，沒有表達，沒有行動，一切一直維持著心照不宣的平衡。沒有得到過承諾過的幸福，也沒有傾吐心結的勇氣，心一直在慾望的路上攀爬。因為我害怕，害怕一旦說出，會永遠失去蘇，這樣的現狀也無法維持。

但我知道，知道蘇一定是知道我的。

忽然的衝動，很想把蘇收回去的手抓在手裡，就這麼不放棄。但我沒有。一種不真實夢幻般的感覺，讓人陶醉。心底孤獨，可源頭就在眼前，至少今夜不再孤獨。心底有被愛灼傷的快樂，我想蘇是關心我的，愛著我的，一直是。儘管從未表達。

我說蘇，異鄉的夜總是睡不著。窗外是美麗的珠江夜景，可是繁華與已無關。每天身邊的人如影晃動，但從未感知他們的存在。每天會說出許多的話，它們都與靈魂無關。沒有傾心的人可以交談，孤獨得不到喧瀉，痛苦就是這麼來的。

蘇一直沒有說話，一直在聽我說。蘇的身影在酒後的視線裡有些朦朧。儘管很近，有些看不清。

接著又對蘇說，那夜在海邊，站了許久，起風了也沒有離開。所有的人都躲進車裡，只有我，看著風的手牽著巨大浪的腳跑到海灘，打濕了鞋褲，彷彿在向我召喚……第一次見海，忽然的想起了你，忽然的感到絕望，忽然的海對我有了很大的誘惑。對自己說，要是懷上了絕望的愛，它應該是一個很好的歸宿。

那一夜蘇就是這麼聽我說。那一夜渴望延長，延長到一生的終點。

那夜後，依然隔三差五給蘇打電話。有時候去找蘇喝酒。蘇也依然一如往昔待我。沒有什麼不同。只是漸漸的覺的，蘇從不給我打電話，從不。

不知為什麼，這一點我很在意。決定用一月的時間考察。忽然的一個月沒有了我的電話，蘇會不會覺得生活中少了什麼，蘇會不會牽掛，為我擔心。像我一樣。

一個月裡，手機每天無數次的響，但每次都是失望。抑制住自己的衝動和慾望，將放在手機按健上的手無數次放下。蘇沒有打。我也沒有。彼此彷彿一個城市的兩個陌生人。甚至絕望覺得，也許從此不會再等到蘇的電話，心底充滿絕望。

一段時間後，蘇的電話號碼被我從手機刪除。可儲存在心底的號碼，卻無計可施。許多次蹦在心頭，搖控手指去拔。

與南方的熱帶陽光不同，彷彿從南方回來的那天起，陰雨就一直籠罩在這座南方小城。看見辦公室樓下平房的屋頂，爬滿了鮮綠的苔鮮。吃過午飯的時候，不願回喧囂的辦公室，爬到樓頂的平台，透過煙雨迷濛，朝北的方向眺望。依稀看見遠方紅白相間的那棟八層樓，在那裡曾經發生過期待的故事。只是來去突兀，留不謎底，不忍細想。

又是一月，依然沒有蘇的電話。心想，蘇已和我沒有了關係，就像這個城市許多未照面的人一樣，沒有了任何的特殊性。

再次見蘇，只是按捺不住對蘇如潮的思念，和想去揭開一個謎。想問問蘇，如果那夜不是在廣州的街頭醉酒，拔打長途電話告訴蘇我的身世我的思念，蘇那夜會那樣待我嗎。會有關切的眼神，溫暖的手嗎，和一段傾述嗎……

只是想證明，蘇不愛我，但也不是在可憐我、同情我。

下班後獨自撐傘，在蘇的門外徘徊。冬雨綿綿，有些冷。蘇的鐵門緊閉。鄰居平下班回家，告訴我剛與蘇交班。想給自己留一點面子和自尊，沒去找蘇。在平的宿舍和平談話，然後看電視。平出去買煙，回來的時候告訴我，順路路過值班室，他已和蘇講了。蘇讓我上去找。

那裡人多，不願去。就一直在平的房間裡等。平是蘇的朋友，住在蘇的對面。我們曾經在一起吃飯，常見面，時間長了，我們也就成了朋友。我想平不會計較我在他那裡等蘇的，我們一直看電視，說話。十一點的時候，平困意難擋，平去睡了覺。走的時候，告訴我另一個房間有張床，困了可以休息。我有些過意不去，獨自留在客廳看電視，心想，十二點的時候，蘇會回來把我接走。

牆上的時鐘敲響十二點後，蘇未回來。禁不住到窗外張望，不知蘇去了那裡。門外很大的雨，沒有止歇的跡象。

世界忽然的靜極了。靜的有些怕。只有疾疾的雨走在屋簷和地面的腳步聲，響也響不完，讓人落寞和不安。從小是喜歡這樣落雨的夜，所有牽掛的人在自己的周圍入了夢，還有多事愛吵架的的父親。只有自己還醒著，聽著窗外的風雨淋漓，感到世界是靜謐與安全的。

朦朦間，依在沙發角睡著了。不知什麼時候，門外傳來巨大的開門聲，將我驚醒，知道是蘇回來了。心認得這聲音。心醒了，但眼沒有睜開。失望的感覺猶如冷卻的開水。蘇要是在今夜抽空下來找我，或者打一個電話，就好了。就不會這麼絕望，這於蘇是很容易的。忽然透過今夜看見了自己在蘇心目中聽地位。

少傾，又是一聲門響，是關門聲。以為蘇又出了去。只是不知道，夜深雨大，蘇又去了哪裡。彷彿是一個謎，讓人想知道謎底。一直以為是瞭解蘇的，忽然的感到了陌生。心整夜有些擔心……

第二天走，是凌晨六點。天還未亮，但已有了早班車。夜裡耽誤了平太久的時間，這一刻平一定酣聲正濃，沒有叫醒他。開門，發現馬路對面蘇的門沒有關嚴，有一條縫。是因為昨夜關門用力太大，彈了回來。蘇就是這樣的人。忽然頓悟，昨夜的那一聲不是出門，而是關門休息。

再一次驗證，我於蘇的舞台，只是一個渺小的角色，不容易想起和發現，容易被忽略。可是蘇與我，是身體、腳步、思緒，每天圍繞旋轉靠近的中心。

兩月後，再沒見蘇。蘇也沒有電話。這才是彼此真實的狀態。沒有了任何的關聯，是一個城市的兩個陌生人。午飯後，不再去樓頂眺望，儘管天放晴，可以望的更清漸更真切。

那一個謎底，對我已不再重要，就讓它成為一生的謎。可我知道了一個更大的謎底，那就是蘇並不愛我。對於一個並不愛的人，蘇的行為並不為過，只不過是自己太貪婪，渴求的太多。

我想，其實我們一直都是陌生人，從不曾相識，儘管發生關係，甚至長時間廝守，但還是陌生。

下班走在路上，看見冬日的街道被陽光鍍亮。盲然無處可去。在這個城市，我沒有朋友 .心底孤獨，只是源頭已改變。

心想再給蘇拔去電話，還會一如既往的待我嗎。我想一定的。可是我不能。儘管我知道，心底失去愛的人，心會變得麻木、孤獨、痛苦，甚至會被絕望謀殺。

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