對愛情執著的男生

今天又遇到丁丁了，他依然是那麼天真，也一樣有著我喜歡的乾淨的靈魂。本來這個關鍵時候應該複習的，而不是坐下來，靜靜地寫一篇日記。我不是一個多愁善感的女人，我甚至開始隔離開所有的感情，放下所有的嚮往，可是他——又一次讓我震撼了，讓我不知不覺的發現我的堅信在動搖，我的心角在融化，我的久違久違的那份感動在復生。

快5年了，眼看就要高二結束了，從初一數起來已經五年了。一個男生竟然可以傻傻地死守著一個信念守了五年。我是多麼的瞭解他啊，我是多麼的知道他對我的感情啊，我又是曾經多麼深，多麼狠地傷害過他埃我是一個惡毒的女人，當有人觸犯我的利益時我就會不擇手段。可從頭到尾他都是無辜的，他夾在中間，沒有選擇，只有服從。他一直努力著，一直試著去挽回，卻被我一次次刻意地，添油加醋地傷害。他卻從來都沒有選擇放棄，沒有選擇怨恨。這一切，想著曾經在一起的日子，我開始明白自己在這份感情中是多麼的卑微，渺小，自私。

我憑什麼拴住他呢？我又不在他身邊；在他的心裡，我根本不喜歡他；他甚至不去多問我有沒有男朋友，不去多問我有沒有想過他；不去多問他在我心裡到底有著什麼樣的地位。我是一個水性揚花的女人嗎？我是個喜歡在男人中間穿梭的女人嗎？我自己也不知道。我不相信愛情，不相信感情，不相信別人更不相信我自己。我從來不聽信男人的甜言蜜語，因為這些話我也會說，我也從來都做不到。可他……

憑什麼？真不公平埃他從來都沒有給過我任何承諾，從來沒有答應過我任何事情。年少無知的我曾經問過他：「你能等我15年嗎？」他說他不知道，他說他也不能確定自己能不能等我那麼久。我記得我那個時候很失望很失望，他始終都沒有給過我一個答覆。可卻就這樣，默默地守過了5年，等了我5年，任憑我在這5年內在感情的花叢中招搖，徘徊……眼睜睜地看著喝醉了神志不清的我帶著甜蜜的笑容被另外一個男生帶走。這對一個人將是多麼大的傷痛，我從來都沒有想過，如今想來，我開始慚愧，內疚。他不是找不到女朋友的人啊，1.84的身高，瘦瘦的身材，喜歡打籃球，濃濃的眉毛，炯炯有神的眼睛，特別好的學習成績，很不錯的文筆和文學涵養，又是一個乖寶寶一樣的大男孩。我真的看不出他為什麼到現在還沒有女朋友，當然我明白他的原因，他拒絕著瘋狂追求他的7個女生的原因。

我對他刁蠻，任性，不講道理，他都可以欣然接受。在他的心裡，我早已不是一個普通的女人，我是一個完美的象徵，在他心裡已經無法代替的完美。無論多漂亮的女人，比不過我普通，平凡的樣貌；無論什麼樣的女生，在他心裡也總是比不過我只擁有皮毛的才華；無論別人多甜蜜的溫柔，他已經不介意，寧願接受我刁蠻、我無理。一個女人一輩子可以遇到這樣一個傻傻的男生，那她是多麼的幸運呢？

我開始覺得我根本配不起他的愛。在2年前就曾經有個鐵干朋友站在我面前跟我說：「1個人等了你3年，1個人最多等了你3天。你難道不知道你該選哪個嗎？ 」然而，我選擇了那個只等了我3天的男人，之後得到的是只有3天的幸福，和以後3年也無法掩埋掉的傷痛。我不知道自己為的是什麼，不瞭解為什麼世界上會有這麼傻的男生。我到底哪裡好呢？至於我可以如此約束一個愛我的人。你憑什麼？我問自己，就憑他愛你嗎？你這個魔鬼……

我的任何愛情，都注定沒有結局。我不能給任何愛我的人一個美好的未來和嚮往。即使我知道，他現在已經不嚮往，他只想付出，只想把他的心情傳誦給我，只想寫下些肉麻的詩放在錢包裡，等下次有機會上網的時候發給我。只想每次上QQ的時候只給我留一句「好好睡覺。」只是默默地拒絕著所有愛他的人，只為了對得起自己對愛情的信仰。

真傻啊……一個男生竟然可以傻到這樣的地步。我相信人魚的命運，我相信世界上是不會有永遠的愛情，人魚也不會有不滅的靈魂。我不知道如此追求真愛的男生到底可以走多久……多少次，多少次我真想大聲的告訴他：「我答應做你的女朋友，我們重新開始，我會好好的愛你。」可是每次話到嘴邊，又被我死死地堵在了嗓子眼。我明白，只要我答應跟他在一起，只要我可以接受他，等待著我的，是無間斷的幸福。在他的世界裡，我會成為一個公主。可是我不能啊，我如何配得起這段感情呢？到任何時候我都想到的是自己的利益，自己的幸福，我什麼時候有為別人想過呢？為他想過呢？他已經等了我5年，守了我5年，難道他真的要再守我10年嗎？我不配這樣的幸福！

男生，真傻啊……