第一次去男生宿舍就衝動失身

羅含靈是個成績優異的學生。她想好好學習，但也需要愛的滋潤。可最終她被傷得體無完膚。這時，她也曾冷靜地提醒過自己：大學期間不適合談戀愛。但一空閒下來，她又嚮往著美好的愛情降臨自己身邊。結果她身心疲憊，差點墮落。

無來由的好感

我是個好學的女生。剛上大學那會兒，我有遠大的抱負，想修雙學位。國慶節返校那天，我抱著一堆新買的書及行李從校門口穿過時，有個帥氣的男生走近我，非常禮貌地問：「同學，需要幫助嗎？」我打量了他一下，忍不住慨歎，他真養眼埃

我樂意地接受了，他就送我走到宿舍樓下。上樓前，他問我要聯繫方式，當時我沒手機，就將宿舍電話號碼給了他。這事過後，我也就忘了。一個月後，突然接到電話：「你是羅含靈嗎？」他的聲音我不熟悉，他忙著解釋：「還記得有個男生幫你拎行李嗎？」我說想起來了，他就問我有沒有時間出去玩。

愛情就這樣不期而遇了。他的眼神告訴我，他對我有好感。那時我才18歲，以為一切都是美好的。他常找我一起吃飯，在校園裡散步，談著各自對未來的打算。交往4周後，我感覺已很愛他。一個週末，他帶我到他的宿舍去玩。那天很巧，只剩下我和他兩個人。他很衝動，我完全沒思想準備，可他很急切，我最後稀里糊塗地將自己給了他。

這時我以為，自己這一輩子跟他分不開了。可從那天開始，我打他的手機，他總是不接。過了十多天，他的手機停機了。到這一步，我還沒意識到自己被騙了，只單純地覺得他可能太忙，無暇顧及我。於是，我到校園的各個角落遊蕩，希望在某一個時刻能碰到他。可悲的是，我費盡心機，卻連他的影子都沒看到。

那一年聖誕節前夕，我畫了一幅畫，買了一張精美的卡片，托人送到他的宿舍。我相信，他看到這個可以明白我的心。果然，第二天他來約我。我哭了，他安慰了很久。我希望和他重新在一起，他很感動，點頭同意了。但沒多久，他又不再理我了。我很傷心，找到他，求他不要丟下我不管，他說：「如果你不怕傷害，可以選擇和我在一起。」當時我把他當作救命稻草，說自己什麼都不在乎。

他接著告訴我，他有女朋友，對我從來沒認真過。對此我有過猜測，但沒想到竟是真的，在他面前我裝作無所謂，其實心痛得要死。此後我還找過他好幾次，每次都受盡屈辱。

大一的第一個寒假我過著生不如死的日子，但經歷過近一個月的煎熬後，我慢慢好了一些，下定決心不再找他。對我來說，他是個魔鬼，只有離開他，我才有可能尋找到快樂。

比魔鬼還可怕的男友

第一次不幸的經歷給我的生活帶來了可怕的影響。我以為時間可以讓我淡忘一切，其實這很難。尤其是當我明白，自己是被他欺騙和玩弄後，我沒法原諒自己。這種心理負擔積壓得太久了，我必須發洩出來。

那時，我選擇的方式是上網，和我聊得最多的男孩叫夏天。他也在讀大一，但和我不在同一所學校。因為他不認識我，我就毫無顧忌地跟他講自己的痛苦遭遇，他耐心地傾聽，陪我走過了不少難熬的時光。我沒想過要和他見面，只把他當作一個可以傾訴內心悲傷的陌生朋友。

一天，他跟我說想找一份兼職的工作，問我有沒有這方面的朋友。剛好前不久我曾在外搞過促銷，就順便將這個信息轉告給他，叫他去試試。結果他真的在那裡找了份事做。事後他要對我表示感謝，說請我吃飯，我想都沒想就答應了。見面那天，我的心情不太好，在校園裡走了幾圈後，我突然對他說：「能抱抱我嗎？」其實我當時毫無雜念，只覺得自己太可憐，想尋求一種短暫的溫暖吧。

哪裡想到，這讓他覺得我很輕浮，不看重自己的名譽，因為他知道我第一次去男生宿舍就和別人有了關係。如果我們沒有戀愛，也許什麼事都不會發生，關鍵是，我竟病急亂投醫地把他當作感情上唯一的依靠，和他越走越近。我們在一起半年多後，我就發現他有些不太正常，有時會莫名其妙地衝我發火，說一些侮辱我人格的話，惡毒至極。

最開始我以為他在乎我，言行舉止才會那麼激烈。可到後來，這讓我難以承受。每次被他罵得遍體鱗傷時，我都極想離開他。可他事後總是言辭懇切地來求我，希望我原諒他。他說他不是故意的，因為愛我愛得太真切，他才有那些過激的話語。他還跟我講內心的痛苦，無法控制才會傷了我，也讓自己受到懲罰。

我堆砌起來的所有理由，在夏天的哀求下頃刻間又瓦解。但要不了多久，他又故態復萌，更加瘋狂地攻擊我。這樣的反覆循環，令我備受煎熬。

他的家在農村，學習成績一般，他和他繼母的關係一直很緊張，因為他敏感而脾氣暴躁，一丁點的小事可以讓他激動許久。我猜測過，他的心理可能存在一定的障礙，試圖勸導他去看一下心理醫生。他總是對此極度蔑視，說真正有病的人是我。

他每個月從家裡拿到的生活費很少，我生活在大城市，加上家裡條件較為優越，很多時候是我接濟他。真的，我覺得他很可憐，都20多歲了，個子仍然小小的，很明顯，他小時候沒有吃上有營養的東西。

但他更讓我感到可恨。

空虛的我

和夏天分開的念頭在我腦子裡醞釀了一年多，當然，並不是他一無是處，但他帶給我的傷害的確太可怕了。他可以把我逼到一個角落暢快淋漓地罵上幾個小時，毫無罷休的意思。他完全不管我已淚水漣漣，哭得上氣不接下氣。我曾問過他：「你還愛我嗎？」他愣了半天，才眨著眼睛說：「已搞不懂什麼是愛了。」

這是我最大的悲哀。兩次感情都是毫無保留地付出，結果不但什麼都沒得到，還落得身心俱疲。

夏天念的是專科，他畢業那一年的上學期，我已快要被他逼瘋了。這時我做了一個大膽的舉動——找到他的輔導員傾訴自己近兩年所經受的折磨，希望他能為我主持公道，對夏天做出必要的處罰。

這樣做不是我的為人之道，但我實在太無助，也太氣憤，我才不得已出此下策。夏天果然受到了震撼，他沒想到我會來真的，於是他又使出慣有的伎倆，用最可憐的聲音哀求我放他一馬，說他馬上就要離開學校，他不希望自己的前途受到影響。

我沒有把事情搞僵的意思，最終沒有追究下去。有很長一段時間，我的世界變得清靜了。經歷了那麼多後，我覺得自己老了很多，以前的淳樸在我身上再也找不到，而入校時的那些抱負早已離我遠去。我發現自己三年下來，收穫甚微。也喪失了吸引身邊男孩子的魅力。

一旦這些都不存在了，那我就不能再被稱作羅含靈了，高中時代我多麼輝煌，是學生會主席，還是校廣播台的台長。可現在呢？巨大的落差幾乎要將我擊碎。我不能這樣下去，一定要將失落的東西全都找回來。

一個偶然的機會，我聽說學校附近的卡拉OK廳招聘服務員。其實我知道那裡的服務員是做什麼的。但不知出於什麼心態，我去了那個環境複雜的地方。短短的一周時間裡，我背著同學將自己打扮得花枝招展的，還要裝出那種風塵的味道。也許我有那麼一點小小的才華吧，才7天時間，喜歡我的客人已經很多。有個一臉疙瘩的混混承諾要帶我去闖蕩社會，有個細皮嫩肉的中年男人要拉我出去玩通宵，還有個禿頂的男人信誓旦旦地要我做他的情人……我不是沒有動心過，但出於最後的一點廉恥感，我沒有邁出那一步。

我知道，那不是我應該呆的地方。我最後的選擇是離開，這是我最正確的決定。從19歲到22歲，我的經歷已給我帶來了過於沉重的打擊，很多東西完全超出我的承受範圍。本來我應該像身邊的絕大多數同學一樣，沉浸在單純的學習氛圍裡，可我好像已無法回到從前了。

現在又到了很多學弟學妹報到入校的時候，我真誠地希望他們能少走一點彎路，要是他們將來也複雜到我現在這個程度，那會是一件非常不幸的事情。