我安心用他的錢換奢侈生活

他以為他的愛和付出能夠打動我，卻沒想到我的心是被慾望包裹的磐石，溶解膨脹的只有表層。

總有些話想對旭東說，這些年我沒有做過一件為他著想的事，只有選擇徹底的離開，才是對他人生的拯救。我不是一個值得他付出一切去愛的人，和他在一起這麼長時間也不是因為愛，希望他能明白。

在大學的校園裡，不是每個女孩都買的起LANCOM，而我卻有幸成為LANCOM的長期使用者；也並不是每個女孩都能在衣著上一擲千金，而我除了一身名牌，連內衣都要考究；有時候我吃一頓飯花的錢等於同學三天的生活費……這樣優越的物質生活，不是得益於我有一個多麼富裕的家庭，而要感謝一個死心塌地愛我的人，這個人心甘情願地將每個月的工資分文不剩地交到我手上，只是為了得到我的愛，而我，在花光了他所有的錢財後，卻還是沒能愛上他……

我不想說我與旭東之間有什麼緣分，世界上沒那麼多緣分，兩個人在一起，至少有一個人在苦心經營，旭東就是那個默默奉獻的人。忘了從哪一天開始，我成了他的信用卡的女主人，無數次面對物質的蠢蠢欲動，讓我承認自己真的是個不折不扣的拜金主義者，在物質的世界裡金錢是魔鬼，它張開強大的手掌，我們便跌落其中，然後一步步走向墮落，最終淪陷不得超生……

我過起了本不該屬於自己的奢侈生活，每日衣著光鮮地走在校園裡。二十歲的我對於時尚的追求與瞭解，絕不亞於三十歲正式精雕細琢的女人。旭東則每個月抱著一疊疊的賬單去銀行交款，而我似乎從來都沒有為他考慮過，每個月高額的款項他是怎麼還的。我只要自己風光，沒曾想過給他買一分錢的東西，更未想過他賺錢的艱辛……

很快就到了大四，憑著自己對時尚的理解和領悟，我很快在一家時尚雜誌社找到了工作。不錯的月薪並不能滿足我消費的慾望，旭東仍一如既往地對我好，每月還是將大把的鈔票花在我身上，我似乎已經習慣了這樣不勞而獲，心安理得地花費他的錢財，卻不付出一分感情甚至是感激——我是真的不愛他，毫無感覺！

今年夏天，旭東的母親被查出患有腦瘤，高額的醫療費讓旭東負債纍纍。那段時間他急速地衰老，一邊工作一邊照顧他母親，還要抽時間關心我的生活。我勸他可以不用管我，可他不聽，照往常一樣給我買東西，往我賬戶上存錢。我罵他是不是腦子進水，關鍵時期還這樣嬌縱我。他說他知道我是一個缺不了錢的人，不管怎麼樣都不能委屈了我，他愛我，就必須給我想要的生活，讓我過得好……我的內心卻有種說不出的痛，這幾年我過慣了揮霍的生活，已經無法停下來，可是我真的不想因為我自己的慾望去傷害一個人。以前我沒有想過將來，當我真正考慮將來會怎樣時，我沒法設想讓自己和一個不愛的人過一生，我們根本就沒有可能。旭東的同事曾告訴我，旭東本來有過很多次投資的好機會，因為沒有積蓄都放棄了。只有我自己清楚，是我耗盡了他的錢財，讓他沒有資本更好地發展。

我終於決定離開旭東，他以為他的愛和付出能夠打動我，卻沒想到我的心是被慾望包裹的磐石，溶解膨脹的只有表層。我做了一個貪慕虛榮為滿足一己私慾傷害無辜他人的人。從一開始我就注定要受日後心靈的拷問，這幾年我都做了什麼？利用別人的感情獲取物質享受？對深愛自己的人做無情傷害？

換了工作換了號，我的消失對旭東來講無疑是個沉重的打擊，他怨我恨我詛咒我都行，只希望他能在頹廢消沉後振作起來，重新開始新的人生。

沒有了旭東的關愛和物質上的幫助，我反倒平靜了許多，我從來沒有過像現在這樣的感覺，那麼想成為一個從容淡定但又對生活飽含感情的女子，可以素面朝天粗茶淡飯度日，可以不再為錦衣玉食榮華富貴所惑。我看著窗外白雪一片，心裡也似乎被洗滌過一樣，我想，我的離開於我於旭東而言，應該都是好的吧……