女生口述：你給我的誓言早已下落不明

1、你說是我們想見恨晚。我說對愛你不夠勇敢。

我們的相識不過如此的俗套，結局也不過如此俗套。你說你喜歡我的文字，然後加了QQ，後來有了聯繫方式，後來的後來我們形同陌路。原來再刻骨的邂逅都逃不過如此俗套的結局。昨天在你駐守的版面看到了別人給你的生日文。而我也是昨天回來的網絡。我們還是會如此的擦肩而過。你看，我給你寫字了，儘管我說過很多遍不給你寫字，儘管我也說過你不值得我為你寫字，可是我還是寫了，並且想寫得很好。我是個死心眼的人，記住的人記住的事不想忘記便會記一輩子。目前，我不想忘記你，所以至今你在我的記憶裡都還那麼清晰。但是，當我寫完這篇文字時，我就會開始忘記你，很徹底的那種忘記，屬於比一般徹底都還要徹底很多的忘記。你屬於哪一種女子，我想我還是不夠懂你，或許我真正的就沒有懂過你。只不過，我是在你認為我很懂你的情況下我也自以為我很懂你了。從很多斷斷續續的句子裡，語言裡，我慢慢發現你多麼喜歡說別人懂你，於我就是其中一個。你有那麼容易讓人猜透麼，如果是，那麼請不要算我一個。因為我懂你徹底失敗，懂你的脆弱，直至懦弱。那些日子，你無聲的歎息。不過就是在歎氣我們的錯過，我們彼此的流放，我們的擦肩而過。歎氣多了，我就開始覺得你在責怪我們相間恨晚。可我，一直如此深刻記得你的我卻一直都認為是你對愛不夠勇敢。我們都太倔強，兩個太過於倔強的人在一起了便是無端的爭吵，然後靜止，然後緘默，再然後就落入了比別的愛情故事還要俗套的結局。

2、我們彼此倔強的對峙是不是就是落入俗套結局的隱患。

五月花開。我給你寫了情書，你說要我好好的，我便也和你說你也要好好的。我們彼此互相欺騙著對方說會好好的。最後結局誰都沒有多好，還不是一直苟且偷生，自欺欺人。這些我想只有我們自己最清楚不過。但是，其間我真的想去試著好好的，沒有疼痛，沒有悲傷。哪怕只衝你的那句話，要好好的。我去做了，有時在難過都會告訴自己必須好好的，好好的三個字該比烙印過還要深的刻在心裡。一次次把眼淚忍回去，我告訴自己既然告訴你了我會好好的，那麼我就該笑靨如花，就該做到。我不喜歡失信，也不喜歡撒謊。可是後來的後來，我還是成了一個會撒謊的人，一個如孩子般的撒謊。於你呢，你撒謊了麼。你真的有好好的想要去做到好好的麼，哪怕自私的是為我和你說的那句要好好的。我知道你沒有，我知道你的倔強，也知道你的隱瞞。你總喜歡在我的面前偽裝堅強，偽裝微笑。可是你忘記了，再你用心去偽裝的時候，你早已把真實的你自己暴露在我眼皮底下了。那些時候，你總一次次的和我說你要結婚了，我就平下心情去問你，和誰結婚呢，我會祝福你的，一定會的。然後你就說你要去馬路邊隨便扯個回家就結婚。我苦笑你的謊言，你這又是何苦，試探我還是怎麼了。那些日子，我們的短信好多好多，很多時候我都只是拿著手機和你發著短信什麼都沒有做。有時會忍不住笑出來，那種很幸福很自然的笑。可是你並不知道。嚴格說來，是我給你短信比較多，而你總是很忙很忙，忙得不回我信息。然後我就厚臉皮的告訴你，我最討厭別人不回我短信。你就半解釋的說，其實不是你不想回。那麼後面的話呢，我想聽你解釋，聽你給我解釋為什麼很多關鍵時候你都不回我信息。在你眼裡，我看清著你的悲傷，你的孤獨，你的絕望。然後我也就真的以為我看透了，看清了。最後，我才發現我對你那麼陌生，那麼遠。想要回憶起來都是碎片拼湊出來的零碎不堪。

3、曖昧讓人受盡委屈，找不到相愛的證據。

你還記得你是什麼時候和我說你開始喜歡曖昧了麼。呵呵，看著屏幕上你打過來的字體。我在想難道曖昧的有那麼好麼。恩。曖昧。你說曖昧不會讓人受傷，你說曖昧不會讓人費神。你應該知道的，我去那個版面是為誰，你也應該知道我進那個版面群的交流群是為了誰。知道麼，那天我多麼驚奇又那麼難過。我看到群裡有人喊你名字，然後一直瘋了一樣的找你，喊著你的名字，並且還說你把手機號碼都換了。我呆了，呆呆的看著群內刷著屏似的找你的男子。我看著他斷斷續續的敘述，自己平靜下來了才若無其事的淡淡問他，找你有什麼事情。然後他又開始了斷斷續續的敘述，在他斷斷續續的語句裡我看明白了。他說他傷害了你，他說你和他說過不管什麼時候你都會陪著他。他歇斯底里的著急，他還說你和他說的你不用手機號了，你要徹底的換掉，甚至退掉了群說到了要離開網絡。你不是對我說你會一直守護我，你不是說即使我離開了你也會等我回來，你不是說無論如何你都會陪伴著我。呵呵。你看，你喜歡的曖昧。我安慰自己該微笑的，我告訴他，你會出現的，因為再過兩天就是我的生日了，因為你說你要給我寫情書，寫我最想要的情書，寫很長很長，寫很深情很會另我難忘的字。你的曖昧，你喜歡的曖昧。我能說什麼，我安靜的退掉了群。我若無其事的告訴你有個男子找過你，並且很著急。我想聽你解釋的，可是你沒有。曖昧，你喜歡曖昧。曖昧去吧，你可以一直曖昧下去的。看來，曖昧也如此會讓人受傷，至於傷到要離開，要走，要逃跑。你看你多麼懦弱。恨你，我都無從恨起。你從來沒有說過愛我，我又該拿什麼理由來恨你。我連我們相愛的證據都找不到一絲一毫。我。白。癡。

4、你給我的承諾總是習慣性的落空。我則習慣性的空歡喜。

你還記得我最想的東西是什麼麼。我曾告訴你，甚至是很刻意的去告訴你。我說，我最想的就是一封情書，可以不用很多文字，但是可以溫暖我很久很久，並且是屬於一個女子親手給我寫的情書。是在我在你面前嘮叨了很多遍後，或許也是在你聽得厭煩之後你說你來給我寫。於是我當真的以為你真會給我寫，就呆呆的問你什麼時候給我寫，你說我生日的時候。於是我就等，知道我那時的心情麼。我如個孩子似的，如即將要得到一份我期盼很久的禮物的興奮。儘管其中發現了你的沉默，你的曖昧，可我依舊高高興興的等著我某天開了論壇就看到你給我的情書，很醒目很深情的文字。對阿，我總是太過於天真，儘管我早已過了該天真的年齡。失落，心裡涼涼的。儘管如此，我還是沒有說什麼，我不喜歡顯露太多。我沉默，我很安靜的和你說著話，淡然的接收著你一句又一句的生日快樂。我裝做毫不介意的表情問你，給我的字呢，我怎麼就沒有看到。然後你說你寫不出來，你說你不知道該怎麼寫，你說你寫了又刪了。是麼，是真的麼。其實，如果你不願意寫的話你可以不答應我的，如果做不到，那麼就別對我許諾，因為那樣只會讓我更難過更失落。你使勁的和我道歉，面對你的道歉，我似乎早就已經習以為常了。我還是如原來那樣的和你說別說對不起。畢竟嘛，有什麼好對不起，既然要說對不起那麼就別說給我寫字，別許諾，既然許諾了那麼為何不去兌現。你不懂我，我希望你懂我，很渴望你懂我，可是你依舊不懂我。是我太過於勉強自己，還是你太過於牽強自己。

5、你不願我去天堂又不放手我下地獄。我只能寄存在天堂於地獄的中央。

我的身體忽然發生了很大的變化，其實自己早就有預感了，只是不想去證實罷了，因為那樣會不太平。我輸給了我的身體，我告訴你我要去醫院了，甚至要出國，也許回不來了。知道這個消息時，你難過了麼，是真正的難過了麼。那時我的情緒多麼的不穩定，那時的你每天都會抽一點點時間來陪伴我，陪我聊天，催我睡覺，問我在美國是什麼時間了。你一次又一次的給我信心，你信心十足的對我說沒事的，你的病很快會好的。其實你自己不也很害怕我真的回不來了麼，其實你自己不也是和我一樣的沒有把握沒有信心的麼。別人說我的離開，使你越來越頹廢了，我自責，我愧疚。或許是因為我們的相識讓我使你更頹廢更孤單，這樣說比較中聽一點吧。如果可以我希望我沒有在你視線裡出現過，沒有遇見過你，我們沒有刻骨銘心過。我問你，和一個快要死的人發信息會害怕麼，你說不會。我告訴你我的長髮沒有了，我告訴你我已經是光頭了，我告訴你我變得很恐怖。你一次次的安慰著我，那段時間一直都是你陪伴著我。為何你不可以一直那樣陪我，為何你要露出你的力不從心，你的擔心，你的不勇敢。治病期間，我回國了一次，我告訴你我去看你好麼。然後你就沉默，那晚你都沒在回我短信。第二天你依舊給我發信息，我沒有再說要見你，沒有再說我想讓你見見我。直到後來的後來，我要走的前一天，你說我方便麼，你來看我。你心裡掙扎了麼。我平靜的告訴你我家人機票都訂好了，第二天就離開了，或許不回來了。我不想多問什麼了，你不見我是因為什麼，你要來見我又是因為什麼。如果你覺得在乎我讓你如此掙扎，那麼你可以學會放手，要麼讓我去天堂要麼讓我去下地獄。我只是不喜歡停留在天堂和地獄的中央，因為我不知道那裡叫什麼，因為地獄和天堂的中央沒有地址我便會孤單。

6、你是不是真的不知道你給我的誓言早已經下落不明瞭。

我寫字說你以後和我無關，生死都與我無關。我累了，面對你我真的身心疲憊了。或許你本來就不懂我，你也永遠不會懂我。是我的勉強也是你的牽強在作祟，讓我們彼此都那麼疲憊不堪。還記得那天，你問我星是誰，我好好的回答你是一個對我很好的女子，她為了我放棄了一切到我身邊甚至隨我出國陪我治療。你說她對我很好，你一直重複著這句話，然後我問你怎麼了，你說你是神經玻我討厭你這個樣子，其實關於星我很早就在你面前提過，我和她認識六年多了，一直以來我都拒絕著她見面，直到我生病他說只想見我一眼我就答應了。而我問你怎麼了你卻回了我你是個神經玻我多麼的無可奈何，然後你就不再回我信息。我給你發了好多好多，我問你你什麼時候才可以讓我不難過，你依舊沒有回我信息。我問你什麼時候我可以不為你擔心不為你著急。你禮貌的回答著謝謝我對你的擔心和著急，那一刻我們多麼的陌生，我們的距離好遠好遠