我從小生活在一個環境比較好的家庭，就是想要星星沒人敢給月亮的那種。而我也是個很自信的人，一直認為比我聰明的人都沒我漂亮，比我漂亮的人都沒我聰明。這些曾是我引以為傲的資本，但是沒想到後來發生的事卻改變了我的一切……

事情發生在我的大學時代，故事的主角是冰，我的同學。不知道從什麼時候開始，我們的關係開始曖昧起來。我發覺每天期待他的電話是我一天中最快樂的事，跟他的點點滴滴都被我寫進日記裡，相處越久越發現生活中不能沒有他。於是我傾其所有對他好，我瞭解他就像瞭解我自己。

冰喜歡上網，我怕他耽誤學習，就主動替他保管錢包，一是可以不讓他去上網；二是他買什麼都可以理所當然地找我，這樣我可以在不傷他自尊心的情況下幫他攢錢。在朋友面前我會給足他面子，維護他男子漢高大威嚴的光輝形象；為他我學著干家務，從來沒做過家務的我，連為他洗襪子這樣的事我都為他做，周圍的同學都說我對他太好，我只是笑著對他們說四個字「心甘情願」。

花無論多香，如果花多了，香味也會變得普通，聞久了也會變得索然無味。冰習慣了我對他的好，慢慢開始忽略我的存在。我就像他的一個寵物，高興了他就會來找我，不高興了他就會消失得無影無蹤。我開始厭倦那樣的生活，只是還沒到離開的時候。我跟冰早晚會天各一方，這種意識我越來越強烈，在適當的時候，只要他需要，不用他說，我可以頭也不回地離開，而且絕不拖泥帶水。這樣的決心好像已經下了很多次，但只要他找我，哪怕僅僅是一個電話，我都沒辦法對他硬起心腸。每次在我決定放手的時候，冰就會出現，總是不給我一個放棄他的理由和機會，他知道我愛他，卻從來不說他愛我，我曾經以為他很在乎我，原來他只是想找一個人打發寂寞，我們就一直這樣曖昧了三年。

愛很簡單，就是把他放在我心裡；愛不簡單，就是無法走進他心裡。飄的出現，讓我徹底明白了自己的位置。我是無意中發現飄的存在的：我看到了冰和飄親密逛街的情景。於是，我提出了分手，而冰沒有挽留。

同時冰也給了我一個我們無法在一起的理由：我的家庭給了他太大的壓力，我的家庭環境是他奮鬥很多年都不可能達到的，他不想讓自己感覺是個吃軟飯的，我和他是兩個世界的人，我不可能在他的考慮範圍之內，我們只能有緣無分……他說話的時候特別真實，讓我分辨不出哪個時候才是真正的他。我終於相信，分手的理由原來也可以說得很動聽。

每段故事都有它的句點，我以為到這裡我們完全結束了。可是在我跟冰分開的這段日子裡，我竟然收到了飄的電話。接到她的電話我很意外，她以勝利者的口吻向我炫耀說，冰每天都會打電話給她，讓我知難而退……她還說了什麼我已經不記得了，因為飄在滔滔不絕地說的時候，我眼睛裡已一片模糊了，我嘴角嘗到了淡淡的鹹。雖然決定放下冰了，可飄的話語還是深深灼傷了我。我不瞭解飄打電話的用意，我不清楚飄用什麼樣的方法得到了我的電話號碼，我只知道我精心維護的堅強瞬間倒塌，為什麼我一定要勇敢，將失去看的過分簡單？為什麼我一定要堅強，將祝福當成我的責任？

我曾經指著冰的胸口問過他，「我在你心裡嗎？」他指了指腦袋說：「不，你在我腦袋裡。」他在傷害我的時候會心痛嗎？不會，因為我不在他心裡。會頭痛嗎？不知道，因為我不是他。在艱難地說了再見後，冰真的不該再與我聯絡了，可他午夜的電話和短信會讓我迷茫，他酒醉的謊話我已不再想聽，本來我還可以體諒地放開他的手，可那不代表我就夠堅強灑脫。我這一生犯了三個空前但不一定絕後的錯誤：第一個是我不該愛上他；第二個是愛上他我不該又離開他；第三個是離開他我不該還想他。我敢肯定，這輩子他再也遇不到第二個如我一樣對他好的人。如今，我決定逃離這段悲傷，遠赴日本，或許這是我跟冰之間，最好的距離。如果他愛得比我少，幸好我走得比他早。