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記得還依然清晰，那天是星期四的體育課，同桌和我一起逃課出去租小說看，當我們路過網吧的時候，他說進去看看。網吧裡到處是煙氣瀰漫，叫罵聲，嬉笑聲攙雜在一起，同桌找了一台機器坐下，我陪在他的身邊，看著它打開一個企鵝形狀的圖像，後來才知道那是QQ！
看著他QQ裡一些頭像的跳動，感覺有點很好奇，看著他一個個的用文字在上面和那些不知是狗還是小貓的GG們交流著，那刻突然感覺有一種誘惑吞噬著自己寂寞的內心！我也打開了一台機器，同樣也打開了企鵝，在那一步步的提示下申請著屬於自己的號碼，後來才知道自己有多傻！終於有了自己的號碼，我給自己起名守望的距離，就這樣我開始了自己的網絡生涯！
不久我就有了自己今生的第一個網友，她的名字叫鵝卵石！
(2002-04-11 11:13:32) 鵝卵石
你為什麼起名為守望的距離呢？
(2002-04-11 11:13:34) 守望的距離
面對自己的生活，人生，我始終是站在那個高度， 在理想與現實的衝突下，保持我應有的距離，然而對與這個永遠或暫時不能夠被我闡述明白的世界，我只能守望！
(2002-04-11 11:13:35) 鵝卵石
人心能守望嗎？
(2002-04-11 11:13:32) 守望的距離
人心本質上都是善良和真誠的，只不過有時候為了避免太多的傷害，或者為了保護自己而去選擇了一種偽裝，從這個意義上說人心是可以守望的！
就這樣我們相識了，相識在我寂寞的時代！我們交換了彼此的地址，從此我們的生活在這個世界的某一點連在了一起！
我真的不知道愛情從那裡言起，也許只是因為來源於她每星期兩封信的問候，甚至三封。而當這一切都沒有的時候才發現自己已經對她有了依賴，已經無法再沒有她的存在，那個時候沒有恐慌，沒有驚喜，只是感覺自己困惑不解，因為在信中，在網絡上我一直都喊她姐姐的，因為那個時候她已經是一個大二的學生了！
一切在繼續著，我的心也在經受著煎熬，因為我不知道應該怎麼去向她說出我內心對她的感受，難道我能夠直接去說，「我喜歡她，我愛她１雖然在內心裡我一次次的給著自己勇氣，但勇氣卻總是在內心裡躲躲藏藏，總是在面對她的時候消失的無影無蹤！這個時候才發現勇氣可嘉的真正涵義了，才真正的體會到一個人要是時刻有著無畏的勇氣那是多麼難得可貴的！
日子依舊在繼續著，我的思念依舊在瘋長著！一切還像以前那樣，只是不過她的信突然少了許多，我不知道去理解自己內心對她的感受，也許是為了檢驗一下自己是否真的愛上了她，或者說程度已經到了那種程度，我也就不去給她打電話，不去給她回信……我在檢驗著自己愛她的心！
但我的心在慢慢的背叛自己的決定，因為我在心裡越來越想她，越來越無法欺騙自己的內心，也許就像爬在爐邊的飛蛾，你又怎麼可以去阻止它對光明的嚮往，我的心在受著想她的煎熬，真的好想去告訴她，「我愛她，已經忘記了自己１
這一切都在隨著高考的結束有了一個結果，我還記得考完最後一門的時候，她等在門前，這是我和她的一個約定！我輕輕的走上前去，看著陌生熟悉的她，在耀眼的陽光下，我感覺她像一個女神般站立在我的面前，我的心在那一瞬間感覺有點眩暈！我漫步走向她，挽起她的小手，就像我們早已經熟識在了上個實際的某一天。往日的路感覺突然短了許多，我和她說著不濃不淡的話，但是內心的漣漪也許只有自己能夠體會，那就是好像放在桌子上的半杯茶水，表面上平靜斐然，但內在卻是洶湧澎湃！
我們便一直走下去。那是我們的路嗎？在很多的時間以後，我還在想著這樣一個簡單的問題！在學校後面的小湖邊，我告訴她，「我喜歡她１但最後卻是我沒有想到的簡單，我們就這樣的相愛了。也許這也是後來分別的一個隱患吧，這只有當以後想起的時候才感覺到當初的簡單才是那麼的不簡單，一切開始在向一個新的方向發展，我徜徉在自己營造的愛的幻想裡，編織著未來美麗的夢！
也許並不是每個人都一樣，願意心甘情願的做一件事情，一直到厭倦。灰裡面的郵箱裡，還堆砌著我們的愛，塵封，迷途，痛楚，歸路。距離就是我們的宿命。一定是的。否則當我走進大學的校門沒有多久，她怎麼會那麼堅定。告訴我。怎樣的信念。我們只是錯誤。
看過越來越多的書，走過越來越長的路，見過越來越多的人。可是，我想聽她說，轉頭的時候，心裡是痛的。這，只是寂寞嗎？真可惜，那麼。我只是在她的寂寞裡而寂寞呢，還是為了懼怕自己的寂寞而落寞？但最後她還是背棄了，諾言只是，只是為了堅定的，那麼久了，我才明白。這不是做作的。那樣坦誠的語言，告訴我，她想了多少的時間才決定說給我聽。知道她的表情嗎，我願意相信的，儘管儘管。我相信她只是怕傷害我，不是騙我。不是的，對嗎？
熟悉幻化為陌生，這過程是殘酷的。
眼淚流出眼眶，甜蜜是鹹澀的。
冰熔融成冰，像水融化在水裡
愛不重複，不修復，它只演出。在同樣的舞台，演繹不同的角色。悲劇也好，喜劇也罷，熱鬧的是他們，自己卻什麼都沒有。唇彩是亮的，眼影是絢的，心是冷的，愛是熱的，唇是熱的，身體是涼的。他們說我只是支大鳥，永遠不知道疲倦的飛著。我們都知道累的，所以停了。這半個月以來,一直是讓自己閒著,把自己一個人關在宿舍裡,整天的對著這台不會說話,陪我聊天的電腦，但她也至少沒有對我有什麼抱怨,呵呵……在這N多的日子裡讓我回憶了過去，過去我愛過，過去我傷過，過去我哭過，過去我感動過，過去……現在的我已經不是以前的我了，從現在開始就變了。我也曾後悔過，我不想回憶那段短短的回憶。我想忘了，我想忘了所有的事。一切就當沒有發生過，過去就讓她過去吧！也沒有必要再傻等下去了。何以相思？我已沒有知覺！所以我不想再愛任何人了，即使有那也是假的。現在的我，愛已欠費停機！也就只有等機會再續費了……
明白了一切之後我感覺好累。我一直也是以為,感情是要靠兩個人一起打造的。我一個人再怎麼努力也無濟於事，倒不如現在自由。我想過一千種她不愛我的理由，卻偏偏刻意忽略第一千零一個，看著她的背影，看著我那溫暖的唯一來源，我的眼淚卻不由自主的把視線模糊了。我閉上眼睛笑了。心中唯一的念頭就是太陽真的好大，刺的我眼淚都快流出來了。
哎,還沒有來得及擁有就失去了。我不要來世，我希望只要今生！終於我又一次明白為什麼一顆流星代表一個結束。也許不是結束,我到是希望一顆流星能夠真正的代表一個願望。緣份天定，也許我們有緣無份吧！其實我忘不了她，其實我還愛她。其實……唉！算了，只能做她身旁匆匆的過客。在與她擦肩而過的瞬間卻留下了一件最珍貴的東西??一個男孩的執著。情難求，愛難留。愛或不愛都隨風。
我喜歡雲，可她卻像彼岸的花。可望不可及的。我對她的愛，天地為證，我是真心的。可我現在相信了，只要以相同絕望的姿態去閱讀愛情。我會得到那麼一點點安慰。我試圖得到那種安慰。因此自始至終我一直強迫自己盡力地用絕望去閱讀對她的愛。我對她的思念，猶如苦酒，不斷的喝，不斷的醉。有時我真的想忘記，可又於心不忍，我的那顆孤寂的心埃靈魂脆弱。那是我不變的宿命。
也許雲不是那朵彼岸的花。雖然美麗，但不會有希望。我在想自己，我要的是現實中最平凡的東西，也一樣遙不可及。永遠到底有多遠。誰也不會告訴我。因為沒有人知道，永遠真的好遠！
我常常感到一種深深的失落，一種通徹心肺的失落。我曾經一次又一次勸慰自己不要為一個女孩而活著。也曾經一次又一次發誓要忘了曾走進過我生活的 她。而當她的身影一次又一次不經意落入我的視野，我便不再是自己了。在這一個個艱難而單調的日子裡，我過著孤寂的歲月，內心深處我仍忘不了。
為什麼執著的偏偏是我，我想我的心將要在她的眼光中破碎了。又有誰知道我的每次回頭都帶著痛苦。千轉萬碾的痛在我心裡。人生離合本來就是一齣戲，我會把這一生的愛與恨、歡樂與悲哀融入這齣戲。但為何百轉千回，她卻不睬？原來自始至終就只有我一個人投入了這出獨角戲。
她的眼神是我最溫柔最甜蜜的墳墓，可以埋葬我，而我將無力反抗。執著！！！執著！！！為何執著的偏偏是我？？？
我討厭看到這個世界上的一切，我想閉上眼睛就永遠再也睜不開。看不見所有的人，所有的東西。也許這個世界上我是最可憐的人了。孤零零的一個人活在這個世界上，所有的人似乎都和我過不去，又有誰知道我是多麼痛苦，不止一次想到了離去，離去又有何難。只是擔心。我覺得我始終不能全部忘掉，即使到了另一個世界，我也會想她的。為什麼？我也不知道。以前愛她像是一個夢想，不可能實現的夢想。對於我的失敗，現在既不失望也不悲傷。我知道我的夢想是不可能的理想，擁有這樣的夢想我無疑會失敗。但卻是快樂的失敗，因為只有通過失敗才知道自己的實實在在。
記得我剛來大學的時候，整天無憂無慮，整天在有說有笑。但我不知道，我什麼時候也學會了憂鬱，學會了沉默，總是在無所謂的掩飾自己。也許我永遠都找不到愛。因為在出發前就已經迷失了方向。愛是一個很難理解的字眼，我需要用一生的時間來解釋，年輕的我對愛負不起責任，到底是在尋找轉瞬即逝的浪漫，還是天長地久的永恆。我的生命中早已失去了明天。以後長久的歲月只是無終局的苦刑。這無愛的人間還有什麼值得去留戀的呢？我心裡充滿著無處傾訴的哀怨，淚珠不止一次的把我的眼睛模糊了。我還能說什麼？我還能做什麼？所謂我命由天，心比天高，愛比紙保愛悔了我一生，傷了我一世，痛了我一輩子。
愛情在我心中已經徹底消失了，什麼山盟海誓。再高的山盟，再深的海誓。只要為自己心愛的人守侯，我一生無悔。可人呢？人在哪裡？我的心啊！難道我命該如此？我已雖生猶死，陰雲佈滿天空，大雨下個不停，我不明白我的心，為何心跳不止，電光一閃在我面前布下更深沉的幽暗。我的心摸索著愛情的小路。奔向夜之樂曲喚醒我前進的去處。可是空曠之間，驚雷怒吼，狂風嘶鳴。夜幕向黑黝黝的岩石般沉重，不要讓時光消失在黑暗當中，不要讓愛早早告別心中的孤寂。不知道是什麼理由讓我活著，有時候我寧願失去知覺，做最幸福的植物人。再回首愛已淡淡的去了。是的。我後悔了，我真真正正的後悔了。可是留下了難忘的傷悲。既然愛了就愛了吧，錯了就錯了吧。但我始終不明白我究竟是「錯」過，還是「錯過」。
不知道是何原因，覺得自己是這麼久的可悲、可憐。不是沒有追上自己心愛的人，也不是因為她對我的感覺，我感覺此刻我是一個無情無意的傢伙。我不清楚她是怎麼想的，但我應該清楚她在想什麼，同樣的愛情擺在我面前，不同的是我和她都選擇了絕望。為了一個永遠不會喜歡自己的人而後悔一生值嗎？？？當初沒考慮是我太傻。
淡淡的愛情淡淡的憂，淡淡的淚水淡淡的流。
看來我確實想的太明白了，也許活在糊塗中更合適，至少幾天前我就是這樣活著的。我不明白我上輩子到底欠了什麼，要用這輩子的愛情來償還。
有緣千里來相會，無緣對面手難牽。一生的陽光真的好燦爛，一生的月光將不浪漫。一生的孤單，誰能忍受。為什麼付出是那麼簡單，而接受卻是那樣難？一生的等待、一生的呼喚。今生今世有緣愛上了你，已是我最大的快樂與幸福。一生的經典是為你而活，一生的時光是因你而過。因為你是我生命中最經典的女孩。我今生今世再也等不到你了，來世我一定要你做我的新娘。一定要讓你登上我為你而前進的帆船。停留在你的港灣，讓船兒一起停放。永遠不再出航。這個可愛世界，這個無愛的人間，還有什麼可值得我去留戀呢？
看她的眼神，我被折服了，又有誰知道一種相思兩處閒愁的傷心，自從她從我心中離開以後，我總是莫名的流淚。有些緣分是沒好結果的，有些緣分是注定要失去的。愛一個人不一定要擁有，愛一個人無論如何要讓她幸福，即使要我選擇放棄，我仍然願意。是緣分或是刻意追求。你的出現使我的世界變的精彩。如今我早已學會了如何去愛。可惜她將要離去。讓我不知所措。何年何月我才能學會忘記。如果能給我一個機會，我會讓你知道我愛你有多深，讓你知道我是最值得你去愛的人。當你看到這些文字的時候不知道你身在何處，但是無論你到了哪裡.我都一樣深愛著你！我沒有精美的語言送給你！唯一能給你的就是我的這顆要破碎的心.....其實我好脆弱！你能感覺到眼淚敲擊鍵盤的聲音嗎?那麼同樣你也能聽到心碎的聲音！我好想在我走之前能再聽到你的笑聲，看到你的微笑。再想想不知道何年何月才能見你一面的情景，我又忍不住的搖了搖頭！曾經為愛執著的我，只想悄悄的告訴你：愛我所愛，無悔無怨。
也許我看起來是一個不易動真感情的人，也許有的人也不相信我竟然也會這樣深深的愛上一個人,可是我知道我已經深深的愛上她了。我從來沒有這麼堅定的想去好好愛一個人，即使過幾天她走了，甚至以後會有另一個男孩走進她的心裡??我也無怨無悔!畢竟我曾經是那麼深深地愛著她,而且至今我的內心深處的感動依然讓自己無法釋懷。其實我心中的愛已經將近不存在了，但除了寫她還能寫誰？除了想她還能想誰？只有在每次見到她的一剎那，我才突然想起我是多麼的愛她啊，雖然有些誇張，但這是事實。我的心早已在她面前碰碎了。還有什麼理由去愛。我也沒有什麼勇氣去愛了。愛一個人好難。不對！是好累。所以我再強調一下，我不想再愛任何人了，即使有，那也是假的。
花自飄零
水自流
一種相思
兩處閒愁
此情無計
可消除
才下眉頭
卻上心頭
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