為老男人白白耗費2年青春(上)

姓名：喬雪

年齡：33歲

職業：公司職員

認識喬不是什麼難事，她經常出現在各種公眾場合，常是場中風頭最健的人物，她相貌中上，身材高挑，打扮時尚，性格開朗幽默，才貌雙全，認識喬的男人女人都喜歡她。

喬生活中沒有什麼隱私，她是那種大事小事都願意跟一大群狐朋狗友交流的女性，她的幾次戀愛，朋友們都知道，還爭先恐後為她出謀劃策，其實也就是說說而已，喬表面灑脫，骨子裡可是個特別有主意的女人，否則她怎麼會拖到年過三十還沒嫁人，而如此優秀的她本該是這個圈裡最先嫁人的女孩子。

對於我諸如此類的問題喬非常願意詳盡地向我陳述，喬願意說自己的故事。

聽喬一口清脆利落的京片子談笑風生，你會忘記她是在講述自己的悲歡離合，而只是一段段人生苦澀或美好的片段。

最想結婚是高中那會兒，可能是學習壓力太大吧，到高考前，什麼理想雄心壯志都沒有啦，就想趕緊嫁人，趕緊生個可愛的小baby，那會兒夢裡都是小孩子，特別漂亮，喜歡的心疼噢，後來就沒那麼喜歡小孩子了。

至於嫁什麼樣的人倒沒有多想，雖然也有偶像，也追星，那也就是放在那兒是個念想兒吧，嫁人的事兒和那沒關係。白馬王子的夢從幼兒園開始，到初中就結束了，高中女生是很實際的，比初中大學都實際，說到底可能都是高考給鬧的。

初戀是在高中，高中女生都在談戀愛，主要是因為寂寞，到了高中那種非常純樸的友誼沒有了，高中生既有孩子的嫉妒心，又有成年人的算計和冷漠，人與人之間非常隔閡，我們那個學校也不是什麼重點，同學素質挺差的，我基本上沒有女生朋友，三年枯燥的學習生活實在難熬，沒有個伴兒多半是熬不過去的，就這麼著和一個男生在一起了。

初戀不是沒有令人心動的美好東西，只是留在記憶裡的多半是生澀的傻乎乎的自己和對方，也說過一輩子在一起，沒有對方活著沒意思啊，說了很多很多傻話，但心裡卻模糊地知道，那個人不是他，為什麼，也說不上，好像那種情況下，也沒有選擇，兩人在一起，是因為沒有別人。

大學我留在北京，他考到外地，我們很自然就斷了，後來他結婚我去參加他的婚禮，那麼多年沒見，他還是老樣子，還那麼傻乎乎的，心裡一下子就有了平衡，和他分手一點也不後悔，也不羨慕那個比我漂亮一點點的新娘子。

大學就自由多了，選擇機會也多了，當然，人也成熟了，有個性了，對自己要什麼開始有了一點主意，高中三年就跟一個男生在一起，大學四年跟好幾個男生拍拖，也不是特別認真的那種，就是在一起玩兒，大家有一點感覺，後來又沒有了，然後重新開始。

可能跟大學氣氛有關係吧，雖然女生在一起談論最多的仍是婚姻老公和孩子，但那種對浪漫愛情的嚮往卻在我們二十來歲時變得特別強烈。我的大學時代是在八十年代末九十年代初，那時最流行的口號是跟著感覺走，瀟灑走一回，不求白頭偕老只求曾經擁有；那時候真的好想好想轟轟烈烈愛一場，那幾年是想愛情想得心疼，孩子什麼的一點也不想了。奇怪吧，花季雨季時我們像個實際的小媳婦，年紀大了我們倒變得想入非非，當然，這與少女時代的追星無關，大學時代那些所謂明星大腕我們基本上是誰也不份兒(服)，逮誰滅誰，唱歌的中國人只有羅大佑我們認，那也只是他的歌，和人沒有關係。現在想起來，大學時代對愛情的極端渴求，不是針對某個人，就是那種青春期進入高潮階段的情感需求，好像一輩子沒有經過那麼一場傷筋動骨的愛情重創，這輩子就不完整，這輩子就妄為女人。

越是嚮往浪漫入骨的偉大愛情，越是遭遇平庸，大四時忙著找工作，和當時的男友就算定下來了，不是什麼了不起的愛情，只是兩個人在一起還算舒服。我們分手過，各自發展，找我們生命中的另一半，可到頭來還是我們在一起。

畢業後頭幾年我在公司上班，朝九晚五的生活逐漸磨平我那些浪漫的東西，我變得實際，說到底我本來也是一個實際的人。

我男友不是北京人，他租了套房子，我經常在他那裡過夜。我們同居了，開始瞞著我父母，後來他們覺得我們終究會在一起，也就睜隻眼閉只眼了。

同居的感覺真的很不錯，大學剛畢業那幾年根本不適應社會，無論在哪兒工作都特別不順心，一年內換好幾家公司，不是人家炒我就是我炒人家，真正的朋友也沒交幾個，經常來往的仍是學校同學，從初中到大學，大學同學來往更多一些，但同學到底是同學，再熱鬧的聚會也有散的時候，那時候就剩下我和我男友，我們相依偎著走在夜間無人的大街上，那種感覺真的很美很乾淨，現在想起來，心裡也會軟軟的，眼睛都會濕潤起來。

還有在床上的感覺也很好啊，不是說有什麼特別刺激驚喜的，就是特別溫暖，特別有安全感，那時候下了班就想回家，就想回到那張大床上，兩個人相依相偎，不管外面正在颳風下雨，哪怕下刀子也跟我們無關啊，最喜歡聽北京冬天的風在窗外嘶叫，那麼近，可一點也沒有威脅，那時候覺得整個世界就我們倆，好像幸福也就是如此了吧。

25歲時幾乎就結婚了。老人們說女孩子24歲是一個坎，24歲是女孩子生理時鐘敲響的第一聲，提醒我們正在走過我們的顛峰。

24歲時我們決定結婚，那時候我們已經同居兩三年了，一個挺微妙的時間段，有一點疲憊了，雙方好像都不太想打破局面，都有一點怕，怕什麼也不知道，總之，有一點惰性，不想改變。最開始那種美好感覺也在淡去，隨著對社會和工作的適應，隨著朋友的增多，家變得有一點單調和枯燥，我們都忙，都有大量應酬，都有不回家的時候，總之，我們長大了，不再像兩個小孩子過家家似的相依為命了。

到這個時候我們其實對對方都有許多不滿，相處時間越長，不協調之處比協調之處就越多，其實到我們決定結婚時，我們的激情已經磨得差不多了。我們都覺得要麼結婚，要麼分手，二者只能擇一.我們都沒有更佳的對象，結婚是我們唯一的選擇。

決定結婚後，心裡一下子就添堵了，既有一點不甘心，還有一點不安，有時睡著都會驚醒，覺得有什麼不好的事情就要發生。看著身邊沉睡的人，心想這一輩子就是他了，值嗎？行嗎？能走到頭嗎？關鍵是，走到頭有意思嗎？如果現在都覺得意思不大，還有幾十年要走哪，想著心裡就亂成一團麻。

我男友倒無所謂，男人好像就是這樣，感情和婚姻是分開的，不是都說嗎——男人一定不會娶最愛的女人，嫁給他的一定不是他最愛的，男人的適應頻道比較寬，和什麼樣的女人不能結婚啊，過日子唄。可女人就不一樣吧，女人對婚姻寄托的東西是很多的:愛情，安全感(包括精神物質)，快樂一個也不能少。

就這樣，訂婚一年後，我和我男友順理成章籌備婚禮，可我們都沒有熱情。也許是因為我沒有熱情，影響了我男友，我想他是願意娶我的吧，我是他能娶到的最好老婆(我一直這麼想，可能是自我安慰？)。

婚禮就要舉行了，雙方親屬都通知了，我那幾夜卻一夜夜失眠，女友說我是婚前恐懼症，有時候也覺得自己麻煩，一閉眼嫁了得了，想那麼多幹嘛，可就是控制不住地想，一想就覺得特別委曲。我突然意識到我才25歲，現在，我33歲了，看25歲的女孩會覺得她們很小，可我25歲的時候一點也不覺得自己小，就覺得應該結婚，是結婚的年紀，好像過了這個村就沒這個店了。可那幾個晚上，我覺得我還小，我還什麼世面都沒見過呢，我認識誰啊我，我幹嘛這麼急三五四地把自己嫁出去埃

我不敢對我男友說，我怕他殺了我，有一句心裡話打死我也不敢跟他說，就是從一開始我就覺得我的真命天子可能不是他，可能會有什麼人在世界的某個角落在等我呢。

可我的情緒是擺在那的，他不能不問我為什麼，他一問我就說，我不會撒謊埃我可是萬萬沒想到，我這麼一說，他好像倒被解脫了，原來他也不那麼想結婚，原來想結婚的是我，是我一天到晚鬧騰著要結婚，要孩子，要家，他的事業剛起步，實在不想那麼早成家，要孩子什麼的。他說他同學沒有一個要結婚的，就他早婚(早什麼早，都27了)，在同學朋友面前他挺沒面子的。

一聽他這麼說我倒氣了，娶我這麼一個優秀女子，又能掙錢(不比他少，偶爾還比他多，)又有品味，既高雅，還不愛亂花錢……是他三生修來的福份啊，還沒面子！我一氣就說如期舉行婚禮，非讓那些沒見過世面的臭小子們長長見識。

氣話歸氣話，心裡是知道，這個婚不該結，對他對已都有一點勉強。

就這麼著沒結成婚。當然兩人還是男女朋友，還同居，但那味道就更淡了一些，後來我到南方分公司工作半年，分開後我們聯繫一下子就少了，完全不像情侶那種一天幾個電話，打電話對我們雙方都更像一種責任，就像老公出差一定要給老婆打電話一樣，還得找話說，有時候一忙就會把打電話這事給忘了，想起來趕緊打回來，對方卻不那麼在乎，我們的關係就那樣了，只剩下了形式，只是誰也不願意當那斬斷聯繫的劊子手。

有一天還是那樣，應該聯繫的時候忘了，想起來趕緊打回來，時間挺晚了，接電話的卻是嗲嗲的女孩聲音，憑感覺就知道是怎麼一回事兒，當時氣不是氣別的，是氣這女孩可能睡我床，用我碗，總之是享用我經常擁有的一切權力，這麼一想就氣昏了頭，在電話裡大罵他，能想到的損人的詞罵遍了，一點也不給自己留後路。放下電話又非常傷心，當真是失戀的感覺，雖然心裡明白這份感情其實是到頭了，但這麼著結束還是太窩囊，怎麼著也得咱找個英俊的帥哥甩他呀……

我們分手了，我取走我放在他家的東西，他不在家，刻意避開了，不在好，要在，我會哭，會捨不得，可能哭著哭著會留下，不走，繼續這沒什麼希望的同居日子。可看著住了三四年的房子，心裡還是很痛，還是大哭一場，把他家搞得亂七八糟的，像足了一個失戀的女子。

然後不再跟他聯繫，誰的電話也不接,一天到晚失魂落魄，亂吃一氣，真像被甩了的棄婦。其實是一種熟悉生活被突然中止的青春期神經紊亂，我難過不僅是因為這段情感的結束，要難過的東西很多，說不清，總之，是難過的不行，可這跟我前男友沒多少關係，他聽人說我特作賤自己，也後悔的不得了，托人帶話要和好，我們見了一面，開始還真有一點劫後重生的