我與有婦之夫的一場畸戀（2）

我現在真的不再相信你了，是真的，你能不能別總是敷衍我，行嗎？

那你這樣說，我也沒辦法？

那你當初為什麼要和我在一起呢？

開始和你在一起的時候，的確很開心，很快樂，和年輕人在一起，真的很好。你想想，如果我不喜歡你，我能開車往返四百公里就為了見你一面嗎？你又該說了，找我就是為了幹那事。你想想，現在多少紅燈區，如果單純的想幹那事，我用這樣嗎？

我不說話，我知道，他又在這樣說。

當初你選擇我，還是因為考慮到我單純，不會給你惹事，不會傷了你的家庭，不會毀了你的事業，所以，你才找我的。

你又這樣說，就拿那天的事說吧，你說了一句，看見你就噁心，真的，這一句，我真的就想，分開算了，這麼多年，還從來沒有誰這樣說過我。既然看見我都噁心了，還交往什麼呢？還有，又不停的說，你找我就是為這事，還連著說了幾句，你讓我怎麼說，如果單純的為這事，我算什麼？那天說你噁心，那是怎樣的環境？我一直等不到你，打去電話你卻說在照顧她，一會兒又說在為她煮粥，我知道這是你應該做的，可是，我真有受不了，我不是說你噁心，我是說這種感覺噁心。

還是在說我噁心啊，你笑道。

你還笑得出來嗎？這個時候，你真的還笑得出來嗎？

我這也是無奈的笑，老頭兒快不行了，家裡也讓我煩得不行，單位又這樣，我自己又病了，我能怎麼辦？還得這樣硬撐著。我不能哭，就只能笑了。

病總是會好的，你別煩了。

你怎麼就聽不明白呢？老頭兒現在連呼吸都困難，根本吃不下任何東西，什麼叫不行了你知道嗎？什麼叫病入膏肓你知道嗎？什麼叫人要死了你知道嗎？死是什麼概念你知道嗎？ 他開始吼道。

我不再說話，靜靜的聽著。

總是這麼強，總是這麼不聽話，總是這樣，他的聲音漸漸柔和下來。

我依舊不說話。

我難道沒有感情嗎？我難道不難受嗎？看著他們這樣，我怎麼辦？可是，我不還得撐著嗎？我叔又被車撞了，有一點兒省心的事嗎？

你不知道，這是不一樣的。我喃喃道。

身體的病是可以死人，思念是比癌還要痛的，也是會死人的。我在心裡歎道。

我不敢想像沒有你的生活我要怎樣過下去？我真的不能像你一樣，一下子就把一切抹去了。真的，我做不到，真的做不到。

你得學會轉移，去跑跑步，做做運動，和人接觸，找個班上，然後學習，就像我，實在看不得老頭那樣難過，我只能出來透口氣，這也是一種調解，我一個多月沒見到書記了，我要和他去聊聊。

我知道，他想要掛斷了。可是，就是我就是無法掛斷電話。

你，

你說吧！

你現在還喜歡我嗎？

喜歡，當然喜歡，我能沒有感情嗎？我長得難道是豬腦子嗎？我能不想你嗎？等我病好了，控制住了，我就去看你。以後再說吧！

我真的不想再要什麼以後了，如果沒有了你，我就什麼都不要了！這一刻，我真的想到了死，想到了結束自己的生命。

行，那咱們都先各自冷靜一段時間，以後再說。

以後都再也見不到你了吧？

不會的，能見到，我跳什麼樓啊，我得好好活著。埃

我又是一直的沉默。

我要去見書記了。

你別這樣不耐煩了，過了今天，我不會再煩你了。多和我說兩句好嗎？

好，你別煩了，想開點兒，我其實也不想有這樣的結局，從來就不曾想過要不理你，即使我們不是那種關係了，我們還可以做朋友，必竟交往了這麼久，還是可以打個電話，聊聊天的。所以，那天，你說不理你了，我就覺得特別奇怪。

這真的不是我要的結果，從愛上你的那一刻，我就沒有後悔過，也沒有想過要你怎樣，我只是想，在一起的時候快樂一些，即使有一天，我們分開了，但是，還是不要失去彼此的消息，至少讓我知道，你過得怎樣，你也知道，我過得怎樣。我真的不想這個樣子！

行，以後有時間，我會給你打電話的。就當什麼都沒發生過，等我病好了，我就去見你一面。

我知道咱們到頭了，再也沒有什麼以後了，我都知道。我絕望的哽咽道。

我其實真的不想和你鬧的，和你吵鬧，我的心裡更難過，說你噁心，也實在不是我的本意。我真的受不了。

行了，別解釋了，我都懂，你好好的，別想太多，調節自己的心態啊，以後路還長著呢。 我要去見書記了。

知道不能再說了，知道他再說他會更煩。

那你就好好的過吧！

掛斷電話，我抱著被子，痛哭一場，任憑眼淚瘋狂的落下。心裡像缺了好大的一個洞。

終於，我還是失去這個男人了，應該說，我從不曾得到過他。

外面是灰濛濛的天，在這個寒冷的冬，我還是沒能留住他，我還是一個人孤寂。我一次次的想到了死，實在不知道沒有他的日子我要怎樣度過？

掙扎著爬起來，簡單的整理，現在，居然連自己最善長的打掃都找不到從何下手了？我不知道怎樣去整理房間，讓它充滿溫馨？正如，我不知道如何去梳理自己的心緒，讓她能夠重新的站起來？

眼淚不時的落下，想想他就覺得心好痛，感覺自己根本無法呼吸，無法站立。

一直以來，自己不是多少次的提出過分開嗎？

一直以來，自己不是多少次的想要離開他，然後開始新的生活嗎？

一直以來，自己不是在心裡怨他，恨他，甚至想要毀了他嗎？

可是，現在，他要離開了，他要放棄了，我為什麼會如此的心痛和難過嗎？沒有了他的挽留，沒有了他的召喚，沒有了他的電話，我為什麼會如此的痛不欲聲呢？

為什麼聽到他家裡這麼事，聽到他的無奈和難過，我會如此的心痛呢？甚至想要再回去他的身邊，即使幫不到他什麼，也可以在他疲倦的時候，給他一個擁抱，一個親吻。

只是，他不再需要了！

多想告訴他，我並不在乎你的病，別說是肝炎，就是再可怕的病，我也要陪在你的身邊，我不怕被傳染的。

只是，這只是他的一個借口，他只是想冠冕堂皇的離開我。生命中一個最重要的依托一下子就這樣抽離了我的生命，以前，的確會心痛，的確會難過，會怨他，會恨他，可是，心裡還有一種期盼和等待，知道，下一個時刻，他就會到來，他就在自己的周圍，他會每天打來電話，他的心裡至少還有一個惦念，可是，現在，什麼都沒有了，心裡除去像癌一樣疼痛的思念，掙扎，傷痛之外，再沒有了任何東西。

再不想去梳妝打扮，再不用去買漂亮的衣服，再不用去做美麗的頭髮，再不用去在意自己的形象，因為，再也不會有他的欣賞，再也不會有他的陪伴。

原來，愛一個人竟然是這樣的感覺，當他抽離自己生命的時候，當他真的不再要自己的時候，即使他曾經給過的都是傷痛，卻發現，現在的傷痛遠遠勝過往昔的任何一次，遠遠痛過往昔的任何一次。

有些東西，果真是我留不住的，都說時間會沖淡一切，會忘記一切；

我卻不會相信，有些事，有些人，劃過了自己的生命，哪怕只是短暫的瞬間，哪怕這一劃，讓自己傷得體無完膚，哪怕空有太多的遺憾，太多的抱怨，卻發現，這個人在自己的心裡竟然是這樣的牢固，這樣的堅不可摧，這樣的不可代替。活一天，就會思念一天，思念一天，就會痛楚一天。

我知道，這個結我是永世都解不開了！

我知道，這個人我是永世都忘不掉了！

多少人在告訴我要放棄,多少次自己也要放棄,而如今,真的沒有了,我卻如此的痛楚,從不曾有過的痛楚和折磨,從不曾有過的絕望和心傷,從不曾有過的淒涼和悲痛.我知道,我的心,從此再也無法完整.

這段畸戀最後以這樣的方式告終，想起在新年到來的那一秒，他特意守到午夜，準時在十二點發來的信息「新年快樂！」想起他一次次的挽留和召喚，想起和他之間的點點滴滴……