我淡過兩次戀愛。第一次是在讀書時。前斷時間天也發過那個貼子，最終是分手告別。傷的很痛。後來我一直都沒有接觸愛情？

過了大半年。再次戀愛了。 不過也很鬱悶的，他既然是我哥哥的高中同學（我哥哥是我以前男朋友的大學同學） 呵呵。。他是一個很色很色的男生。（老公。別罵我） 雖然我們啥都沒做。卻是無話不說的那種。沒有陌生的感覺。他愛說話，我也愛說話。但感覺 他還是有好多話不會和我說！經常我會說，我們去結婚去，呵呵。他老是說我。說那不現實的話。他和我一樣大，才19歲怎麼可能那麼早結婚。但要有結果，等待的時候真的好長。好長。所以我老是會說，我們結婚去，我當你老婆。

記得有人說過。男的如果動情。最愛永遠是愛他的初戀，女生可以愛很多次。所謂才會有說女的犯賤？有時我也覺得自己戀犯賤的，我也和他說過。他叫我不要那樣說自己？也許是自己心裡的不安吧。女的真的好會亂想。

我和他在一起，也是三天二吵的。上次吵架。是他去他妹妹那裡過生日。他妹妹是他以前女朋友的同學，所以他要面對他所謂以前的女朋友。他問我 要不要去。我說如果我說不要呢？你真的會不去嗎？他答應我說不去了。我說如果你去了，怎麼辦呢？他說隨我怎麼處置。那天是星期六。一天沒有他的消息。真的好想他。我猜到他去那邊了，而且一句話也沒有說的去了。晚上我發了一條短信。他承認他去了。我在網吧上網。他也來了。並且開了視頻。說話的時候，我哭了。因為他去了？當時是真的難受。他說他不會去。答應我，結果卻是失信 我了，他什麼都不解釋。也不說，只是說他很地奈 。他同學跟我說。是他逼他去的。因為他同學和他妹妹關係很好，所以拉了他去。叫我不要怪他。那他去了為啥一句話也不說呢？難道我就那麼沒份量？我很心寒！

因為自己很想他，放不下吧。所以也沒有鬧什麼，原諒了他。他發短信告訴我。他會處理好他的關係。我並不介意什麼。只是我和他之間有距離真的好大。呵呵。有時他蠻自卑的，我會安慰他。有點是關於他的家庭（這裡我就不多說了）。每天我們都要電話聯繫。好像那已經成了習慣。但他好少關心我內心的想法。所以我才會說他不在乎我？不知道這是不是女的通病，希望自己愛的人，心中只有自己一個人。

前天我上他Q了。他以前女朋友發消息過來。而且是一個很熟悉態度發的消息。我沒上多久，他上Q 了，我問他。為啥他Q上還有他以前女朋友的Q，他告訴我是她加他的。那為什麼告訴我說你全部刪掉了呢？再次我真的好心寒。感覺 自己當傻瓜又騙了好多次一樣。那晚我下線了。關掉手機，第二天了沒開機，你一條短信都沒發，既然你知道我不回短信。難道你一條短信都不能發嗎？女的心裡真的太亂。想不通。當時我心裡很氣，一下拉他進黑了。

昨天他51發短消息給我。我罵了他。其實我天天也在罵他。但他那種無所謂的態度我真的受不了。一氣之後，又會罵他。而他啥都不說。呵呵。我可以說是一個霸佔心好強的人。不屬於我一個人的東西，我情願不要。昨天晚上聊了好多。他問我是不是還生他的氣。那是當然生氣。我心裡那口氣還沒放下。他問我還要不要他「當時我好想說要」但我沒有。我問他。喜歡 我麼。愛麼。他說喜歡。那有什麼來表現呢？他說有用心。以後會好好對我。 我不太相信。因為他老是惹我哭。當時有一點心動。想答應。還是沒有答應。他說《征服》這乎歌。唱給我聽。他唱歌真的蠻好聽的，雖然他是傻了一點。唱歌是蠻好的。我喜歡他唱那《愛情轉移》。

其實好多時候，我真不是想那樣對你。只是心中的那口氣好像放不下。我不知道我在爭什麼，在鬧什麼。有時候我覺得我好對不起你。你有時老是讓我。但卻不知道怎麼去安慰。雖然大家都說你花心。說你不好。可我沒有看不起你。也從來沒說過你什麼？你問過我。我沒錢，什麼都沒有，而且還在讀書。要走下去真的好難。我也清楚。

我也徘徊過，也想放棄過。可我。。。有點亂。

別讓我把最後的希望變成絕望！！！其實我真的不想那樣。