太經典了！你能忍住幾個不笑？

      1、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到後對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢！

　　2、某地乾旱五月，一農夫遂去問一江湖術士何時有雨，片刻江湖術士遞給農夫一折疊好的紙條，並語：因為天機不可洩漏，只有等到下雨那天才能打開看。不久下雨了，農夫遂把紙條打開一看，只見上面寫著—今日有雨，農夫感歎，真tmd准 

　　3、早上公車上，一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裡拿著一個空調遙控器。

　　4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：“我好想大便啊。

　　5、有一天，一群小動物在關公廟前議論，突然，它們聞到了一股臭味。牛說:"這屁不是我放的，我在吃草。”蛇說:“我不會放屁.....”豬說:"放屁的人一定會臉紅！！！！"關公衝出來一腳把豬踢飛，說：“我臉紅是天生的！！！！！！”

　　6、一個人因負債纍纍，準備自殺。他擰開毒藥的瓶蓋，一飲而盡。 結果，毒藥瓶蓋上寫著：恭喜您中了100萬大獎~！

　　7、提醒各位慎用網絡語言。我認識一個小朋友，總說“我暈”、“我倒”，後來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改為傳統說法“我cao”更為安全，但專家同時也說：仍不宜過於頻繁。

　　8、領導兒子愛說謊。為此領導買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了？兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這麼大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的呀！啪！機器人又給其母一大耳光。

　　9、最近工作很累，壓力很大。於是QQ上問一個認識很久的朋友：“如何解壓”。回復：“按右鍵 WinRAR”。

　　10、公司下班後，幾台電腦聚在一起斗地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了麼

　　11、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…”

　　12、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為“軍”，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！.。

　　13、捨長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！ 眾人：你還用香水？？啥牌子的？？ 捨長：SIX GOD啊，我只用那個。 眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？. 捨長：六神花露水，你們誰拿了？

　　14、今天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。半小時後我順手回了一條：已存5000，請查收。後來收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！”。

　　15、上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句“不是我的吧！”。

　　16、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了....... 今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麼？”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關係，你可以去下面找他啊”