生命中的瑣碎時光都是享受

文/ 吳淡如

　人總期待著發生一些不尋常的事，像貓眼，永遠在等待捕抓獵物的那一刻；我們的心中，不知從哪兒學來一種慣性，彷彿，一定得把平靜的空氣搞得沸沸揚揚才有意思。

　　有時我覺得，我的心好像古代大宅院裡住著的一些怕閒著沒事幹的妯娌，由於天下太平無事，深宅大院陰森森的空氣閒得人發霉，於是想盡了辦法要生風波，東打探西挑撥，讓自己感到活著還有事做。

　　忙得直喘氣的時候，才會想起，生命中有一些平靜的瑣碎時光，像濁水上的浮萍，點點青綠，使停滯的水澤多了點呼吸。

　　瑣碎時光，像字字句句中的逗號。

　　從小我習於一種定律：無所事事是不道德的。使我們無法體會無所事事，或者做點瑣碎小事的美感；不做正經事使我有罪惡感。

　　我想很多人都有類似的經驗，不想做什麼事，卻無法坦坦然然面對寧靜，於是扭開電視，讓聲光影畫無意識地佔據。你不想看，也不想關。

　　“有聲音總比沒聲音好。”一些保持著單身、獨居生活的朋友這麼解釋回家後隨手開電視的行為。

　　怕沒聲音，又害怕太會牽扯自己真實情緒的聲音；老公吆喝老婆吵，孩子哭鬧，對他們而言是會殺死美好人生的高分貝噪音。

　　怕七情六慾的橫流，卻又不能制服七情六慾。

　　滔滔說著國家大事、人生大計、工作宏圖，卻不知道，在某個沒有應酬太早回家的夜裡如何面對一室清幽；在某個太陽狠毒的週日醒後，獨自一人如何規劃。

　　這也是我曾經面臨的難題。心遠志大，卻為瑣碎生活而愁容滿面。

　　我曾經是一個工作狂。診斷工作狂最好的方法，就是看他是否害怕週末週日，是否在面對下班時，有“不知所之”的彷徨。

　　不只是單身一族有這般苦惱，許多成了家的人，也染上了“恐懼週末症候群”和“下班憂鬱症”。

　　很久以來我並未覺察自己得了這種“病”。我認真工作，從不以加班為苦；即使回到家中，我也一樣兢兢業業坐在電腦桌前，想要完成些什麼；我會用忙碌的工作表來度過難以消化的情緒打擊，用“我很忙”來推卻某些“鴻門宴”式的飯局，以“沒有時間啊對不起，改天吧”來推延某些結果必定會使我不悅的應酬。為什麼我不敢說不？用“忙”才有紮實的理由說不！

　　我曾用忙碌作障蔽物遮掩各種真正的癥結。可是，這就好像一個懷疑自己得了糖尿病的人，在走進醫療檢驗室的時候，還企圖用自來水沖進檢驗杯，希望不要驗出真實的結果—我會舉這個例子，是一位醫生告訴我的真人實事。

　　“忙忙忙，忙是為了自己的理想還是不讓別人失望？”有首歌這麼唱進很多城市人的心裡，我大概可以為它多加一個問句：忙忙忙，忙是為了遮掩痛苦的真相還是不讓自己發慌？

　　從小我學過很多種技能，企圖變得多才多藝，但並沒有學過如何在獨處時面對自己。

　　我們這一代幾乎每個人不是在“食指浩繁”的家中長大，就是從小哭了有人哄，做錯事了有人罵，很少人學到獨處時不做什麼該怎麼辦。有些人活了幾十年尚未“真正獨處”過五分鐘——獨自看電視、錄像帶、打電腦玩、看雜誌或書打發時間不算。做以上事情時，人們的心多半匆匆忙忙，不過是想做些事打發時間、填補空虛而已，沒辦法享受瑣碎時光中的美麗。

　　關於如何與自己相處，我還在學習。如果把它當一門課，我大概是資質最駑鈍的學生。

　　我太急、太怕浪費時光、怕一事無成，於是好一大段時間，我用“忙”來浪費時光。

　　我開始學習享受寧靜的時光、瑣碎的小事。因為奧修說的一段話：活著，就是如此美妙的禮物，但是從來沒有人告訴你要對存在感謝，相反的，每一個人都不高興，都在抱怨。

　　原來我被制約了。我總覺得現在的樣子是不夠好，有某些東西欠缺了，我應該到某個地方去，成為某種人……

　　奧修說：我們自然的本能因此被轉向，導入歧途。一朵金盞花急著想開出玫瑰花，除了挫折外只有緊張，稍微做少了點，就有自卑感。

　　我感到“五雷轟頂”一般，這麼多年來，我如此努力，卻不知自己是誰，我匆忙生活，正如喝咖啡時只想把咖啡喝完，並未享受過它的滋味；我走路時只想達到目的地，但我並不覺知於：我在走路。

　　我慢慢學習獨處的奧秘。

　　當我發現“一個人的我依然會微笑”時，我才開始領會，生活是如此美妙的禮物。

　　喝一杯咖啡是享受，看一本書是享受，無事可做也是享受，生活本身就是享受，生命中的瑣碎時光都是享受。