26條搞笑的段子

上聯：宅若久時天然呆，下聯：呆到深處自然萌。橫批：少待宿舍。

直到今天，我才對為什麼體育課男生要做俯臥撐，女生要做下蹲，有了更深的瞭解。

昨天下雨，回家路上聽一個小學生一本正經表情很嚴肅的跟他媽說：媽，我們學校門口的水坑老大了，我用輕功都飛不過去……

校十佳歌手大賽是七度空間贊助的，主題是今生為愛狂，倒過來變成狂愛衛生巾，贊助商心機很重阿。

美國護照中寫著：不管你身處何方，美國政府都是你強大的後盾。在中國護照中寫著：請嚴格遵守當地的法律，並尊重那裡的風俗習慣。微評：美國說：出去了有人欺負你，招呼一聲咱修理他！中國說：出去了老實點，聽人家話，少給老子惹麻煩！

小學時候，每天出發前爸爸總會躺在床上提醒我：校徽，紅領巾，書包。天天被他說煩了，有一天撂狠話：明天你再說再說，我就不去了！第二天，爸爸果真木有說，我心滿意足的出門了，半小時後回來了——書包沒帶。

上班很多資料沒電腦不方便，跟老媽商量是不是買個筆記本。老媽說買筆記本多不划算啊，不如直接買個台式的。我說我SB啊，買個台式機放辦公室公用啊，我也不好意思設密碼。老媽來了句，你不用的時候把鼠標帶走嘛。鼠標帶走？好吧，老媽你贏了。

那天我陪同學去買車票，在售票窗口，同學買到兩張站票，問售票員：這兩張票是在一起的嗎？售票員愣了一會兒說：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。

記得讀高中那會兒，一個哥子為了考一個名牌大學，竟然復讀了八屆，然後終於如願以償。之後學校就流傳著朱八戒的傳奇故事，激勵著每一屆……

今天聽到朋友手機裡有個陰森恐怖伴隨著鬼叫的音樂，我覺得有趣，立刻發到自己手機上並設為鈴聲。隨後一直工作，慢慢忘了。後去公司廁所，燈壞了，我掏出手機邊照明邊玩遊戲。這時，不知哪個該死的打老子電話啊！老子沒反應過來那是鈴聲啊！黑燈瞎火的老子一驚把手機扔廁所裡了啊！

一天朋友突然跟我說：我一直以為東方神起是壯陽藥的名字呢。姐姐你的想像力有多麼豐富啊！

觀中國隊比賽10餘年了，解說員說的最多的話就是，上半場：“希望場上的球員調整好心態，我們還有時間。”下半場：“留給中國隊的時間不多了。”

一哥們女朋友生日，花了800塊錢買了qq送給女朋友，號碼是1314520。買回來後怎麼登陸密碼都是錯誤，仔細一看，那號碼是1314250。

和女朋友在自習室二樓，女朋友在睡覺，一猛女忽然跑過，女朋友忽然驚醒大叫地震了！周圍同學安靜兩秒後狂笑！

老爸老媽吵架，其實就是鬥嘴。媽：你打著燈籠都找不著比我更好的了。爸：我就是打著燈籠找的你。老媽聽了之後樂的不行，然後，爸：就是我沒睜眼。

剛才看見一個叫蔣衛生的老師，我想起了我們那個監考很嚴很嚴的政治老師，他叫尤其健。

一男孩對一女孩說：“我追你，好不好？”女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦……”男孩高興地說：“那你跑吧！”

甲乙兩人在一起吹牛。甲：昨天，20多個人和我打架，打了兩個小時都沒有打倒我！乙羨慕的問道：啊？你這麼厲害？你是怎麼做到的！甲（苦著臉）：因為我是被綁在電線桿子上打的！我想倒也得能倒的了啊！

新學期開始，一同學站在講台上介紹自己，也許是由於緊張，結結巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奧巴馬。哦..不..不….不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對！”接著經典的一幕出現了，同學一拍後腦勺，道：“媽的，我叫什麼來著？”

一男子騎摩托車飛快，後座的小孩馬上要掉下來了。一路人見狀大喊：“喂，你後座上的小孩快掉下來了。”該男子停車看了看大喊道：“兒子，你媽呢？”

有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”

最近老是心神恍惚，今天在樓梯上摔了一跤，爬起來拍了拍衣服，思索道：“我是上樓還是下樓？”

小的時候，俺就夢想長大以後要去拯救這個世界，等俺長大以後才發現，整個世界都在拯救俺！！

幼兒園老師問她的學生：〞誰能用肯定一詞造句？〞 第一個小女孩說：〞天空肯定是藍色的。〞 老師說：〞可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！〞 第二個小男孩說：〞樹肯定是綠色的。〞 老師說：〞可到了秋天，樹會變成褐色呀〞 這時，後排的小明站起來問道：〞老師，屁有顏色嗎？〞 老師驚愕道：〞當然沒有！〞 〞那麼，我肯定我拉褲子裡了！〞

一女生上課時見一男生睡覺，就給她男朋友發了條短信：我旁邊的男生睡的像死豬口水還流了一灘，好好笑哦！結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信。

哎呀！今天的晚飯太豐盛了，有紅燒牛肉、小雞燉蘑菇、排骨、海鮮，哎牙、太豐盛了！哈哈哈哈哈哈哈…我都不知道泡哪一袋好！