今天我打了女朋友一耳光

　　今天我和女朋友兩個在沃爾瑪逛東西，

　　路過家電專區的時候，電視上剛好在放籃球比賽，

　　女朋友說：“你看哦，在放NBA了”

　　我氣不打一處來，反手就是一耳光甩過去。

　　我大聲的罵她：“放屁！是美國職業籃球聯賽！不懂就莫亂放屁！”

　　女友哭了，看著周圍的導購員讚許的目光，我輕快的走出了門。

　　想想剛剛做得太過分了，我買了一盒巧克力遞給女朋友，

　　女朋友笑了，說：“謝謝你。”

　　我一聽，真的太氣人了，反手又是一耳光，“先謝國家！”

倒霉的妻子和無厘頭丈夫

　　某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。

　　丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”

關於山木強姦門最雷的對話

　　山木培訓老總最近火了，路上聽到的對話：

　　A—— “震驚！山木總裁因為強姦門而辭職。。。”

　　B—— “畜生啊！連門也要強姦！！！”

如果我中了大獎…

　　熊貓：如果我中了大獎，我就去醫院美容，先治好我的黑眼圈，然後去照張彩色照片！

　　駱駝：如果我中了大獎，我先把駝背治好，再在沙漠安幾個水龍頭！

　　貓頭鷹：如果我中了大獎，就和貓還有鷹去做DNA鑒定，看他們還敢不承認是我的親生父母！

　　蜜蜂：如果我中了大獎，就去買套別墅自己住，搬出現在的集體宿舍！

　　斑馬：如果我中了大獎，馬上就整掉身上的文身，省的別人再說我是不良少年！

　　獅子：如果我中了大獎，我就開演唱會出專輯，早就有人說我長得像搖滾歌手！

　　烏龜：如果我中了大獎，我就買份養老保險，從60歲開始領養老金，咱還可以領幾千年，太划算了！

　　鯨魚：如果我中了大獎，就趕緊用最先進的技術減肥，爭取減除標準的三圍來！

鍋巴是什麼味道的？

　　十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味，

　　鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，脆不脆?

　　我心想這小屁孩還挺含蓄的，妹妹應該會給他一塊嘗嘗。

　　但這時經典的一幕出現了——

　　我妹妹拿了一片放嘴裡，大聲嚼起來，說：你聽聽。。。

哎呦媽呀！這人到底有多醜

　　新娘問司儀：“請問你主持一次婚禮要多少錢？

　　司儀：看情況。一般來說，新郎越帥收費越高。

　　該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，

　　司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5。”

千萬別跟朋友一起打獵！

　　兩個朋友在森林裡打獵，突然一人暈倒了。沒有了呼吸。

　　另外一個人急忙掏出打911。

　　“我的朋友死了，我該怎麼做？”他喊到。

　　接線員說：“這很簡單，我能幫你。首先，要確認他是否真的死了。”

　　沉寂片刻，傳來一聲槍響。他回到電話中說：“好了，然後呢？”

你牙齒裡有根青菜…

　　無論對方說什麼，你都回答：“你牙齒裡有根青菜。”

　　如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜

　　你就驚訝地說：原來是昨天的啊！

　　以此類推

　　如果對方對你說“你牙齒裡有根青菜”，破解的是：“你想吃嗎，我可以摳給你。”

這麼酷的老師你見過嗎？

　　到了期末考試時，大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起……老師開始收卷，其中一個學生神情慌張地在交卷時在考卷下塞了1000元，外加一張紙條上寫著“10元1分”。

　　學生很得意的對老師比手勢“ok”，老師也對學生比了“ok”。到了下一次上課老師終於發考卷了，這學生心想這次考試一定是100分的啦，沒想到（先別忙著看結果，如果你是這位老師你會怎麼做呢？）老師給了他一張“59分”的考卷和寫著“410元”的紙條。

財富和智商是成反比的嗎？

　　有一個富婆帶著自己的狗在街上走。經過天橋時看見一個乞丐，她便一心去奚落一下他。

　　她走過去說：“你對我的狗叫一聲爸，我就給你100元。”

　　乞丐說：“要是我叫10聲呢？”

　　富婆不耐煩地說：“笨蛋，那不就是1000元嘍。”

　　於是，乞丐就對著富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”

　　周圍的人都來觀看，那位富婆從手袋裡拿出900元給他。

　　於是，那位乞丐對著富婆說：“謝謝，媽！”

娶個漂亮老婆有什麼用？

　　我們單位是搞工程的，長年在外。

　　有個同事談了N個女朋友，都沒有成。

　　問他想要什麼樣的，他說一定要漂亮。

　　另一同事說了一句話“幹我們這行的，娶個漂亮老婆，自己玩的時間還沒有別人多”

最狠的損人的話

　　A（氣急敗壞）：我咒你將來的老婆不是處女！

　　B（淡定）：我祝你老婆永遠是處女~