食品不衛生，連蚊子都受不了

　　蚊子在一個大胸女性的胸部叮了一口，隨即呸出去，原來是吸了一口硅膠，蚊子不禁感歎：生存環境真的是越來越惡劣了，食品安全什麼時候才能引起重視啊。。。

她該相信誰？

　　有一年它們登山社去爬山

　　其中有一對很要好的情侶在一起

　　當他們到山環準備攻嶺時

　　天氣突然轉壞

　　但他們執意要上去

　　於是就留那個女的看營地

　　結果過了三天都還沒回來

　　那個女的就有點擔心

　　心想大概是因天氣延遲了吧

　　等呀等到了第七天

　　終於大家回來了

　　唯獨她男朋友不在

　　同伴告訴她

　　在攻嶺的第一天她男朋友就不幸死了

　　我們趕在頭七回來

　　心想他可能會回來找你

　　於是他們就圍成一個圈圈

　　讓那個女的坐在中間

　　到了快12:00突然她男朋友渾身是血的衝進來

　　一把拉著她就往外跑

　　他女朋友嚇的叫呀叫的極力掙扎

　　這時她男朋友告訴她

　　在攻嶺的第一天就發生山難

　　全部的人都死了只剩他活著

　　........................

　　一瓶農藥如何毒死情侶

　　一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最後他們兩個人都死了，這是為什麼呢？答案：他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。

看看我是哪的人

　　有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是只南京鴨。”

　　服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是只湖北的鴨子。”

　　服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是只廣東鴨！”

　　這事驚動了飯店老闆，老闆非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”

親愛的.別衝動..！

　　一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！

　　男子聽後，嗖地跳了下去。

　　警察說：你真不該這樣威脅他！

便秘的原因

　　一個建築工因嚴重便秘去看醫生。

　　醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」

　　然後醫生拿出一支木棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。

　　再抓起建築工，扔進廁所！

　　建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。

　　心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。

　　醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。

　　女藥劑師親切的告訴他：「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐 ^^~~」

跳脫衣舞的後果..！

　　小鳥穿著避彈衣飛出森林,不一會兒帶著槍傷回來了.松鼠見到忙問:怎麼穿避彈衣都中彈了?

　　小鳥說道:他媽的,以後再也不跳脫衣舞了!

毛阿敏真是越來越難看了

　　老爸最看不慣外國歌星，可是有一天，我正在看邁克爾·傑克遜的MTV時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。

　　“爸爸，你也喜歡看這個？！”

　　老爸搖了搖頭“毛阿敏真是越來越難看了······”

那一定是別人幹的

　　一個八十歲的老人去做健康檢查。

　　檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。 「她才二十五歲！」老人叫道。 「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？

　　她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」 「而且，」老人又說：「告訴你， 她最近還懷孕了！」 醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯 罷！」

　　醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」 「當時，他在草原，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。 然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」 「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量 『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇跡發生了， 那獅子竟然倒下來，死掉了。」

　　「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一> 定>是別人幹的！」

　　「我也這麼覺得。」醫師說....

好可愛的女兒

　　晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的 女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

父親不喜歡我女朋友，咋辦 

　　“我該怎麼辦呢？”“一位想結婚的青年人對他的朋友說：“每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。”“這個好辦。”他的朋友說：“你只要找一個像你母親的就行了。”“早就試過了，”他說：“但那樣我父親又不喜歡。”

唐僧取經的真相

　　唐僧師徒一行經歷九九八十一難終於見到了如來佛求取真經。

　　如來問：你們帶U盤了麼？

　　唐僧師徒：……

　　如來又問：移動硬盤呢？

　　唐僧師徒：……

　　如來繼續問：MP3也可以啊！（悟空挖起耳朵來）

　　如來歎了口氣：那沒法子拷貝真經給你們了哦……你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們。

　　唐僧：暈，早知道加你QQ就完了，我們還走這麼遠幹嗎！

　　如來：那MP4也行啊，你們有MP4嗎？

　　唐僧：沒有啊。

　　如來：我暈，那你們一路上都是靠什麼娛樂的啊？

　　唐僧：打妖怪升級啊