挑戰肚皮的25則幽默笑話，快樂可以很簡單

　引導語：人生為了鈔票，工作為了肚皮，你覺得活著辛苦，快樂難尋嗎？世人都說快樂難找，快樂真的很難找嗎？25則挑戰你肚皮的幽默笑話輕易戳中你的笑點，快來挑戰吧！

       1、剛剛上網看到一個問題：你用過最久的東西是什麼？ 我在眾多答案中瞥到一個低調而華麗的答案：“我想說前女友，想想還是算了，她不是東西。”

　　2、小時候我爸給我報了奧數班。我不懂，他騙我說：“奧林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什麼的。”我信了，結果第一節課穿著泳褲被同學笑了兩個小時。

　　3、高數給我的感覺就像這種問題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈，求小明去超市會買多少個燈泡？

　　4、沒有加薪，沒有升職，連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫——老白干。你懂怎樣念吧？

　　5、宋朝時候，汴京城裡死了一位賣瓜果的老太婆。她在彌留之際，曾反覆囑咐兒子，一定要把靈前的牌位寫得氣派一點。兒子找到一位老秀才，轉達了母親的遺囑。老秀才想了一會，揮筆寫道：大宋朝一品宰相御筆親點龍圖閣大學士代領開封府尹包拯隔壁第三家張大媽之靈位。

　　6、女孩：“爸，你有沒有恐怖點的書給我看看？” 老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什麼書啊？”老爸嚴肅地說：“結婚證書！”

　　7、普通大學：一個男生騎車，後座帶著一個女生，旁邊一個男生幽怨的看著； 師範財經類大學：一個女生騎車，後座帶著一個男生，旁邊一個女生幽怨的看著；理工科大學： 一個男生騎車，後座帶著一個男生，旁邊一個男生幽怨的看著。 醫科大學：一個女生騎車，後座帶著一具屍體，旁邊一具屍體幽怨的看著……

　　8、天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！”

　　9、遙想公瑾當年，小喬初嫁了，雄姿英發。羽扇綸巾，談笑間，膝蓋中了一箭。

　　10、鋤禾日當午，不如交易苦；對著K線圖，一哭一上午；哭了一上午，還要哭下午；到底割不割，心裡很痛苦！

　　11、半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲“王八蛋”！然後迅速對著我肚子一個標準肘擊，最後又一聲大喊：“我要跟你分手”！疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答：“沒啥”，然後蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，於是大怒而醒。

　　12、正在上政治課，講到經濟方面，課本上寫著：“……鐵路號稱“鐵老大”……” 政治老師就講著，忽然頓了一下，說：“自從民航發展起來以後，鐵路不再是老大了，而是……”一兄弟喊：“鐵老二！”

　　13、語文課，上的是《喂——出來》這篇課文，講的就是個無底洞吧，然後在我們班通用的資料上有一句話：“人的私慾就像是無底洞，要用道德……去填滿它” 朗讀時，不知道誰念錯了：“人的此條不好的信息已被刪除就像是……” 爆汗。

　　14、交費的時候，我看見一幕：一兄弟對管收費的同學說：“我真的沒有錢了。” 後來這兄弟在地上發現一一毛硬幣。跟揀到寶一樣，對收費的同學說：“這是我唯一的家當啦”！

　　15、有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：“啊……奇跡出現了……奇跡出現了……”第一男高音轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。

　　16、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了。

　　17、鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

　　18、還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，於是乎“恩，那個，XX，讓我做你的女朋友吧”

　　19、前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”

　　20、和公司兩個熱心的女同事（豐滿型）一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊，結果一開口：你們兩個肥婆，兩個女同事的臉當時就綠了，尼瑪，可憐了我的胳膊啊！

　　21、今天老爸打電話到老媽的手機上，當時老媽在忙，我就接了。我：喂？老爸：唉，你爸爸呢？我：啊？老爸：你爸幹嗎呢？我：額，打電話呢。老爸：哦，你讓他打完給我回個電話。

　　22、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”

　　23、某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸於盡吧！”眾人：……

　　24、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了。

　　25、米粉店。某：老闆，來二兩蔥不要米線。老闆（……）某（一邊找座位一邊回頭補充）：不要放蔥啊！老闆（淚流滿面）：你到底是要吃米線還是要吃蔥？

　　編後語：怎麼樣？是不是很逗趣，很可笑呢？經常讓牙齒曬曬陽光，有好心情才有好的工作效率，想要開懷一笑其實很簡單哦，這25條笑話你喜歡哪一條呢？什麼？全部喜歡？那還等什麼，全部收藏了吧！