搞笑段子：Follow Your Heart 翻譯成中文就是——慫

同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊！

今日去超市買菜，不經意看到一包裝精美的狗食餅乾，價格昂貴，真想買來嘗嘗。心想，這玩意絕對比人類吃的餅乾衛生安全的多。

初中時一大姐頭總找人“借”錢，而且你說沒錢時她要翻翻你口袋…我總被“借”錢，後來忍無可忍，就把褲子上兩個口袋剪掉了，然後不穿內褲去上學，大姐頭照例掏我口袋…

一對情侶經過愛情馬拉松終於修成正果—-領證去！到了民政局，發現工作人員都喜歡冷著臉扔證件，於是納悶。女說: 工作態度太差勁了！男說：你怎麼不領情呢？人家這是為降低離婚率做最大的努力呢！要是這次工作態度好，指不定哪天你又想來享受一下人家的優質服務怎麼辦？

中午下班回家，看到女兒捧著個西瓜正在啃，我口渴難耐，就過去對她說：“乖女兒，西瓜給爸爸吃兩口。”女兒立刻把西瓜送到我面前，我剛想拿，她忽然問：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃過的西瓜嗎？”“當然不能了，感冒會傳染的！”我告訴她。“噢！”女兒立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了！”

早上QQ新聞說越南在南海那邊鬧事了。哥聽聞以後怒火不止。想我天朝大國，豈容這等小國鬧事。派軍隊出去簡直就是給自己丟人。不出去收拾又不行。哥想了個很牛X級的想法。決定動用我們國家的拆遷辦去對於越南。這個是不是很牛的想法。哈哈。拆遷辦論戰鬥力不亞於一線重裝甲部隊，幾萬平方的房子也就瞬間推平了；論速度不亞於兩彈一星啊，人家出去買個菜房子就沒了；論口才不亞於諸葛亮，推了人家房子竟然說是人家自己倒的。拆遷辦對於越南，我看行！！！

據統計：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部，只有11.3%的男人是先從臉部看起的，先看腿和先看胸部的男人，最後他們的目光都會掃瞄下面部；而女人看女人永遠都是先看衣服……結論：相對來說男人要更注重內涵一些，因為他們不會只看重一個人的衣服……

2010高考一篇零分作文欣賞 湖南卷《早》，文章全文： 早是萬惡之源，判卷老師若是不信可去問百度。早洩、早戀、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟……為了現身說法證明早的害處，今天我早交卷…就寫到這吧，交卷去了~~

萬事無憂三定律：1.不要為小事擔憂； 2.所有的事情都是小事； 3.萬一真遇到大事，別慌，參照第二條。

對面的小帥哥吃麵真浪費。麵條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗麵倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃麵的路人甲…

朋友問我：“世博園居然也有酒店？”我想了想：“沒有啊！”她指著地圖幽幽地說：“看，菲律賓館！”

小時候，家裡窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。

昨天和一哥們喝酒，都在討論怎樣奮鬥，買房，其中一哥們說：“將來我將會身價上億，我用過的東西將會價值連城”，我們都笑他肯定腦袋肯定讓驢咬過，這哥們一本正經的說：“肯定會的，你們也會成為富翁，你們用過的東西也會很值錢的，不過時間久點”，“多久？”他說：“大概兩千年後”

公司下班後，幾台電腦聚在一起斗地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了麼？

一個人失去了理想，這和鹹魚有什麼分別；等等，鹹魚會翻身，呵，鹹魚翻身還是鹹魚！

昨天，和同事唱完K後，大家說去蹦迪，我沒有去過，於是一起去了，到大廳後。自己不太想進去蹦，被女同事拉進去了，那也只能亂跳起來了，這時旁邊一個妹妹看著我，我還以為自己跳得不錯，這時，我同事一句話把我蹦醒了，她說：你在做廣播體操啊。 

李開復和喬布斯都喜歡說一句話：follow your heart. 翻譯成中文就是——慫。

生命的寬度就在於：走在路上，看見一個老人摔倒，所有人都上去扶她，讓她一時不知道該訛誰……

傷不起的星期綜合症：Monday=忙day；Tuesday=求死day；Wednesday=未死day；Thursday=受死day；Friday=福來day；Saturday=灑脫day；Sunday=傷day

我住的宿舍旁邊就是女生宿舍，前天晚上半夜12點，對面宿舍某個姑娘在陽台打電話，貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，上鋪的哥們和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……這貨忍不住了，衝到陽台上吼道：“半夜三更的，哭什麼啊，不就一男人麼！明天來找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上門了……於是事兒就這麼成了！

公司一男同事和一女同事關係很哥們。一天，打鬧著男A不小心把香水噴到女A眼睛裡，女A瞬間淚流滿面吶，男A立刻豪爽得說：沒事，瞎了我養你一輩子。這不是高潮，高潮是男A女朋友剛好來接男的下班，在門口聽到這句，男A果斷拉著女A到他女朋友身邊說：來，叫媽！

每當打掃衛生時，學校會說“學校是你家”；可當你一遲到，學校會說“你當學校是你家呢？”

一員工在辦公室喝酒，被老闆逮了個正著。老闆怒吼：“你為什麼喝酒！”員工醉醺醺地說：“對不起，老闆！我在慶祝自己最後一次加薪十週年。”

薩達姆在地窖裡被拖出來絞死，本拉登在臥室被打死拖出來，卡扎菲在下水道裡被拖出來打死。這充分說明，宅男一般都死得很慘。

經理她說牙疼，我想都沒想就說：你老公有糖尿病？會上其它人都凌亂了，包括我自己。

冬天下雪，我們班的同學在一起打雪仗。忽然發現一哥們對我們班第一名狂砸，便砸邊吼：“叫你考第一，叫你考第一！看我不砸傻你。”

今天上政治課不小心睡著了，老師沒多大動作，手伸進衣袋就走過來，直接在我眼睛上面塗了一坨清涼油，我當時就鬱悶了一節課，連得兩節課不敢眨眼睛。

昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆裡各種火鍋料各種蔬菜！臉盆裡還插著2根熱得快！我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣！

冬天天冷，女友喜歡把手伸到我袖口裡。我說，怪不得我袖口越來越大。女友說，你還好意思說，你以為我領口是怎麼變大的啊！

剛剛回宿舍吃飯，聽到外面一孩子哭的聲嘶力竭啊，還有啪啪啪被打的聲音，探頭一望，是小孩媽媽在打他，嘴裡還念叨著，要喜羊羊還是媽媽，小孩先是說要媽媽，他媽媽就停手了，小孩馬上改口，要喜羊羊！

昨天過生日，一大幫朋友一起，點蠟燭許願，吹蠟燭的時候一個力度沒掌握好把假門牙吹掉了，掉在了蛋糕上……

有6個男人要過河，河裡有吃JJ的魚，他們只有一個瓶子，他們要怎麼安全過河？一瞬間就知道答案的童鞋請自覺留言。