【爆笑】聖鬥士星矢人物簡介

星矢是主要的,體能是驚人的,艷遇是不斷的,死掉是沒門的.

紫龍是無私的,情誼是滿滿的,脫衣是經常的,配角是遺憾的.

冰河是自信的,意志是堅定的,空調是節省的,戀母是可能的.

阿瞬是柔弱的,戰鬥是被逼的,男孩是不像的,冥王是客串的.

一輝是強勁的,出鏡是較少的,水平是很高的,復活是經常的.

春麗是純潔的,表現是成熟的,愛情是無敵的,祈禱是管用的.

先生是中庸的,修補是拿手的,忍耐是無限的,移動是瞬間的.

牛哥是粗壯的,嚇人是肯定的,異性是遠離的,作用是點綴的.

撒加是無常的,本性是善良的,女神是驚歎的,犧牲是可惜的.

迪斯是抑鬱的,思想是落後的,殺人是無數的,償命是應該的.

小艾是陽剛的,敵人是害怕的,誤傷是常有的,頭腦是簡單的.

沙加是飄忽的,攻防是一體的,神祇是接近的,閉目是養神的.

老師是紫色的,一動是不動的,聖衣是全能的,穿它是罕見的.

米羅是熱情的,指甲是很長的,天蠍是主營的,水瓶是兼顧的.

大艾是短命的,印象是模糊的,哥哥是稱職的,教皇是沒福的.

修羅是兇猛的,進攻是銳利的,本意是敬業的,錯誤是低級的.

卡妙是酷酷的,內心是溫柔的,徒弟是溺愛的,命運是多舛的.

阿布是漂亮的,玫瑰是亂扔的,日月是爭輝的,倒下是惟美的.

海馬是可悲的,颶風是無效的,主角是撞上的,失敗是必然的.

伊奧是狡猾的,招勢是多變的,美女是偽裝的,怪獸是真格的.

王子是神勇的,金槍是無敵的,頭髮是搖滾的,容貌是鐵青的.

水怪是陰險的,絕招是挺牛的,演出是逼真的,可惜是盜版的.

扎克是獨眼的,進步是神速的,發揮是穩定的,特點是沒有的.

魔女是冷靜的,笛子是常吹的,本該是全死的,活得是挺好的.

加隆是敏感的,野心是海陸的,遇弱是更弱的,遇強是更強的.

不行，一定要公豬才行

　　鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把一頭豬送去配種。”

　　老師問：“這事你爸爸不能做嗎？”

　　“不行，一定要公豬才行......”

不喝匯仁腎寶的後果…

　　某同學號稱自己寫了一本百萬字的《射鵰英雄後傳》，全班為之震驚，遂爭睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黃蓉走入房間……（此處刪去1萬字）。天亮了，郭靖和黃蓉走出房間。郭靖長嘯一聲，雙雕御風而至，郭靖和黃蓉乘雙雕飛走了。突然，郭靖從雄雕背上跳到雌雕背上……（此處刪去4萬字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福狀。又飛一段，突然，黃蓉從雌雕背上跳到雄雕背上……（此處刪去15萬字）。而後，黃蓉也跳回雌雕背上，做滿足狀。雙雕降落在一個山洞前，郭靖和黃蓉走入山洞……（此處刪去20萬字）。郭靖和黃蓉走出山洞，做美滿狀。雙雕走入山洞……（此處刪去……30萬字），雙雕走出山洞，做甜蜜狀。郭靖黃蓉和雙雕一起走進山洞……（此處刪去60萬字）。黃蓉和雙雕走出山洞，不見郭靖出來。雌雕嗔曰：“不喝匯仁腎寶的後果！……”

遇到這樣的女朋友，真沒轍

　　 一天，一個男子對他女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，沒有感覺了。”

　　然後他女朋友說：“億萬中國人民對國足早就煩了，早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，就要解散我們兩個人的隊伍？！”

看見我的sixgod香水了嗎

　　捨長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！

　　眾人：你還用香水？？啥牌子的？？

　　捨長：SIX GOD啊，我只用那個。

　　眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？.

　　捨長：六神花露水，你們誰拿了？

中國二鍋頭VS美國威士忌

　　話說一個美國人，一個日本人，一個中國人在一起爭論哪國的酒威力大，他們都說自己國家的酒威力大。爭了三天三夜也沒結果，最後決定用老鼠來做實驗比試。

　　第一隻老鼠喝了美國的威士忌，搖搖晃晃走了十步就倒下了，美國人很得意！

　　第二隻老鼠喝了日本的米酒，搖搖晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！

　　第三隻老鼠喝了咱們中國的名酒---二鍋頭，搖搖晃晃走了十幾步也沒事兒，最後竟回窩了。

　　日本人和美國人剛要笑話中國人，只見剛才那隻老鼠塊板兒磚從窩裡出來大喊了一句：“貓呢？”

你知道草是什麼味道的嗎？

　　一隻黃牛問一隻水牛：“草是什麼味道的？”

　　水牛答：“草莓味！”

　　黃牛嘗了一口，怒吼道：“草明明是沒有味道的，你怎麼說是草莓味的！”

　　水牛說：“我說的本來是草莓味（草沒味），草本來就沒有味道！”

這食堂師傅真是太銷魂了

　　天啊，打了四兩飯裡竟然有六隻小強！

　　我壓抑不住心中的怒火，走到打飯窗前把飯盒一扔，

　　霎那間，喧鬧的飯堂安靜了下來，一千多雙眼睛朝我這裡看，

　　只有打飯的劉師傅從容這把我的飯盒往外一推，說：“說了多少遍，集齊七隻蟑螂才能換一個豆包！”

　　眾人皆翻。。。。。。

快進來，我老婆不在家

　　老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！

　　進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？”

　　丈夫愣了一下，然後驚喜地說 ：“快進來，我老婆不在家。”

專治出軌老公的絕招

　　一女子對出軌的老公說：“你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！”

這男的雖然無恥，但相當聰明

　　一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子不知所措，圍觀群眾越來越多。突然他抱住老漢，聲淚俱下喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說後，就跑掉了…… 老漢掙扎著喊：“給老子回來！” 眾人紛紛感慨：“這兒子真孝順！”

哎呦喂，沒見過這麼摳門的男人

　　有一次在一個婚紗影樓裡，不小心聽到一對準新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀，工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

你5毛我5毛，咱倆就能一塊了！

　　一日看某女男友的狀態，浪漫的寫著：你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…

從老婆餅裡能吃出個老婆來嗎？ 

　　到小飯館吃牛肉拉麵。面很快上來了，找來找去沒有看到一塊牛肉。心裡不爽，把老闆叫過來，問：“牛肉拉麵怎麼沒有牛肉？”

　　老闆淡定地說：“拿名字較真？難道你指望從老婆餅裡吃出個老婆來嗎？”