歌星費玉清講的笑話

 

　　蔡頭：你猜猜我是哪裡人？

　　費玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。

　　蔡頭：沒錯。我爸爸是中壢的，我媽媽是日月潭的。

　　費玉清：為甚麼要取‘蔡頭’當藝名呢?

　　蔡頭：因為我爸爸姓蔡，所以就叫蔡頭啦。

　　費玉清：喔！還好，你不是歸亞蕾的兒子，不然豈不是要叫做…

 

千古絕罵，無人能敵！

　　那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：“流氓！”好像是小伙手腳不老實了。

　　小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。 　　

　　稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”

　　滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。 　　

　　我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。

　　那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。

　　我們聽了，都感歎這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。 　　

　　這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！”眾人聽後，暈倒一片。

太精闢了！剩男剩女等級表

　　25——27歲為“初級剩客”，這些人還有勇氣為尋找伴侶而繼續奮鬥，故稱“剩鬥士”；

　　28——31歲為“中級剩客”，此時屬於他們的機會已經不多，又因為事業而無暇尋覓，別號“必剩客”；

　　32——36歲為“高級剩客”，在殘酷的職場鬥爭中存活下來，依然單身，被尊稱為“鬥戰剩佛”；

　　36歲往上，那就是“特級剩客”，當被眾人尊為“齊天大剩”。

 

兄弟倆乘飛機…正在吃東西的別看

　　老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。

“媽媽和張叔叔在樓上的房間！”

　　電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒.... 　

　　男人：“喂，小娃兒，我是爸爸，媽媽在哪兒？”

　　小女孩：“媽媽和張叔叔在樓上的房間。”

　　男人有點生氣地說：“哪個張叔叔？我們家不認識叫張叔叔的人啊！” 　

　　小女孩：“有啊，每次你上班後就來找媽媽的張叔叔啊。”

　　過了不久，男人沉住氣冷靜地說：“小娃兒，我們來玩個遊戲好不好。”

　　小女孩興奮地說：“好哇！”

　　男人：“你先去樓上的房間，然後大聲喊 "爸爸回來啦！"過後再來聽電話。”

　　小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，

　　小女孩跟著聽電話..... 　

　　男人：“媽媽怎麼了？”

　　小女孩：“媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。”

　　男人有點滿意地接著問：“哪.....張叔叔呢？”

　　小女孩：“我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。”

　　男人沉默了一陣子.................“游.......游泳池？.........請問這裡號碼是不是***********？” 　

　　小女孩：“不是。”

　　男人：“噢，抱歉，打錯電話。”

罵人最狠且不露髒字的一句話

　　樓主：徵集罵人最狠且不露髒字的一句話。

　　回復31樓：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？

看到一網友最精闢的自我介紹

　　性別：男

　　愛好：女

以為老子認不出你？！

　　獅子被蟲子咬了一口，獅子氣憤的連忙低頭尋找，卻沒找到！

　　這時，一隻七星瓢蟲爬了過來！

　　獅子上去一掌將其按住，罵道：“小丫！穿個唐裝就以為老子不認識你了？”

 

爽死了的冷笑話

　　從前有個叫做阿爽的死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字：“爽啊爽，爽啊，爽啊”

　　這時，經過一個路人，看到這場景，便問：“你們爽什麼呢？”

　　爽的家人頓時泣不成聲：“爽死了！”

 

網友的洞房之夜

　　一名男網友如願以償地娶到了一位美麗的女網友。

　　新婚之夜的洞房裡，他們深情款款地替對方寬衣解帶。

　　新郎說：“咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。”

　　新娘風情萬種地淺淺一笑：“誰沒有幾個小秘密呀。既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。”

　　新郎用手抓下了頭頂上的發套，對新娘說：“其實我已經禿頂了……”

　　沒想到新娘把一頭長髮也隨手摘了下來：“這有什麼大驚小怪的，我生來就是全禿的……”

　　一見新郎盯著自己的禿頭發愣，新娘主動坦白：“你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……”

　　新郎卻毫不吃驚：“這不算什麼，你看我的左眼……” 他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裡取了出來，原來他的左眼是假的

　　新郎接著說：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”

　　新娘不以為然：“不要緊，我的鼻子隆過五回了…… ”

　　新郎說：“不瞞你說，我臉上的皺紋是做的；

　　新娘欲言又止，過了一會兒才說：“我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的……”

　　新郎邊脫上衣邊說：“我的心臟可是靠起搏器維持跳動的……”

　　新娘也脫下乳罩：“我是做了隆胸手術後才這麼豐滿的……”

　　新郎的動作慢下來：“既然你這麼坦白，我把我最大的秘密告訴你吧—— 由於經濟危機爆發，我已經快破產了……”

　　新娘也像下了最大的決心：“本來我不想讓人知道，但你對我這麼好，我就告訴你好啦——其實我原來不是女人，我是做了變性手術的……”

　　“太好了！”新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出裡面黑乎乎的毛，他緊緊摟著新娘：“親愛的，別看我平時像個人樣，其實我是一隻猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”