2009年杯具事件大集錦，看完我內牛滿面！

1、有一天我在廁所（學校宿舍的廁所，蹲位）便便，蹲的時間太久了腿有點麻，於是就把手撐著門保持平衡，然後感覺又一條便便要出來了，於是就開始用力，不知不覺手上也用了力，結果。。。。。我X，門鎖破了，我就滾了出去。你能想你當時在外面的同學的同學看到的場景嗎？！一個光pi股的同學突然從廁所裡滾了出來，同時還伴隨著一條便便從他PP裡噴射而出，絕對震撼！！！而且大家一個樓層的，基本上都認識，我X！！這輩子在這幫同學面前抬不起頭了…

2、一時興起，拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…

3、最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。

4、批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~

5、女友想查話費，給10086發短信：我的話費還剩多少

6、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆，你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲，就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子

7、第一次去吃意大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐畢，發現少了點什麼，一想，原來少了份芝士，於是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎麼還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？服務員：先生，你的那芝士已經澆在你的比薩了…我：沒事，你去忙吧…

8、 一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊：“我的飯速度點啊！”，大嬸就對裡面做飯的人喊：“裡面的快點！ 要飯的等急了”

9、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……”

10、早上老公把我送到單位就走了，然後我突然收到他的短信：“我剛把那個賤人送走，馬上就去找你，親愛的。”

11、 早上公交車身邊坐著一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現在不是流感鬧的很凶嗎，所以也就沒覺得有什麼。大家都知道現在冬天了人多公交車窗戶也都關著，車上的氣味自然差了一些大家都皺著眉頭。可那MM的神態到很自然只見她從兜裡掏出一支吸管放在嘴角邊並把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸著外面的空氣……此舉絕非一般人啊=。=

12、我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。那天他進來，沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

13、高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。

14、 那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！”結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……”當時我就吐血了。

15、我是一名護士，一天上夜班，半夜的時候突然想起來種的菜沒收，怕被別人偷去，就打電話給妹妹讓她幫我收，順便再偷點別人的，打完電話就去給病人送口服藥，我輕輕的進了房間，輕輕的拍醒病人，並輕輕的說：大爺，起來偷菜吧！

16、今天坐公交車，有一站司機問了一句：“關後門了啊！”沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂裡發出一個女生弱弱的一聲：“開門！”司機惱怒地剎車，光當打開後門，吼道：“要下快下！”車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。這時車載電視裡的女人又發出一聲：“開門啊！”

17、我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了

18、武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課，老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈， 然後， 吐出一句話： 同學們， 今天不宜上課， 放學……

19、一天半夜四點多 一朋友打電話來說了一句話：”那個，我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事？”我頓時無語了

20、我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：“yes，yes，yes！”然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

21、我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。

22、我家的房子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個電話，用一口不是很流利的中文說道：“陳殿（sang），家裡的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！”由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裡特別希望不要因為房屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：“黑川殿（sang），那你現在斷氣了沒有？”@#……%￥@#，話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！”

23、高中軍訓後，第一天上課，是語文課。同桌沒休息過來，上課時睡覺。老師見到，“睡覺的那個同學，請你來回答一下這個問題。”同桌一激靈醒了，“我不會……”老師：“注意聽講，不要再睡了，坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。”同桌又站起：“老師，我不會……”老師暈，“坐下，那麼由×××同學來回答！ ”同桌遂站起：“老師，我真的不會！ ”“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”同桌再次站起：“老師，我就是語文課代表……”

24、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響……

25、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小時後，我把頭伸出窗外。後排也有一哥兒們，頭伸在窗外。我對他喊：“把頭縮進去。”那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫著眼睛說：“去，關你屁事。”我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：“請再不要把頭伸出窗外。”我第二次把頭伸出窗外。估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。我再也憋不住，嘔了，髒物糊了那哥兒一臉。那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對那哥兒說：“叫什麼叫，人家給你打過招呼的。

26、買了一個ipod touch，我一個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了一下，草！

27、有一次，上課鈴響後，一男生風風火火的衝進教室，衝到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，拿出包子，咬了一口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，慇勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！

28、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……