1.有時候真想對某些人說：你又不是塑料袋，不要總是裝啊裝啊裝啊裝的！

2.男人喜歡漂亮臉蛋，女人喜歡甜言蜜語。所以女人化妝，男人撒謊。以便相互欣賞。

3.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹均勻！”

4.【好女人8條標準】1.身體發育完好，雖不嬌美，卻不失健康本色。2.聰明可愛，也會裝瘋賣傻。3.知書識禮，尊重對方。4.順從聽話，卻不失個性獨立。5.知足常樂，不給男人過高的要求。6.角色多變，本色依然。7.愛屋及烏，寬容博愛。8.幫助男人，成就男人。

5.為了能泡到妞，有位牛人跪拜陳冠希，把陳冠希的照片貼在牆上當神跪拜。還配了一幅對聯：名媛不過各種雞，千古風流一相機。橫批：我挺冠希…

6. 剛看到幾個很SE的笑話，就立馬在Q上發給我同學，他卻說：不要發這些YD的東西過來！我有點慌了，就問：你是某某嗎？他說：我是。我舒了口氣，說：我還以為你不在電腦前。他說：問題是不止我一個在電腦前

7. 我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說，你該減肥了，咪咪都這麼大了。他說，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。

8. 曾經喜歡過同班的一個女生，後來放棄了：她喜歡上班裡那個和我同名的傢伙了！還給我發短信問我怎麼辦怎麼辦！這倆好上的時候就坐我前面啊，你能想像的到那種感覺嗎：你暗戀的女生叫著你的名字趴在別人懷裡……

9.辦公室一女同事帶著她穿開檔褲的小孩來辦公室玩，小男孩一隻手拿著玉米吃，一隻手扯自己的JJ，她媽怒斥：“兩隻手！”小男孩立馬放下玉米，兩隻手扯JJ！！！全辦公室人淚奔！

10. 某人帶女友回來，他的朋友看見她覺得很面熟。“姑娘，你以前從事什麼行業？我怎麼越看越面熟？”“進出口的。”“哇！想起來了，想起來了，你還賣過菜給我呢！”

11. IOS就像蒼井空，最紅已過，審美疲勞，但知名度美譽度最高。Android就像麻倉優或吉澤明步，正值發片高峰後面還會更精彩。WP7就像中西裡菜，出身名門前途無量，但還需火候。Webos就像初音實，認識的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，夠御夠商務，已不再發片。塞班？飯島愛。

12. 一室友在洗澡，水進了眼裡，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖一下！

13.據說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了……

14. 女孩子要的是“我來接你”，不是“我來接你好嗎”；要的是“去看電影吧”，不是“去看電影嗎”；要的是“買了”，不是“想要麼”；要的是“嫁給我”，不是“嫁給我好嗎”；不要一直問問問，尊重、關愛不在這兒，記住，你要做的是她的答案！

15.她們神秘，家財萬貫卻晝伏夜出，她們低調，貌美如花卻遠離塵囂，她們專業，拍照取證衝在前線，她們勇敢，拚死花光每分贓錢,天天泡在二七路論壇上秀自己的穿衣打扮；她們衝鋒陷陣，每一聲嬌喘都比軍號更嘹亮，她們視死如歸，每一次開房都似就義般悲壯；她們是反腐的排頭兵，她們是紀檢的領路人；二奶，是她們響亮的代號，她們有奶，她們不二

16. 表姐家有5歲小女一個！飯間隨意聊天逗小朋友！我：XX，以後長大了幹什麼啊？ XX：掙很多錢然後給爸爸媽媽買輛車！表姐表姐夫聽了感動ing…我：你們家有車了啊，還要買新車給他們啊？ XX：是啊，那輛車我用，給爸爸媽媽買新的！ 表姐表姐夫表情洋溢著得意，幸福。。。我：買什麼樣的車啊？XX：三輪車。。。眾人吃驚不解何意~~~ 我：為什麼啊？ XX：讓他們去賣菜！誰叫他們讓我天天去讀書。。。

17.大學一男同學很瘦，大四時找了一女友,有些胖,兩人身高差不多，感覺他女友能把他裝下.可倆人處了兩個月，此男體重大增，估計至少30斤,胖了好幾圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩電腦。就聽見他大聲說夢話：“我真吃不下了，別讓我吃了。”其他人聽了之後都大笑。

18. 和男友吵架,越吵越激動,最後,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一個男人,我都不會搭理你”男友也怒吼道:“告訴你,如果全世界真的就只剩下我一個男人,我還用的著搭理你嗎?”

19.記者：你最想去哪個省旅遊？韓寒：四川。記者：咦~不會是因為哪個誰誰誰就是四川人吧？韓寒：別瞎猜，我只是單純地想去那兒登山。記者：哪一座？韓寒：四姑娘山。

20. 半夜出去吃宵夜。吃一半的時候老闆娘跑過來神秘的和我說“要不要丫頭”。我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。我說那趕緊來一個吧。兩分鐘過後，老闆娘端上來一盤鴨頭。

21.一哥們兒一天感冒了，上課時看見一女生在吃藥，他問：“你吃啥啊？”那女生聽後愣了一下，然後面帶紅暈地說：“感冒藥。”他一聽激動了，馬上說：“正好找也感冒了，給我一顆吧。”然後就很霸氣地搶了一顆來吃了進去。事後，只見他臉發綠，嘴發白。問他怎麼了，他說：“娘的，原來她吃的是痛經藥。”此語一出，雷倒一片。

22。一女碩士半夜想問導師問題，發短信說了句”老師睡了麼～”結果打快了打成“老師睡麼～”然後。。。

23.天冷了，考研自習室的門上出現了一張告示，赫然寫著，“不關門，考不上”然後就見每個出去的人，非常虔誠的把門關上了

24.暗戀一女很久了，一天，此女忽然找到我，曖昧的約我出去走走！於是，我各種打扮。睌上去接她，在她門口還站著另外一個男人！這時她看到我來了，就對我說：親愛的，我們走吧！然後又對那個男人說：我只要叉開腿，就有男人！你Tm算個Jb！然後拉著我走遠了，對我說：謝謝你啊！今晚不會虧待你的………

25. 導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下”然後“喂，你好，我是XXX…哦，你打錯了！”

26.兩小學生去網吧上二七路論壇，路上遇人打架，學生甲駐足觀看，學生乙不耐煩嚷嚷道：“看什麼啊？光看不發帖又不能獲得銅幣！”

27. 有一天我手機收到一條短信,上面說:請匯錢到某某帳號,我當時就打算整蠱一下發這種詐騙短信的人.我就回復:要多少錢都行,只要我兒子沒事。大概過了10分鐘左右,騙子就回復我:兄弟,我是騙子,你兒子沒在我手裡,你趕緊找一下你的兒子吧!我頓時內牛滿面。

28.話說今天早上剛剛新來一女同事，是個漂亮的年輕女孩子，自我介紹的時候說她有一個男性化的名字，叫X長城， 我當即豪情湧動的接上一句： 不上長城非好漢……瞬間無數詭異的眼神掃射我和她之間，血都差點直接從臉部血管裡爆出來，怎麼以後如何解釋呢？？？

29. 一個學生收到他父親的信，信上說：“你以後寫家信，應該多寫一些生活的情況，不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，只能寫一個零，不能寫兩個。”

30.一個寒冷的清晨，女孩迎來了自己的生日。忽然男友打電話來說:”快看窗外！”女孩打開窗，只見樓下白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字：生日快樂，我愛…..”是你寫的嗎？”女孩感動極了。”是啊，可惜尿不夠了……

31. 聽完33歲的周傑倫的新專輯，心中果然充滿驚歎號：整張應該交給王心凌來唱才對啊！

32.看到羅永浩砸西門子冰箱，我就特想號召飄柔、海飛絲、沙宣、潘婷、伊卡璐的用戶，花上幾年時間每人從頭上撓10公斤頭皮屑，幾百萬人浩浩蕩蕩的去用頭皮屑把寶潔總部大樓給淹沒掉。叫你媽的每個瓶子都寫著“去屑洗髮露”，用了N年都他媽的去不掉。