經典口誤笑話大全

1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:'老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!'

全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”

老闆蒙了“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”……

4.印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

5.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”

6.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!

7.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔.“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”

8.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”

9.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說.'周總理……'

10.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓

11.單位祝詞，一位領導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

12.爸媽吵架，我爸氣的說了句.“我給你滾出去！”

13.高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……

14.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

15.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？

16.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:'讓我們同歸於盡吧!'當時腦子太熱了......

19.老闆，有沒有手紙充飢卡？

21.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”

小販啞然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

22.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!

24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子.'聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里'

25.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:“請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?“對方:“什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麼我的拖鞋哪裡去了？

27.逛街中，突然朋友驚呼.“哇！‘**書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！

28.和一幫朋友吃飯

其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行， 悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲

兄弟！不是出來賣的！

估計原來是想說兄弟不是用來出賣的

當時偶們一桌十幾個人就全趴了 暴笑男女冷笑話三則

 

1.阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理

員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太

，特別是陌生的男子？”

管理員：“沒有，只有一個送報紙的前天來過。”

阿光鬆了口氣：“看來是我多慮了。”

管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！”

2.一美女應聘，問公司待遇如何。總經理說：“稅後年薪十萬”

美女接著問：“睡後付薪沒問題。但一年睡多少次呢？”

3.一對男女剛認識不久，還是普通朋友的關係，有一次逛街女

的帶著個腰包，包正好在小腹的位置，走路一顛一顛的，男

的說：“你把包包放在正中間走路不難受嗎？”女的回問：

“你小弟弟也正好在中間走路不難受嗎？”男的被憋的半天

沒說出來話！ 適合哄女朋友開心的小笑話

 

1.幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊？女教師一狠心將其拔掉,說線頭！

2.如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

3.一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）

4.有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.

5.上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

6.小明上完廁所回到教室跟老師說： 

廁所有好多螞蟻， 

老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？ 

小明一臉茫然.......說： 

螞蟻他…………什麼也沒說…

7.穿著黑色內衣， 

站在鏡子前； 

對著胸部猛打30下並且鬼叫， 

你的胸部最後將會…… 

一片烏青，接著變大......

8.什麼地方的用戶最喜歡關機？寧波

因為有人說:對不起，您撥的用戶已關機。。。

9.手機用戶最喜歡去哪？吉林通化

“對不起，您撥打的用戶正在通話”

下面是小編整理的男女朋友戀愛中的幽默對話

女友在一看小說。看著看著對我說：“書裡老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看我的臉像不像紅蘋果？”

男友說：“像，不過是一隻壞蘋果。”

男友：“親愛的，一定要早點給我來信，不然我要急死的。”

女友：“放心吧，昨天我就把信寫好了。”

在KFC，女友手裡拿著滿滿的一杯可樂突然讓男友抱她，

男友：“你別傻了！”

女友：“你夠狠，我要你抱，你居然說我傻……我……我……恨死你了！！”

男友：“我說的是讓你別把可樂弄灑了。”

女友：“愛情之前要充電，愛情開始要放電，愛情黑暗要供電，愛情枯竭要發電……” 

男友：“愛情經常下飯店。”

在舞廳裡看人跳舞。

男友：“這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。”

女友：“你真會拍馬屁。”

女友：“你疼我嗎？”

男友：“疼！不過是頭疼的疼……”

氣得女友對其拳腳相加

男友：“那牙疼的‘疼’總行了吧……”

午後，昏睡中：

女友：“你蓋這被子是不是有點短啊？”

男友：“嗯，和你在一起一輩子是有點短！

男友和女友吵架。 

男友：“你要是真想死，我也不攔，你好好想想吧，愛與死哪個更重要？” 

女友：“當然死重要。” 

男友“為什麼？” 

女友“因為死只有一次，愛卻可以有多次。”