來自：糗事百科   早上上班，公交車上，哥發現周圍幾個人都眼神怪怪的看著哥，哥懷著無比蛋定的心態無視他們的眼神和指指戳戳以及竊竊私語，哥這時唯一的想法就是拿個山寨機給他們放一曲蕩氣迴腸的《月亮之上》，終於，一個老大娘顫顫微微的指著小哥說：小孩兒，衣服穿反了吧？哥低頭一看，可不是嘛，哥把T恤的裡面一面穿到外面了，哥這時才明白，原來他們這種怪怪的眼神是看2B專用的。想哥堂堂七尺男兒，怎堪忍受這群俗人的這種眼神，於是哥當下做了一個驚天地泣鬼神的決定，在眾目睽睽下把衣服脫下來翻回來再穿上，哥剛把衣服脫下來就發現眾人的眼神又是一變，怎麼跟你形容呢，比如說剛才他們還是一個含蓄的看2B用的眼神，那現在這種就絕對是赤裸裸的毫不含蓄的看SB的眼神。切，哥懷著糗百精神丟給這群俗人一個鄙視的眼神，然後低頭翻衣服，這一低頭，終於杯具的明白為啥這群俗人的眼神為什麼這麼活泛了，原來昨晚我媳婦給我畫的胸罩還歷歷在目…於是，哥腦袋一下子變空了，耳邊只剩下一個聲音：馬蹄聲起，馬蹄聲落，歐也，歐也……

BS分割線 BS求人品

267 :: -10 ::::

哥們家是內蒙的，說一個鄂爾多斯老闆（以下暫且稱呼為“老闆”）來北京買奔馳。

進店裡，這老闆問：奔馳什麼型號最貴？

奔馳銷售：我們這有奔馳S65 AMG最貴。

老闆：多少錢？

銷售：3**萬。

老闆：好！來一輛，今天開走。

奔馳銷售：不好意思，我們這裡現在沒現車，需要預定。

這老闆環視一圈，看展廳裡一輛邁巴赫，感覺不錯。

老闆問道：這啥車啊？多少錢？

銷售：邁巴赫，6**萬。

老闆：這個不錯啊，就要這個了。

然後交錢，開走。

過了一個月這老闆又來這個奔馳店了。

一進門就跟那銷售說：你們S65到貨了吧？還是給我來輛S65吧。

銷售問：您那輛邁巴赫開著還行吧？

老闆：別提了！開回去沒幾個人認識，這不才又來買奔馳的嘛。

奔馳 邁巴赫 沒人認識

260 :: -14 :::: 從來沒過過，所以cnt：

本人獨自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完後，照例躺床上跟女友發信息，發完一條後太困，躺了會兒，醒來後發現已經12點了，手機上有好幾條她發來的信息，無非是“怎麼不回啊”，“睡著了嗎”之類的，於是我腦子一短路，回了條信息過去：“他已經睡了......”

結果女友手機今天到現在一直是關機狀態...

自作孽

246 :: -8 ::::

糗友們一定聽過神曲《草泥馬之歌》，那天家庭聚會，大家逗不到6歲的小表弟表演節目，第一波GC來了…小表弟說給大家唱首《草泥馬之歌》：在那蒼茫美麗馬勒革壁有一群草泥馬…舅舅馬上制止說這幫人竟瞎改歌並責令小表弟唱原版的，小表弟委屈了大概半分鐘又開口了，還是那個調子：我的左腿右邊右腿左邊百一片黑森林…這下全家都不淡定了…CNT求過

神曲 草泥馬 萬惡的歌詞…

235 :: -15 ::::

爪機首發！話說我們隔壁的叔叔來串門，說了一個他朋友A的事。晚上在飯店酒足飯飽，眾人微醺，踏步而出，不遠處有夜查酒駕的交警叔叔數名，A上前調戲曰：我吹吹！（就是測試酒精的那儀器）交警叔叔拒絕。A手抖抖的掏出駕照，晃晃又說：我有駕照，讓我吹吹！交警再拒絕說：有駕照也不讓吹，你又沒開車。A停頓一會，做冥思狀，轉身消失，數秒…A開著放在飯店後院的車HLL的蹭到交警叔叔面前，笑呵呵的說：這下可以吹了吧。交警滿頭黑線，然後，吹，開罰單，帶手銬，帶走人，一氣呵成。眾人驚愕，一夜忙碌。次日，A在拘留一夜後清醒，被朋友們打通關節撈出來了，他幽怨的看著朋友們，一上午都沒說話。結果是罰款1500，吊銷駕照三個月，在此期間接受各種培訓，以及拘留（在眾人幫忙下被拘一夜）並淪為永久的笑柄。

192 :: -3 ::::

為了攢人品，第一次發帖，希望能過。

========第一次使用昏哥哥======

我們寢室的老大是個牛人，前一段在網上看了jump egg門，一直不知道是什麼東西。到校門口的用品小店買了一個廉價的回來。男生嘛，也沒什麼用處，大家以為他的新鮮勁馬上過去了。可過兩天我們看到，老大沖奶粉時，倒入開水後，把它放進去當震動器用了。。。用了大約一周，我們實在噁心的不行，遂令其停止。

本以為生活恢復了平靜，兩天後小五告訴我們，他看到老大刷牙時，把jump egg綁到了牙刷上

jump egg 震動牙刷

189 :: -11 ::::

辦公室，一美女，比較開朗，被我們稱作交際花mm。

1：她位置在我對面，坐相不好，還亂脫鞋子。

下班前，她總是要先在位置上消失，過一陣子，又忽然從桌子底下冒上來。

然後一臉迷茫地說：小蒼南，幫我找找我那可愛的小涼鞋。。

我低頭一看，臭鞋子果然在我這邊。。不知道她怎麼踢過來的。

2：上電梯的時候，她忽然轉身對著電梯監視頭，擺一個前凸後翹的姿勢。

我嚇了一跳：你發什麼神經。

她說：這麼大熱天，大樓監控的保安也很辛苦，給他們看一下清涼美女。

我：- -！清涼個P

3：錢包非常鼓，被稱為世界上最肥的錢包。

裡面放各種打折卡：咿呀呀飾品、比比巴飾品、飾全飾美飾品、七色花飾品。。。。

曾經抓過一隻螳螂，用她錢包壓住一會兒，扁了。

4：買來一張鍵盤可愛貼，花2個鐘頭，把102個鍵都貼上，向我炫耀：漂亮吧喜歡吧想摸吧？

我都不知道怎麼回答。

結果，打字不順手，超慢。

又花1個鐘頭，一片片掰下來。

5：中午加班，我們吃泡麵，她要吃包裝豬蹄。。

啪嘰啪嘰啃完了，去洗手，洗回來，把肥手遞到我鼻子邊：幫我聞一下，還有豬蹄味麼？

我想了想說：有，女豬蹄味。

她反映遲鈍，自己又聞了一下，說：真厲害，還能聞出母豬蹄。

我：- -！

蒼南派 交際花mm

200 :: -19 ::::

學校有規定大一新生不得帶電腦。一師妹因工作需要借用我的筆記本。大學男生，硬盤裡不免有些電影（你們知道的）。事先將文件夾隱藏，待歸還時發現已是“隱藏可見”。裡面多了個文件夾，內有該師妹的手機自拍浴室寫真照，外加一TXT文件，裡面寫著：“師兄，現實點，男人活著不能那麼空虛！”該師妹現在已是我女友 ＞3＜

借電腦 隱藏文件

183 :: -9 ::::

謝謝昨天好心人送馬，繼續爆小侄子有愛的那些事

_____________________騎馬分割______________________

女朋友後來和侄子玩的比較熟了，侄子也不會叫錯了（電話裡一聽見女朋友的聲音就能叫出名字，不得不說，漢堡對小孩子的“塑造力”太牛X），有一天女朋友來家玩，我去做飯，他就陪侄子玩，侄子玩大型拼圖，怎麼也拼不好～～

女朋友笑罵了一句：你個笨蛋。

侄子眼皮都不抬，繼續拼圖，順口說道：你才是笨蛋。

女朋友一愣，說：你個傻瓜。

侄子繼續HLL無視：你才是傻瓜。

女朋友凌亂了，就想整整小孩，想了半天，

對侄子說：你是豬，侄子立馬回道：你才是豬。

女朋友邪惡的笑了，過去用手指點著侄子的JJ說:我沒有小JJ

然後女朋友邪惡的等著侄子順話～～～

結果侄子大叫道：媽媽，嬸嬸刷流氓，摸我小JJ～

女朋友淚流滿面！

侄子 女朋友 流氓

187 :: -13 ::::

一暑假，晚上看完電視準備睡了（十二點左右），但比較懶就不想洗澡把PP洗一下就得了，但洗液用完，媽新買的一瓶在爸媽的臥室，當時急匆匆過去推門進去，（以為爸媽早睡著了，拿完就走唄）GC來了，黑漆漆的就聽見爸媽喘息的嘿咻，我當時一愣，然後就當沒聽見繞著我爸媽的床拿完東西就在爸媽幽怨的注目禮中出去了並幫關了門（其實出去後我在門外安撫心跳）。然後就是鎖門的聲音，再然後是爸嘀咕的聲音：讓你鎖門你不去這回捉姦在床吧！媽（幽怨）：誰知道你從躺在床上就折騰在現在？（一會兒）沒事小丫頭還小不懂以為我們夢遊…MD就當提前給她性教育了…然後又聽到了雲雨聲………我在門外凌亂…………老媽我都二十了………從此晚上我爸媽臥室的門永遠是鎖的

捉姦在床 提前教育

173 :: -9 ::::