那些萌萌的治癒系幽默笑話，我表示Hold不住了！

引導語：幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？”

1、一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。 律師厲聲問道：“你是否結過婚？” “是的，我結過一次。”證人聲音很小，還有些顫抖。 “那麼你和誰結婚了？” “一個女人。” 律師有些發怒，“廢話，你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？” 證人顫抖著說：“聽說過，我姐姐”。

2、有我有一同事，嚴肅的時候挺像那麼回事的。一天出去吃飯，去店裡一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講： 要不咱去那邊，有風扇，然後就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。回來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是服務員……

3、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM:你這裡可以配鑰匙嗎？配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒後。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？MM：我有鑰匙還找你配幹嘛？

4、1歲半的孩子很調皮。中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子幹什麼？他要什麼就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”

5、飛機落地前，乘務員要做好各種物品的簽封工作。可剛簽封完飲料，就有旅客要可樂，乘務員對旅客說：“我們都封了。”客人很不理解：“我就要個可樂，你們就瘋啦？”

6、坐我後面那男生，說話有點娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然後他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周圍一片緘默，然後全體大笑。

7、有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。

8、有一天，老師問小明：1+1等於幾？小明說：不知道，老師讓小明去問家長。小明回家後，問媽媽：1+1=幾?媽媽不耐煩的說道：王八蛋。小明去問爸爸：1+1=幾?爸爸在喝啤酒說：爽！小明去問爺爺：1+1=幾?爺爺在看電視說：黑幫老大！小明去問姐姐：1+1=幾?姐姐在唱國歌說：起來！不願做奴隸的人們。小明去問妹妹1+1=幾?妹妹在唱兒歌說：小兔子乖乖，把門開開。第二天，老師問小明：1+1等於幾？小明說：王八蛋。老師打了小明一巴掌，小明說：爽！老師說：誰教你的?小明說：黑幫老大！老師很生氣，讓小明坐下。小明說：起來！不願做奴隸的人們。老師更生氣了，叫小明站在門外。小明說：小兔子乖乖，把門開開。

9、同學甘江報名演講，先自我介紹，第一次上台緊張：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的師哥額頭冒黑線：“這位同學先下台冷靜一下。”“我有名兒！”“嗯，先回去冷靜一會”“我真的有名兒”師哥暴強：“有鳴兒天亮再打！”

10、初中時一哥們睡上鋪，一天晚上我們同學都在開臥談會，就這哥們睡著了。忽然聽到“噗通”一聲，那哥們從上鋪掉了下來，我一同學急忙下床想要去開燈，這時最好玩的事兒來了，就聽那哥們弱弱的喊了一聲“媽，開燈”！當時我們那個各種爆笑啊。

11、一天，我們班上有個同學背古詩《憫農》：“春種萬顆子，秋收一粒粟……”我暈，全班都崩潰了，狂汗！

12、兒子放學，要給我背古詩，看他興奮樣，就鼓勵他來一個。 松下問童子，言師採藥去。死在此山中，雲深不知處。哈哈，連屍首都沒找到呀……

13、一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。學生一咬牙，幾步走到了台中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了……”

14、新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！

15、在地鐵裡，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然後一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道裡砸開了一個核桃，於是整個場面被我hold住了。

16、“醫生，我有時候感覺壓力很大。”，“一般是什麼時候？”，“做飯的時候。”，“哦，你叫什麼名字。”，“高壓鍋。”

17、以後誰敢欺負我，就把你們名字寫鞋墊上，每天踩死你丫的。

18、話說唐僧來到五指山下。悟空：“救我，師傅救我！”唐僧：“為師救你出來，你怎麼報答我？”悟空：“徒弟定當送你上西天！”

19、媽媽再也不用擔心我的學習，一手拿著步步高打火機，一手拿著教科書，哪裡不會點哪裡，so easy！

20、電視上看的說營養學家講的，吃飯要先吃水果蔬菜，然後吃主食，最後吃肉。因為水果蔬菜消化最快，澱粉次之，蛋白質最慢。我聽了覺得很有道理，在我吃了一個香瓜，一碗麵之後，我發現我心愛的燒鴨吃不下了……什麼營養學家！你個騙子！

21、老王和老婆都是話務員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這裡是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台為您轉接110。”老婆氣得掛了電話。深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：“您好！這裡是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務台為您轉接120。”

22、醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。翻至第30道牆下。“累了麼？”“不累。”於是二人繼續向外翻。翻至第 60道牆下。“你累了麼？”“不累。”於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。“你累了麼？”“累了！”“那好，我們翻回去吧”

23、恭喜您！已被聯合國青蛙大學癩蛤蟆系不要臉班錄取！請攜帶精神病證明，坐514路公車到傻瓜路蠢的要死街下車，報名時請站在校門口傻笑！

24、若有人欺負你，告訴你大姐，我把他的四肢打成移動的，七竅打成聯通的，臉打成彩屏的，鼻子打成直板的，腦袋打成振動的，門牙打成翻蓋的。

25、聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！

26、春秋戰國時代，你統領全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰間繫著塑料袋，手拿鍋蓋，腳踩兩顆大白菜，大喊一聲：“收！破！爛！！！ ”

27、別唸書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；做硬了是豆腐乾！做稀了是豆腐腦！做薄了是豆腐皮！做沒了是豆漿！萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！

28、今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？” 男子冷面對道：“你能治啊？” 全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

29、一隻小狗爬上餐桌，向一隻燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！

30、富人的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面！

編後語：以上精心收集的幽默笑話你是否滿意？其實生活中就有很多非常搞笑的片段，只要你有一顆善於發現的心，你就會覺得生活歡樂無限，只要能笑著，我們為什麼不笑？你看，生活其實也還有美好的一面，何苦將那些不開心的事情無限放大哪！