史上最強悍的賣萌，萌到你吐血~哈哈

引導語：一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。萌是一種態度~！萌是一種時尚~！哈哈~！

1、妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味。弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說！弟弟忍不住問妹妹：“讓我嘗嘗脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴裡，說：“你聽聽。”

2、“媽，我13歲了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不是已經開始用了嗎？”“閉嘴，兒子！”

3、宿舍停水，已經兩天沒刷過牙洗過臉了，突然聽到水房傳來“嘩~嘩~”的流水聲，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飛奔而去，不一會垂頭喪氣的回來了。我說：“這麼快！”！“MD，根本沒來水，有人在小便，我說怎麼聲音越來越小。”

4、一日，聽到朋友與其妹吵架，其妹：“你給我滾！” 朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！” 其妹：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！”

5、去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮鬥呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆裡，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠！”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了”

6、兒子：“媽，什麼叫唯唯諾諾的人？” 媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？” 爸爸：“對，對，對。”

7、某女同學電腦故障打電話到售後服務部門：你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦。客服便回答：很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決！

8、交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我愣了一下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：“就一塊錢，至於嗎？”

9、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：“叔叔。。。”擦， 老子三十還沒有呢，那裡像大叔？於是我雙手一抱拳：“嫂嫂，什麼事？”

10、在聚會的餐桌上，剛上一道清蒸雞，大家三下五除二，盤子中只剩下雞頭和雞尾了，其中一名說到：“這盤菜現在應該叫什麼名字？”大家一時叫不上來，他一笑，說：“應該叫‘失身’。”

11、小屁孩問他爸爸：我是從哪裡來的？他爸說：你是我從碗櫃裡揀來的。小屁孩又問他爺爺：爸爸是從哪裡來的？爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個兒子後來天上的神仙知道了，就派一頭老鷹把你爸送到了咱們家門口。晚上，這個小屁孩在日記中寫道：我們家人太可怕了，已經3代沒有性生活了！

12、最近發現一個發洩解壓的好辦法，那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然後猛衝廁所！

13、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：媽！他還沒回來，一定有別的女人了！媽媽輕聲安慰：傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！

14、小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，這麼一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？

15、好學的男生向淵博的女教授請教！男生說：“請問‘有容無慾，乃大則剛’是什麼意思啊？”女教授滿腹經綸的回答道：“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的慾望……”沒等女教授說完，男生紅著臉說：“謝謝教授，後半句我知道了！

16、小區內的超市提供送貨上門服務，一天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打電話給超市。老媽：“超市吧？你家有沒有煎餅？”超市：“有。”老爸忽然插話：“咱家冰箱裡還有，不用訂了。”然後就聽老媽對著電話說：“嘿嘿，我家也有。

17、晚自習上課好幾分鐘了老班還沒來，同學們偷偷把手機拿出來玩，這時只聽一聲巨響“彭！”我們老班開一大腳把門踹開，把燈關了，結果臉上反光的同學都被帶走了。

18、一天，班主任問一年級的新生：你們誰學過數學呀。小明高高的舉起了手。然後，老師問他：三的後面是幾呀？小明回答說：是四。老師接著問：九的後面是幾呀？小明說：是十。老師誇獎了一番，最後問小明：十的後面是幾呀？小明回答說：是J。

19、五歲的弟弟跑過來對我說：哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄乾，你要不要分點？我無語。哪知他嘗了一口，說：不對，好像是老鼠屎。

20、幾年前，我們一幫同學去外地趕末班大巴回家，在車站，一同學突然內急，於是去車站廁所，許久出來後他就說：哎，剛蹲下，廁所裡燈滅了，以為是聲控的，於是在那一直拍手，發現還是不亮，哎！這時，又一人出來在抱怨：裡面有個BT，拉不出來一直在鼓掌。

21、昨天半夜忽然下暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的！三歲半的兒子從美夢中驚醒，我以為他會害怕。不想他歎了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，高喊一聲：鎧甲勇士變身！

22、某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好歡迎光臨！”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他蹭……就跑進去了，鸚鵡說：他奶奶的！嚇我一跳。

23、記得大二時我們寢室裡面有一哥們，外地的，他家裡面托人帶了10斤桔子。他不在，大家開始偷吃，結果越偷來偷吃的人越多，最後十幾個人竟然把桔子吃完了。大家面面相覷，最後乾脆一不做二不休，把整個袋子和便條都毀屍滅跡了。該哥門過了一個禮拜才疑惑的問：“我媽給我帶的桔子怎麼還沒到？

24、一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟裡拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終於一日神仙現身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧！

25、有個陌生的網友一直在問我問題，說“你們學校食堂好不好，飯菜貴不貴，好不好吃，你們那市長好不好，房價跌了沒有，你們要好好學習，畢業了要報效祖國。”我特別煩，說你TMD是誰啊，滾。然後他發來視頻邀請，我打開視頻一剎那，頓時渾身癱軟！

26、幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道：“去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？”男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱！

27、老公手機裡面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩。晚上和老公逛超市。排隊等收銀，我對老公說：等下直接回家吧，我想玩你的那鳥了。然後周圍一片寂靜。

28、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他奶奶的！想幹掉我？沒那麼容易！

29、一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操，怎麼又啟了一瓶。

30、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裡出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！

編後語：老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？尼瑪啊！那麼強悍。你笑了沒？有木有？