史上最彪悍的冷笑話，能全部看完你就無敵了！

引導語：師父一直自誇會做菜，那日正在語音，師父忽然間說他餓了，我語帶調侃地說道：“你不是說你會做菜嘛，餓了就自己動手做唄。”，聽了我的話後，話筒那邊的他聲音明顯低了下來，微微帶著些羞澀地說：“那個，我做的東西，狗都不吃……”。

1.那晚喝醉酒回家，怕老婆罵，就使出在網上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“給我滾！我有老婆的”,結果我在沙發睡了半個月。

2.看見小崽光著屁股在廚房門口哭，我抱他坐我腿上玩一會後問原因，他說大bian了沒人給他擦，沒擦，沒擦。

3.所謂好基友，就是在沒有妹子的時候能成為你妹子的那個人。

4.我建議女朋友去赴家裡人安排的相親，然後,就沒有我的事了。

5.小時候跟爺爺去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先問我，你想吃冰棍麼，我說想，然後表哥就衝著我爺爺大喊：“姥爺，XX（我的名字）想吃冰棍！”，然後我倆就都有冰棍吃了。

6.今天被我那五歲的表妹給涮了一把！她攥緊雙手對我說：“哥哥，你猜猜我手裡有幾個開心果，如果你猜對了，我把手裡的兩個都給你。”我對她輕蔑的笑了笑，說：“兩個。”她聽完鬆開雙手大聲的喊道：“錯啦，是一個！”我當場內牛滿面啊。

7.東北有一種全民運動。無論時間地點、無需道具輔助。任何你看到的人都會為你露上一手、無論老人小孩。有的主動，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罷甘休，毫不吝惜對這項運動的熱愛。這就是最著名的—打醋溜滑。

8.明天要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養育之恩。好好洗個澡，然後最後踢一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發一條晚安，然後向暗戀的女生表白。關機後安靜地躺在被窩裡，告訴自己，我愛這個世界。

9.《蝸居》熱播，你丫吵吵要找一個小貝；《裸婚時代》熱播，你丫又吵吵嫁人就嫁劉易陽；《失戀三十三天》上映，你丫的接著渴望身邊有一個王小賤；為什麼《海洋天堂》裡的大福，你們不要呢？都是文章演的嘛！

10.“我們都是炎黃子孫。”，“炎帝和黃帝的孩子！”，“沒錯！”，“唔……等等！炎帝和黃帝都是男的吧？”

11.“帥鍋理發麼？”，“是的。理發！普通洗剪吹，不要乾洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設計師，不要燙髮染髮做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好麼？”，然後理髮師就在他頭上剃了個坑。

12.高中,班裡有個男生很極品, 經常上著課就跑出去。班主任受不了,說，“你出去我不攔著, 但好歹給我張假條吧？”，一天晚自習, 此同學又去逍遙了, 班主任走到此同學的課桌前, 同桌給她一張假條，班主任看了之後暴怒, 大吼著，“這是什麼？！”我湊上去一看, 上面寫著：老師,我走了。

13.辦公室裡一男子求女同事幫忙，女同事幫了他，然後他說你幫了我這麼大的忙，我無以為報，乾脆我娶了你吧？女的說，你可不能恩將仇報啊。前段時間剛在二七路論壇上面看完這條段子，然後在單位對一個幫了我一忙的女同事說了同樣的話，沒想到她居然伸出小指和我拉鉤，說：“說話要算話哦！”於是潑出去的水收不回來了。

14.一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！”。

15.“笨蛋！男人都不想從秋天開始談戀愛！”，“為什麼？”，“下半年的節日一個接一個！聖誕元旦春節情人節！要過節就要買禮物！費錢！泡妹子成本太高！”，“……”，“而且這個還不是關鍵！”，“唔……那最關鍵是什麼？”，“冬天穿的太多！抱一起什麼都摸不到！”

16.六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎？芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的。

17.自稱“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生會替你做掉大半；自稱“偶的”，至少能省去一半的工作量；自稱“我”的，全部工作都是自己的；自稱“姐”或者“爺”的，得，連男人的活都是你的。努力回憶著認識的女生對自己的稱呼中ing。

18.一夜複習兩茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，臉色皆淒涼，視死如歸入考場，做小抄，占座忙。考完之後心涼涼，左右曰，今必亡，查詢成績，眾人我獨亡，再顧昔時左右人，這一群，裝b郎！

19.一次和男朋友買了只燒雞吃，回去吃雞的時候，我很貼心的把一隻雞腿撕給男朋友了，他說“這給我吃啊？”，我說“恩”。然後我找另一隻雞腿自己吃，找了半天沒找，他賊賊地說“剛才你不在我吃了一隻了。”

20.在上公共課教室牆上看到的，有人在牆上寫道：“女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨shi”。後來又發現下面有人跟貼曰：“男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃shi”。

21.今天參加某個會議，一陌生男子幽幽地坐過來，掏出手機問我：你說手機哪個模式是震動啊？我說會議模式吧。他說，我調到會議模式你給我撥下看震不震動。然後他報了他的號，我打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等我反應過來，他利索地翻到我的號碼：哎，你叫什麼名字呢？

22.有一個懺悔者找到神父說：“我錯了。”，神父說：“不要緊，上帝會原諒你的。”，懺悔者說：“我偷了一輛腳踏車,把它交給你。”，神父說：“不，不，你不要交給我，交給失主好了。”，懺悔者說：“他不要。”，神父說：“那你就收下吧。” 神父回家時，發現自己的腳踏車不見了。

23.某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗，其他車均聞風而逃。

24.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子裡裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出裡面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示。

25. 車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷裡，狠狠的瞪了小偷一眼。下車後，發現那個小偷一直跟在我們後面，以為他要報復。又過了很久，他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要幹嘛？小偷訕訕的說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對像包裡了…”

26.剛才快遞員打我手機，我存了他的號名為“圓通”。結果，結果我媽拿著手機跑過來，“有個和尚找你！”，不知怎麼吐槽了已經。

27.中午下課，我跟班裡一恐龍MM合打一把花雨傘去食堂。也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“你……做我的王子好嗎？” ，看著她淒慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以後的幸福，我必須拒絕。於是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：“那，以後我就得管你叫你母后嘍？

28.一男一女去吃米線 男：老闆！來四大碗米線！女：叫那麼多幹嘛,我吃一碗就夠了！男的拍了拍腦袋,說：哦，還有你，老闆！來五大碗！

29.近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯裡，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B，我便和朋友在電梯裡議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。

30.一女早上到公司，肚子很痛，去廁所。發現沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個單間門虛掩著，放紙的地方有包紙。四下無人，那女趕緊衝進去，猛的推開門，拿了紙就跑。誰知聽見裡面“哎呦”一聲。 後來聽說，辦公室一男生上廁所被門撞了，紙也被順走了，一直蹲到有人進來救了他。

編後語：天氣悶熱的像要把人蒸熟了一樣，這個時候的你靠什麼解暑呢？是香甜的冰激凌？風扇？亦或是空調？不管是什麼，相信在看完上面的冷笑話後，這些東西你就通通的不需要了，如果這麼冷的笑話還不能為你降溫，還有什麼能為你降溫呢？