文/盛夏文子(believeyourfuture#163.com)

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我不漂亮，這是我從小就知道的一個事實。二胖子、小烏鴉的外號一直伴隨著我的童年。直至考上大學後，對我的稱號才換成了大學生，儘管我還是很牴觸。在他們閉塞卻又虛榮的世界裡，他們僅僅是對大學生這三個字很尊敬，連帶對我另眼相看了。越是自卑，越是不好看，醜小鴨越是拚命地鑽胡同，想著只要學習好了就行了。像每個女孩的成長一樣，醜小鴨也想要變美，心中也慢慢的有一個白天鵝的夢想。

初二的有一天，醜小鴨換上了姐姐才給的裙子，特別的開心，走在放學回家的路上。在我的後面跟著兩個女生，是我們學校的兩個女混混。我不記得有什麼事情得罪了她們，可能是我的一個堂姐正和她喜歡的一個男生交往之類的吧。“嗨，美女，今天真漂亮。”在一個只有三個人的小路上，我本能的回頭。然後，然後，她和旁邊的一個女生都撲的一聲笑了，“不是說你，自作多情。”然後又是一陣嘲笑，當時懦弱的自己不會反駁，只是尷尬的繼續朝前走。那些日子，她們在學校裡像扎針似地針對我。現在想想不也就是醜人多作怪之類的話嘛。可是我發誓，當時我的自尊心受到了嚴重的打擊，以致我現在都印象深刻。對於這件事，要是現在應該不會那麼打擊我了，要是一個女人僅僅以美貌勝人的話就太可悲了，自信最重要，然後也不會忍氣吞聲了，這麼多年了，罵人還不會嗎，再不行“打”。

小時候，性格比較活潑，短髮，皮膚嘿嘿的，很少穿一些很女生的衣服。和男生很玩得來，一些男生還經常喜歡和我講他們所暗戀的女孩，以及讓我去試探人家女孩子之類的事情。經常放學了一起比賽誰先到家、一起去池塘邊玩水、一起翻圍牆逃課。直到4年級，由於成績的差異，他們主動地慢慢地遠離我了，於是我回歸女生堆裡。荒唐的是曾經有一個男生還以為我是男孩子，整天和我勾肩搭背的，還會把給姐姐的零食偷偷地塞給我。當他發現我是個女孩子的時候，突然疏遠我，重新去尋找其他的玩伴了，小男孩的想法真奇怪。我們兩家人一直把這個當笑話講了很多年，其實作為當事人的我很介意，一直忘了問他，僅僅因為我是個女生就不理我嗎？以後潛意識裡也開始慢慢地拒絕和男生玩了。

曾經一度我的夢想是當個老師。因為一個小時候我所憎恨的老師，想要變成一個和她完全不同的老師，要比她溫柔，關心學生，要比她公正，要比她知識淵博。在她上課期間同桌找我講話我只是轉了一下頭，她的黑板擦就直接砸到我的臉上的時候；在考試明明是第一名卻把第一名的獎狀頒給一個小官的兒子的時候；在參加腰鼓隊，明明有女生的衣服，卻硬讓我穿男生的衣服站在男生的隊伍裡的時候，我都在想。不過還好在以後的學習生涯中沒有再遇到這樣暴戾的老師，有遇到普通話不好愛吸煙但是會為學生的成績不好自我檢討的老師，有遇到教我們上大學很重要但不是唯一的成功途徑的老師，有遇到愛講小和尚小尼姑黃段子故事以緩解書本知識枯燥的老師，有遇到對我們像朋友一樣請我們去她家裡吃飯的老師。

對於那些苦澀的回憶，雖然很難忘記，但想起來也僅僅是付之淡然一笑。只是好奇當時小小的我怎麼會有那麼多眼淚，什麼小事都可以哭得死去活來、天崩地裂的。

於時間的永無止境裡，我失去的永遠比得到的多。比如說，冒著大雪感冒去上學發誓考試拿第一的拼勁，不怕受傷不顧一切的往前衝的勇氣，僅僅一顆蘋果就能得到的滿足與快樂感，失去了和人鬧翻了，打架撕扯、互咬對方的乾脆，代之以皮笑肉不笑的冷漠亦或是冷戰。

時間是殘酷的。

去年的中秋節，一個人過的，無味與孤單。古語說十五的月亮十六圓，於是在十六日晚上，我和 H 兩人扶著欄杆在操場上聊天數星星，雖然天空中的月亮被烏雲遮擋，以及僅有的一顆星星。我們依然很開心。 H 還現場賦詩了一首送給我，她自行創造的哦。我記得是一首含有我名字的藏頭詩，大致的內容是讓我開開心心的以及關於我們堅不可摧的友誼。當時我搜腸刮肚卻又想不出同樣好的詩送給她。有的只是無言語的感動。小學同班、初中同校、高中同桌、大學同校，我們一直都很有緣。我們性格完全不同，她活潑幽默，而我卻很文靜，也許是性格互補吧。 H 曾經說過一句玩笑話，“如果有人騷擾請打我電話，如果想被人騷擾，也請打我電話。”我當時笑了，也感動了。真的很感謝一路有同一個人的相伴，我要珍惜。雖然一度懷疑過我們的友誼，但是風雨之後是更美的彩虹。H對我很好，在我無聊的時候，會不顧一切的陪我逛街，在我傷心的時候會逗我笑的不顧形象，在我失意的時候會不斷地請我吃大餐，會在她減肥的時候，陪我暴飲暴食通宵唱歌，會…… 總之千言萬語彙成一句話——“有你真好，LOVING YOU！”希望我們會是一輩子的好朋友！！！

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確切的說我應該算是我們故鄉第一代留守兒童。父母常年在外奔波賺錢，我們姐弟三人由祖父祖母照看著。這樣的日子持續了很久，導致我們有時無法和父母溝通。最難過的時候是開家長會的時候，和別的孩子打架沒人安慰的時候，沒有新衣服穿的時候，作文課上寫我的爸爸的時候。沒有錢生活無法繼續下去，對於成長過程中的種種缺失雖無法彌補，但也給了我們堅強獨立的性格。七歲以前對於父母最大的印象就是每次過年父母回家剛踏進家門時，我們三人雀躍的圍上去以及無數遍的“爸爸，媽媽”，似乎要彌補什麼。過完年我們姐弟三人就數著日子期待暑假了，因為父母可以接我們去他們那兒住上一兩個月。去時，凌晨四點興奮地起來趕火車，穿著平時奶奶不讓穿的白襪子，一人麵條裡加一個雞蛋和帶著奶奶多帶點生活費回家的囑托。回時，哭得梨花帶雨的我們，以及包包裡塞滿的零食，還有一個縫著學費生活費的內衣口袋。

兒童節的時候，學校由發糖果變成了一杯牛奶。味道怪怪的，以為是牛奶壞了，依然不捨得扔。有點害怕會拉肚子，但看其他的小朋友都喝下去了，我想我也可以的，鼓足勇氣，一口一口慢慢喝，等喝完了，忽然發現還蠻好喝的。直到過了很久才知道原來那牛奶叫酸奶，可見我小時候的零食水平，甚至連五角錢一根的雪糕也是很少有機會吃的。不過小時候很多好吃的零現在也消失了，有些我甚至都不記得名字了。

也有很多個印象深刻的第一次吧。第一次英語考試得滿分老師不相信後的難過；第一次下田種秧苗被蛇嚇到後的哇哇大哭；第一次下廚房煲湯時不小心把夾雜在蔬菜中的肥皂放進鍋裡以致一鍋湯被倒掉後的自責；第一次向奶奶要零花錢不給賭氣不吃飯的小報復；第一次裝病不去上課卻被拉去做農活時的聰明反被聰明誤；第一次會用手帕疊娃娃後不用羨慕別人的洋娃娃後的雀躍；第一次拽著錢和姐姐手拉手去買一直嚮往的皮鞋時的開心；第一次和朋友說拉鉤上吊一百年不許變時的信心滿滿。

要永遠地輕視一個人。高中時，這個人說我可愛，追我未遂，暗中詆毀我，說我裝矜持，說我暗戀他，我當時氣得火焰十萬八千里長。這傢伙又經常逃課，都找不到人當面對峙，只是課間一直流傳著他最近的風流韻事。幾個月後，這傢伙出現了，身邊還摟著一個劃著濃妝的女人，在教室外蕩來蕩去。我的氣憤早沒了，只是看著他滿臉的青春痘覺得很影響我下一頓的食慾。我經常會想以後我愛的那個男子一定要品行端正，心胸開闊。

要感謝一個人。你是一個天使一般的人，願意在初中騎滿自行車的道路上，默默地陪我走了三年的漫長道路。我還經常欺負你，向你借錢不還，和無休止的借修正液。儘管畢業的時候，我們連一句道別都沒有。現在也只能從別人的口中去傾聽關於你是否幸福的消息。是否你還記得我，是否還記得在那段充滿緊張的歲月裡，我們願意向彼此綻放對方最美最純真的笑容。

要向一個女生說對不起。因為我的小氣，就否定了我們的友誼。只由於我介意考試時你瞥了我幾眼，就和你劃三八線，發展到後來隱晦的向老師告發你並要求和別人同桌。每次回家從你門前走過，都會很不好意思，深怕叔叔看見我。叔叔曾經像一個父親的那樣對我，我還記得每次下雨天，都叫我去你家吃飯，給我們兩講一些自己的故事以及做人的道理。我想，也許這在你大大咧咧叛逆的人生裡算是一件風淡雲輕的事情吧，於我而言卻無法釋然，現在也終於有勇氣去和你說對不起了。

還有很多事情沒有辦法講完，說著說著就好像變成別人的故事了。

………………

關於青春的歲月我無法總結，也不敢去總結。害怕彷彿蓋棺論定似地，就真正過去了。

是否我們都是這樣？

我是否與那段歲月遠離了，當我開始回憶的時候？苦澀酸甜。

當把這些事情赤裸裸的寫下來的時候，我很沒有安全感；另一方面又覺得很踏實，因為不管以後有再多的大喜大悲也沖不淡青春這些小事。

左岸記：時間的沙漏沉澱著無法逃離的過往，記憶的雙手總是拾起那些明媚的憂傷。誰曾從誰的青春裡走過，留下了笑靨，誰曾在誰的花季裡停留，溫暖了想念，誰又從誰的雨季裡消失，氾濫了眼淚。有些人說不出哪裡好，但就是誰都替代不了!我們在各自的小路上匆匆行走，一直未曾停留，不經意間在某個路口相遇，於是輕輕問候，淡淡寒暄，然後揮手說再見。茶喝三道，第一道，苦若生命；第二道，甜似愛情；第三道，淡若輕風。