雞凍！笑歪你的嘴，低調的背後總是華麗的爆發！

引導語：公主被魔王抓走，救她的王子始終沒有出現,只有一隻小青蛙陪伴著她，黑暗的日子裡，它鼓勵她，幫助她，最終他們一起想辦法打敗了魔王，獲得自由的公主要嫁給小青蛙，小青蛙說：可是我不是王子啊。

1. 如果你想整一個人，那就把網名改成“你爹臨死前”，有的時候就會顯示出，你爹臨死前給你發來信息，你爹臨死前送了你qq秀，你爹臨死前給你澆了花，你爹臨死前偷了你的菜，你爹臨死前給你留言了。

2. 孫悟空：快放我師傅，不然別怪我用法寶了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一個4G優盤，蜘蛛精臉色大變，悟空又拿出一個250G硬盤，蜘蛛精兩眼翻白，顫聲問:“誰給你的”？孫悟空：“蜘蛛俠”，蜘蛛精吐血：前男友，靠！

3. 一男人結婚後，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？”男子有點委屈：“那也總得做好售後服務吧！”

4. 一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？”

5. 大學考試，一女生作弊被抓，監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老師只好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的，老師無奈：“要不…咱再抄點…？！”全班暈倒！

6. 有一天，老婆在我一本舊書裡面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌”。

7. 甲：“給我講個悲劇吧”？乙：“男人結紮完，妻子流產了。” 甲：“有沒有更悲劇的”？ 乙：“男人結紮完，妻子懷孕了”。

8. 醫生對將開刀的病人說: “這個手術有些風險，要是失敗了，會造成你左半身麻痺”。病人馬上用手摸了摸命根子。醫生:“你幹嘛”？ 病人:“我把它移到右邊來”。

9. 老婆在網上哭訴，說自己的老公給女兒取得名字竟是初戀的名字。並說一直知道老公曾經很愛那個初戀。本以為自己是最幸福的人，現在才知道，原來老公一直沒忘記初戀！一網友回復道：其實你老公是想告訴初戀：我 草 你 媽！

10. 孔子、孟子、老子三人同時在豬圈睡了一夜之後，發現母豬懷孕了，經DNA檢驗證明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，請問：那是誰幹的？

11. 你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴。我小聲議論：怎不見鴨屁股？你很得意的指著自己的嘴說：屁股在這。

12. 有一個人在山上迷路了，他看見一個小孩，於是對小孩說“孩子，跟叔叔說實話，怎麼走下去？”小孩說“如果你給我十塊錢，我就跟你說實話。”於是給了小孩十塊錢，小孩接過錢說到：“說實話，我也不知道怎麼下去。

13. 剛才在一個網上註冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名註冊成功了！”

14. 去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊！”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”

15. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”

16. 甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什麼他都說“沒有”，比如問他你吃飯了嗎？他說“沒有”，你叫什麼？他說“沒有”。唉，對了，你聽過這個故事麼？乙：沒有……

17. A：你有沒有看過烏龜搖頭？B（搖頭）：沒有。A：那你有沒有聽過笨蛋說有，白癡說沒有，智障不說話的故事？B：……

18. 一次，一女同事正在衛生間中，有人打來電話找她。辦公室小劉在電話裡告訴對方：“你朋友正在方便，現在不方便。等你朋友方便的時候再打電話給你好嗎？”對方：“現在到底是方便還是不方便？”小劉耐心地說：“正在方便，現在確實不方便。等方便完後就方便了。”

19、去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。” 她說：“你怎麼知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。

20、青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。

21、台灣搞全民醫保，繳過保費之後，無論大病小病還是沒病，只要是在醫院裡花錢一律報銷。 於是很多退休的老人沒事就在醫院裡做檢查。有老張、老王和老李三個老頭，是好朋友，退休後也成天呆在醫院，同時聊天聯絡感情。一天，老張和老王到了醫院，發現老李沒來，左等也不來，右等也不來，就往老李家打電話，老李的老伴接了電話，告訴他們說：“老李啊，他今天身體不太舒服，所以在家休息，就不去醫院了”。

22、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄。” 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上幹什麼？我忍了很久了！” 全車爆笑！`

23、一天，年輕人看見老大爺在河對岸農田里種著什麼，大聲喊：“您在種什麼呢？” 老大爺沉默了一會兒說：“你游過河來，我告訴你！” 年輕人游了過去，老大爺在他耳邊低聲說道：“我在種豌豆呢。” “那為什麼您非得讓我游過河呢？” “那樣麻雀會聽見，會把豌豆都吃光的！”

24、蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕，蝙蝠：“為什麼，這一切都是為什麼？” 麻雀：“俺媽說了，長得黑也就算了，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”

25、昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子裡。 回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，“我說你個缺心眼的，怎麼不去向它要幢別墅呢！”

26、歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵。

27、某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。然後，然後，然後，這兩個男人慢慢地相愛了。

28、尼采去面試，面試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”

29、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！

30、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。

31、女穿著貂皮大衣走在街上，從後面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這麼貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然後轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫：“搶劫啊！

32、今天吃飯聽一個兄弟跟別人聊天！他朋友問他：“你會接受一個不是處女的做老婆麼？”他思考了回答：“二手房是可以買的，但是死過人那就另當別論了！”我沉默10秒後噴了！

33、專家建議：每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什麼也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然後把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新擁有奮鬥的勇氣和力量。得妻如此，夫復何求啊！

34、妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？” 丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

編後語：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”