五星搞笑段子：怎麼，題出的太噁心？

昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人……

國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來？！

【泡芙的由來】農場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

據說，單個精子中的DNA信息量達到了37.5兆字節。 換言之平均每次射精相當於在三秒鐘的時間裡傳輸1403810GB的數據。這麼大的信息量，可以裝滿4.4萬台32G容量的iPad，如果使用3G網絡上傳（2Mbps），需要174年。男人啊，內涵啊，你傷不起啊！

數碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周遊世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數...～～為毛我只能寫作業呢？！

一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心？”

你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？”

【乳房與住房】任志強稱房價並不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩600元，面積為200平方厘米（0.02平方米），則一平方米胸罩為3萬元，基本上不足五年的使用權 ， 還不能遮風擋雨…所以嘛，賬永遠算不過開發商….

早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧…

準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛……當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有！！！

剛剛我們老師佈置的課外作業是：讓我們班同學發短信罵那個甩了她的負心男友…

你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣？？

我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜...

一天，我代表單位上台領獎，站在台上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現台下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了？我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下台後經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”

一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲：老年卡！全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎？

今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發達……”男的說“我不是五肢發達嘛？！”

公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”服務人員：“五塊沒人踩。”

花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。

小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我沒事就唱起了“左手一隻雞，右手一隻鴨…” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了...誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血...“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”

一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠洩題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法…

某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶！在他再三逼問下，她終於說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽！”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉！我上過的，我媽就不好意思要了！ ”

桔子暗戀橙子很久了。終於，桔子鼓足勇氣向橙子求婚！桔子激動地對橙子說：“我暗戀你很久了，嫁給我吧！”沒想到遭到了橙子的殘忍拒絕！橙子解釋道：“媽媽說衣服太容易脫下的人都不是好人！”

提前下班，回到家裡，想給女友一個驚喜。結果發現項目部經理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的衝我比了個“耶”。然後說“愚人節快樂！”然後迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的！放輕鬆點”...TMD那天4月19號…

本人男，十六歲，小jj向右偏了點，我媽說是我小時候尿布勒的。我怕對以後有影響，於是就在QQ的“問問”上提出了這樣一個問題：“我小 jj有點偏，對以後生孩子有影響嗎？”然後我在第二天上空間的時候，發現我的提問就顯示在空間裡啊！我瞬間凌亂了有木有？好友全知道了有木有？該死的騰訊，這讓我以後還怎麼見人……

一小偷蹲路邊偷車撬鎖，忙得不亦樂乎時哥出現了。問：好開不？賊：不行鑰匙斷裡面了，我：要幫忙不？，賊：謝謝不用了，繼續觀看良久，斷匙弄出來了搗鼓半天仍未開，我遂湊上去遞他一把鑰匙，試試這個。一插一扭開了，此賊那是一個勁的謝啊，推著車還準備走呢，他仙人掌的還沒意識到我是車主！

十一跟男友和他爸媽一起出去玩，男友爸爸在前面開路，走的很快，男友媽媽與男友手牽手邊聊邊走，十分開心，我默默跟著…我徹底錯亂…等我以後有了兒子，也要這麼幹！

前幾天撞車把嘴巴撞裂了，到醫院縫了五針！雖打了麻藥但還覺得疼的燒心！縫好後剛出手術室，一股冷風襲來，說時遲，那時快。突然菊花一緊，控制不住了！一個“哈湫”～硬生生把剛縫好的線給扯斷了…！醫生：……。家人：……。朋友：……。我：啊啊啊啊啊啊…！

寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩...怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？！

前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。後來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。我：“舅舅，我錯了。”舅舅：“舅什麼舅，我沒你這個舅舅。”

開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，後來都沒法吃飯。逛論壇的時候看到一個帖子說口腔潰瘍的可怕性，所以就在晚自習時讓老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！” 一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然後醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”

一天，豬八戒很傷心地問唐僧：“師父，我是不是世界上最醜的？”唐僧無奈答道：“你去問觀音姐姐吧。”一個小時後，八戒開心的回來了，笑瞇瞇的問：“師父，那個鳳姐誰啊？”

早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裡，然後去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住…

一直以來。有個叫週一的地主，其性格凶殘變態！殘害親兄弟週六、週日，還曾將親妹妹週五許配給隔壁村的一個叫加班的凶殘地主！不僅這樣他還帶著週二、週三、週四，橫行鄉里，魚肉百姓，其罪行纍纍，令人髮指！使眾百姓深處水深火熱之中！