周瑜民和曾寶儀結婚了，究其原因竟是~杜蕾斯~破了

1、一個mm在狀態裡寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不瞭解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。” 一兄弟留言到：“藍個蛋啊！這tm不是你爸嗎？”

2、公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下，說：“謝謝你救了我，美麗善良的公主，我還有一個願望。” 公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的。”於是，王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙……

3、深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說“給你一分鐘，你可以打給任何一個人 除了父母，讓他來接你，不許說多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。” 你會打給誰？答：“您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂”

4、【荷蘭一男子9年內與多名女子生下82個孩子】荷蘭42歲男子埃德•霍本的處男生涯34歲時才結束，不到9年時間中，他已成全球82個孩子的父親。他成為一名專為沒有孩子的女性提供免費生育服務的“職業嬰兒製造者”，受孕成功率達80%。最多時，他每月要“接待”15名女子。PS：這可是名副其實的“大仲馬”啊！

5、本人女，有個70多歲還吸煙的奶奶。一天，她告訴我：“孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，為什麼呀？她說：“戒過煙的男人心狠啊，你想想，香煙都能戒了，還什麼事做不出來的。”

6、馬伊俐她老公表面上是個演員，實際上是個狠角色，每次報紙上的評論員，電視台的播音員都會這樣說：“文章強調、文章指出、文章再次強調、文章最後強調...”所以說馬伊琍真是嫁的好啊。。。

7、對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭！” 男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！” 男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假髮都快掉了！！！”

8、妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣侮辱了這位詩人； 後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。” 丈夫：“你的母親真好。” 妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”

9、甲：老同學，好久不見了，你的女朋友小麗還好嗎？乙：（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早該這樣了，在大學時，我就聽說她跟咱們班裡好幾個男生有染，想當年我還和她有過一腿呢！乙～臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：她現在是我的老婆……

10、“請問你從媽媽肚子裡生出來的感覺是什麼樣子的？”“林盡水源，便得一山，山有小口，彷彿若有光。便捨船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。”

11、在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鏈。 一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。 於是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎？” 那男士回答說：“喔！不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

11、如果哥倫布家裡有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎？ 她會說：〞你上哪兒去？和誰一起去？去找什麼？什麼時候回來？我看你的這次航海什麼也別想得到！〞

12、一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的每一個漂亮的姑娘，妻子責備丈夫說：“放尊重點兒，羅伯特，你已是結過婚的人了！” “這有什麼？假如我吃的是病號飯，這也並不意味著我無權看豪華飯店的菜譜！”丈夫反駁說。

13、醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大發脾氣：“大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！” 和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：“你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！” 和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：“你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼

14、話說有一天一個小女孩初經來時..忽然看見自己下體落紅一攤血.?納悶的一聲～～咦..（姨）..然後緊張地大聲叫～～～～（媽）....阿這就是大姨媽名字.的由來

15、茹拉對自己的女友說：“昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。” “電影院裡沒有慌亂嗎？” “慌亂了－－那是在來電的時候。”

16、有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。

17、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。於是和小華聊了起來。 小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎？” 小華說：“知道啊。” 小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了一會。 說：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”

18、一個農夫趕著他家的母豬去種豬場去配種，完畢之後，種豬場主向農夫收錢。? 那農夫想賴帳，對場主說：“你的豬糟蹋了我的豬，你不給錢給我不說，怎麼還問我要錢呢？！”

19、病人頑固地反對做手術，他說：“既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。” “當然。”醫生回答道，“上帝把你盲腸放這裡，就是為了我能夠把它拿出來呀！?”

20、李四領到工資時發現少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。 出納員說："上月多給十塊錢，你著急了嗎？" 李四說："偶然一次錯誤可以諒解，第二次卻不能容忍。"

21、一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚，警察走上前去，問他出了什麼事。 “我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裡我有個25歲的妻子，她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。” “那你為什麼還哭呢？” “我想不起來我住哪兒了！”

22、一次，與女同事在洗手間相遇。 女同事邊對著鏡子整理頭髮邊說：“今天天氣真冷，我開始穿兩條褲子了。” 我瞪大眼睛看著她：“你~難道~~ ” 女同事急道：“我說的是兩條長褲，平時只穿內褲。” 我狂汗。。。 女同事十分緊張：“我…我是說，我今天有穿內褲，昨天也有穿…明天也會穿…” 我趕緊退到門口：“其實，~~那個~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告訴我。”

23、親愛的老王： 昨天你兩眼瞪得還二餅似的，今天就閉成二條了。也不知中了東南西北什麼風，雖然你一生很想綠發，但家中還是象白板一樣。今天你的麻友們都來了，是清一色。你夫人說你去了，對家庭是大四喜，可我們缺了一個人，只能是小三元了。明天等你到了火化場，你就真等到了夢寐已久的時刻--糊了!!?

24、兒子：“爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？” 爸爸：“打過。” 兒子：“那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？” 爸爸：“當然，也打過。” 兒子：“爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。”

25、法官正在審問被告約翰：“你結婚了嗎？” 約翰：“是的。” 法官：“和誰？” 約翰：“和一位女性。” 法官：“你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。” 約翰：“可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。”

26、甲：“在這一年裡，你認為什麼節日最值得紀念呀？” 乙：“愚人節和復活節。” 甲：“為什麼？” 乙：“我在愚人節結婚，在復活節離婚。”

27、在台灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，於是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎麼辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來……”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。 一年後，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算準了時間兩人來到診所……醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對……”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。

28、避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。” 衛生巾生氣了：“你啊，別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。”

29、一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起哄，等到酒席散去後，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。 於是，他只好對睡在隔壁的媽媽說：“媽呀，門鎖住了，我進不去。” “沒關係，用力。”於是，他便盡力氣的推門。 “媽呀！還是進不去哪！” “沒關係，你就用力頂。” 後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。“媽呀！流血了。” “真的嗎，別擔心，那是正常現象。”

30、真真：“媽，咱家的女僕是夜光眼吧？” 媽媽：“你怎麼知道的？” 真真：“昨晚在黑乎乎的廚房裡，女僕對爸爸說：?‘你沒刮鬍子！’”