才發現關於夢的答案，一直都在自己手上。

作者：樂

好久沒有聽燕姿的歌了。

初中開始時她的鐵桿粉絲後，斷斷續續，斷斷續續。

記得那時候，躲在家裡，看孫燕姿我的愛，特別版的錄影帶，特別長，但是那時候覺得巴黎真的好美。

我一度差一點就申請去南洋理工大學讀BA了。

讀初中的時候，我還在小城鎮上讀書，我托人才能夠買到正版的卡帶。

然後放在隨身聽裡，夏日午後在宿舍裡，放著一遍又一遍的聽著。

那時候，有一個叫小琪的孩子，她姐姐長的特別像燕姿。

她姐姐那時候在高中部讀書，每個禮拜都會來我們初中部，把小琪的衣服拿走去洗。

我就特別開心，因為可以看到她姐姐，那時候我和另外一個喜歡燕姿的女生，就覺得她姐姐太美了。

我並不是不喜歡燕姿後來轉型之作，只是還是喜歡以前那些少有人聽的音樂。

那個22歲的她，是站在台上都會怯場，把眼睛一直盯著鋼琴，企圖分散緊張的她。

那時候，她沒有做激光療法，看鳳凰台每次採訪沒有化妝的她時，臉部上很多因為化妝品而導致的痕跡。

她那時候也沒有如今日總是一身名牌，有格調，有品位，也沒有成為新加坡的國寶。

我記得那時候Tee加牛仔褲，是她的打扮，無論是什麼場合。

可是不知道怎麼的，我就覺得那時候的燕姿好美，美的很現實，就如居住在隔壁的大家姐一樣。

生活化，卻美得真實。

後來開始實習了，發覺了很多化妝的方法。

一個女生，長相普通，可以通過睫毛膏，美瞳，粉底液等等修飾工具，搖身一變成一個大美女。

我記得那時候在BOC的時候，行管的一個姐姐，一次卸了妝，我從她身旁走過，愣是沒認出來。

那時候燕姿好像離我的生活有些遠了，我開始聽披頭士，開始聽James，開始聽流行音樂。

可是在很多年之前，我那蘋果第一代的MP3里，只存著燕姿的歌曲，每一首我都會唱。

記得中考之前，那時候的天總是灰濛濛的。

我一個人，請了假，在家裡複習功課。

陽光總是照不進我的房間，我就戴著Sony很老的一款耳麥，一遍一遍的聽著天黑黑。

複習功課的時候，內心也會有掙扎，可是不知道怎麼的，歌曲聽的多了，傷痕就被撫平了。

那時候，我沒有任何的感同身受，我沒有轟轟烈烈的愛過，沒有在職場上生存過。

我的生活平靜如水，喜歡她，只是因為她能夠將那時候朦朧的青春期情緒表達出來。

漸漸地我的生活變的如快餐一樣。

大學後，為了趕時間去實習，我總是在食堂裡迅速吃一口飯，就拿著沉重的包，奔走去趕車。

大學考試之前，努力的背下來所有的PPT，然後重點章節看一遍，應付考試。

體能測試的時候，就一直跑一直跑，跑到自己身體承受不了，休息一段時間，繼續跑。

我的生活裡，沒有了孫燕姿，但是我活的很好。

我開始認識了更多的明星，娛樂八卦猶如雨後春竹在我那個朦朧懂事的時候砸開來。

好萊塢大片，流行文學，出國，大企業實習，慢慢地吞噬掉了近乎全部的空間。

我的Touch裡面裝滿了各種各樣風格的音樂，而孫燕姿這個名字，只是Itouch偶爾經過的一個短暫停留，一個短暫的旋律，有的時候，可能會隨口哼幾句的片段罷了。

其實遠離家鄉的我們，有多少人是不變化的呢？

城市的喧囂，伴隨著的是高強度的壓力和要求。

看著身旁一個又一個強悍的人物出現，即使確實沒有上進心，也會默默的努力。

我們從一個低得不能再低的起點開始起跳，儲備能量，再次追趕，這樣走著。

我們並不是有多麼努力，只是大環境下，你總是不想成為那個怪胎，慢慢地。

生活裡也有了紅寶書，有了出國，有了各種各樣的挑戰和競爭。

自我較勁，自我的價值觀被主流價值觀如洪水一樣衝垮。

我們還來不及為逝去的青春與價值觀開個追悼會，就被新的價值觀所提出的龐大需求嚇得亂了神。

找實習，填網申，心理卻一萬個不落定。

我們不安，我們緊張，我們只是擔心，我們會不會是最後落下的那唯一一個。

帶著這樣的心態，實習申請獲准，開始工作。

我們近乎超出了這個年齡所應該具有的特質，變成了一個徹頭徹尾的海綿體。

在工作中，迅速的看著別人的行為，變成自己的。

我們模仿著那些我們所仰慕的前輩的一舉一動，舉手投足，當然也有對工作的熱情。

我們回學校的時間越來越少，每日深夜，我們拿著沉重的筆記本電腦包，坐著地鐵。

橫跨著國貿和海澱兩個區，走回學校的路上，幾多疲憊，但內心卻有些安定。

因為我們不斷地強化，我們現在的路，並不是死胡同，我們再努力一點，就會活的和那些人一樣。

哪些人呢？那些我們身旁的同學，那些我們父母口中不斷碎碎念的“那誰家的誰誰誰。”

終於，我們表現不錯，領導滿意，告訴你，實習結束後，可以選擇留在公司。

我們恨不得奔走相告，大學裡，一邊各種資格證書的準備，一邊準備出國，一邊備戰工作。

雖然我們甚知，這是鍛造我們勝任力最好的途徑，可是我們終究凡人，心累，身累。

我們唯一可以聊以自我安慰的是童鞋的羨慕與祝福，可是那些如短暫煙火一樣的小虛榮，真的重要嗎？

我們在大學裡，拚死拚活的為了成為一個不那麼怪胎的人而努力著，可是曾經我們高三時候信誓旦旦的說著那句，大學應該教育我們一種截然不同的生活方式，屬於我們，獨一無二。

這樣的話，我們早已忘記，要不然也不會如此拚命的去努力活得趨同。

後來我們上班了，上班的日子，並沒有什麼不同。

我們早起，晚睡，幹活。

我們習慣了吃苦，我們很少有人思考生存的意義。

我們每日工作，奮不顧身，全情投入。

幹著幹著，慣性讓我做成了優秀員工，慣性讓我們滿足了晉陞的條件。

等到Promotion的那一天，我們開始盤算著房子，車子，開始盤算著家庭。

無可厚非的是，我們的父母為我們驕傲和欣慰。

仔細想想，也有道理，要是自己養個孩子，也希望自己的孩子能夠順順利利的。

不希望他/她突然之間有了“怪異”的舉止，有了不一樣的行為。

可是，可能等到我們幹了幾年後，我們突然通過各種途徑，頓悟了這並非是自己想要的人生。

起碼，不是人生的全部。

這個時候，很多人開始了追求人生，可是更多的人，選擇了溫水煮青蛙的繼續活著。

偶爾享受掙扎，可是我們還可以用一個最百搭的理由告訴自己，這就是生活，這就是人生。

以至於，有的時候，你和別人說，我要去讀書，她會說，拜託，穩定的工作你不做，去讀什麼書啊？又不是MBA，拜託，你現實點可以嗎？

可是，所謂的現實是什麼呢？

現實就是每個月領五位數薪水，貸款買房，車，然後找個人結婚，然後生活的範圍定位在CBD內嗎？

這是一種很穩定，很靠譜的旅途，可是對於那些想去看看這個世界的人來說，也許他們想要的還有更多，也許他們想要獲得的還有更多。

不是一份更加高的薪水，不是一個合夥人的職位，可能是一個城市的旅行體驗，可能是一段不同美好人生的經歷。這個世界總是有那麼一些人，他們想活得美好，但卻有一點自己的痕跡。

他們想走一些絢麗的旅途，但是是他們自己所選定的，而非被迫安排的。

雖然，他們深知，進入社會後，你能左右的事情少的可憐。

但是我們起碼能夠左右，我們以什麼樣的心態，渡過我們的生活。

我一直在想，如若多年前，我沒有在偶然之間，從我一個學姐的部落格上看到另外一個人的文字。

沒有被她的生活左右，沒有看到她所看到的世界，沒有看到那個我所不曾想過的美好的世界。

今日的我，會不會走的更“順利”些。也許現在我會在同事買房扎堆的地方買一棟公寓，和一個還不錯的人結婚，然後開始了所謂的安穩人生。

可是，我看到了，我看到了有一種可能，這種可能就是你可以去看更廣大的世界。

你可以體驗更加豐富的人生，你可以依靠自我的努力去改變你的才幹，你的外在。

你可以與眾不同，同樣，你也可以擁有以真愛為前提的婚姻。

雖然這種可能的概率如此的低，如此的微弱。

可是，我就是那種看到就會追求的人。

雖然經歷了一些社會的洗禮，我卻還抱著這樣孩童心態大概會讓人笑話吧。

我應該告訴自己，不要為了1%去嘗試，因為你也許注定就是那99%裡面的。

可是，不放棄所擁有的，也就無法獲得另外一些你真正想要的。

也許，多年後，我還要從新從一個Fresh的員工從頭做起。

也許，多年後，我看到今日我的同事已經晉陞到VP級別。

但是那又如何呢？ 至少我的人生，不會在每個夜晚陣陣做痛的去想，如果當初如何如何。

不會對自己沒有一個合理化的交代。

那句話，我一直都記憶在內心裡。

我最害怕的，不是半途而廢，不是重頭再來，我最害怕的是沒有經歷我想要經歷的一切。

今天練車回家的路上，Julin放了燕姿我要的幸福那張專輯。

我很喜歡那首相信。

正如裡面所說：

今天日記空白沒有關係

不必每件事情都在意

不想工作

不想困擾自己

不必刻意想你

該是我的總會來

就算挑戰

我不走開。

多年後的今天，在北京三環燈火輝煌的夜晚，聽著燕姿熟悉的聲音。

我的眼睛突然有些濕潤，刻意的去控制好情緒，以免追尾什麼的。

但是內心，卻突然覺得很溫暖，猶如在寒冷無法入睡的夜晚，突然有一個人，用無比溫暖的擁抱給我溫暖一樣。

隨著經歷的增加，我越來越會感同身受。

我們所聽過的歌曲從未改變過，改變的只有你與我的心態。

我越發堅信，我現在所努力走過的每一條路，我所聽著燕姿的歌曲愛過的每一個人，經歷的每一個人生巔峰或低潮的Moment，就是幸福的意義，也是生活的意義。

回歸到那個原點，帶上現在的自己，張開雙手擁抱夢想，讓年輕活的像我們最真實的自己。