不肉麻的情書,情書範文,真情實感的情書

親愛的，你可能不會知道，如果我再不寫出來，我怕那些情書會在我的肚子裡爛掉，變成垃圾。這樣，你就永遠也看不到了。你知道時間會遙遠，空間會擴大，人類和愛情也都會死亡。但是垃圾比死亡更恐怖，那是證據。它殘留在體內，就會永遠地不健康。女人的浪漫和絕情都是一瞬間的。

我決定告訴你，我的人生裡，曾經寫過兩次情書。一次是在我20歲的時候。我把它寫在角落裡，或許有陌生人看到。很幼稚很幼稚，唯一動人的詞語是想念。單純的想念。告訴他只是做了一個夢，夢見了枕著他的肚皮睡覺。而對於他這個人本身，其實是全然陌生的。這樣的感情，居然也會成為真實。柏拉圖自己可能都會恥笑。後來，這封情書，在兩年後被他找到。第二次的情書就是在他找到第一封情書之後的那個冬天。很冷，很快就要下雪了。我在夜裡把思念寫下，思念比想念更讓人幸福，是因為他會懂得。我把它夾在書本裡。還沒有來得及寄出的時候，故事就結束了。潦草的句號。[搖搖屋]

後來，我再也沒有寫過情書。所有的情意都不肯再輕易地表白，它們在肚子裡爛掉。就像現在，我和你之間，隔著遙遠和親切。我偶爾的痛苦和幸福也在這漫長的時間和空間裡怠荊我倦了，很疲憊。我偶爾也會學著《藍色大門》裡張士豪的樣子說：我是ＸＸＸ，雙魚座，不是吉他社，剛學了兩次游泳，我覺得我還不錯。然後想像青春的單車呼嘯而過。

四季裡，我最喜歡秋天，因為落葉和秋風最具詩意。我以前常常搞不清楚我到底最不喜歡的是冬天還是夏天，因為冬天我怕冷，夏天我怕熱。後來我才發現，我最討厭春天。寒冷以及下雨。我其實是怕冷的。後來我來到了更南方的城市，這裡其實沒有想像中的糟糕，當然也不如期待中的美好。她的冷和熱，在我看來都是恰到好處的。雖然這裡沒有秋天，我想，其實也是沒有關係的。

親愛的……我還不知道。張懸要怎麼唱，我已經靜不下心去聽了。焦慮和不安成為最近的主題。其實不全然是因為你，還有生活。就算沒有你，我也需要面對我自己的生活。學會去接受一個不完美的我，和偶爾不如意的生活。我需要更多更多的勇氣。我的朋友們，她們都散落在各處。不斷有人離開我的身邊，去過她們想要追求的新生活。我知道，她們都在我們的心裡，可是我也不能經常地去打擾她們，她們也有各自的煩惱和憂慮。我們都知道，人生其實是一部苦難史，大部分的時候，幸福才會顯得如此珍貴。這也是長大的難堪之一，我們對生活的真相瞭解得越多，就會越孤單，越脆弱。從那些時刻開始，我們慢慢地變成了一個獨立的個體，嘗試以個體微薄的力量來對抗這個喧囂而冷漠的大社會。漸漸地，我們就成了一個人，並且習慣了成為一個人。更多的時候，喜歡獨處。一個人逛街，一個人呆在房間，一個人在熙熙攘攘的街頭想一個人的心事。偶爾覺得很坦然，偶爾也會被迎面而來的情侶打動。不是不寂寞。只是要遇見那個人打動你的人，談何容易呢？[搖搖屋]

年輕的時候，我們談經歷過；年老的時候，我們會談錯過。我的一個好朋友，她曾經把一個非常好的男生介紹給我。當然，我們沒有在一起。之後，她常常與我說可惜和錯過。我難過的時候，也會覺得，怎麼會錯過呢？可能這就是緣分吧。我在24歲的時候，還覺得生命豐潤充沛，可是，一年的光景之後，怎麼竟然就會有燈盡油枯的悲涼呢？我對生活的認識，可能還是太少太少。但是目前心態如此，卻又是事實。

親愛的，其實寫到這裡，我知道，這不是一封情書。它只是用來討好我自己，取悅我自己，讓我有更大的能量去面對我自己。初冬的清晨裡，陽光還是暖的。皮膚上的熱度還是可以灼傷我。在你和我之間的猶豫裡，冬天將要邁得更深入。或許，我也沒有做好準備，在愛情裡，我時刻都充滿了戰鬥的因子，執拗而頑固。其實，只是想要一個清楚的答案。可是，親愛的，你為什麼還不繳械投降呢？