天快亮了，大概你還在熟睡中吧，本不想打擾你，醒來卻百無聊賴，打開音樂，耳邊響起的依舊是我收藏的憂傷的曲子，情緒一下子又黯然了許多，那淒美、陰鬱的二胡所奏出的《長相思》直罄心脾，撕心裂肺的痛帶來的是心靈舒暢的快意，都說女人是男人的骨中骨，骨疼應該有人心也疼吧，我不知道我出自何處，那個去了肋骨的人是否在人世，總之我從沒有感覺到過回應。世上最愛我、最疼我的人撇下我都去了天堂，不知這悠揚，淒清、聚而不散的長相思是否能劃破夜空浸入父親的心欞，使他能夠看到我內心的孤苦和長長的相思。骨疼沒有人疼，爸爸的心應該很疼吧，寫了一月的祭文至今還沒有寫完，實在不願去翻撿那歲月沉積下來的痛和內心對父親的虧欠而留下的念戀。

昨天我沒有去聚會，心中有很多的話想說，卻不知對誰說起，從何說起，你禮貌的問候、客氣的告別讓我覺的羞憤，看著你在打牌，我觸動鼠標，滑過所有的好友竟然發現沒有可敘之人。

也許你很煩我就像我煩別人一樣，在網海裡，內心缺乏的人很多，我也遇到了像我一樣的人，我發現人都很脆弱，因為自己的感觸也不想讓別的人受到如此傷害，耐著性子，繞著彎子的應付著，可我能感到那祝福、那關心是發自內心，而我卻無法產生共鳴，你進入網絡很久，我想也應該有此同感吧。我等著你的燈亮，看著你的燈黑，內心所有的壓抑都化作了委屈的淚，人在世上需要的是什麼，上帝造人的初衷不是希望亞當有個伴，有個可攙扶，內心可取暖之人嗎？繁衍也只是為了世代的昌榮。

姑娘走了有10天了吧，沒有打過一個電話，我感覺走了很久。隨她吧。心中的抑鬱已達極限，也許是我太苛刻，也許是我太自私，也許我本不該打擾你的生活，其實你應該早早拒絕我，豈不更好？你說過我是你很好的聊友，是我揣著明白裝糊塗。帶著委屈，帶著抑鬱我點開了才認識不久，格格群裡的一個群友，我知道他在隱身，我想好好的大哭一場，我想得到溫暖的撫慰，我想他的安慰會發自內心，即使得到片刻的滿足也能讓疲憊的心得到休整，可我錯了，寒暄過後，我主動打開視頻，我以為我會好好的哭一場，我以為我會把我所有的積鬱說出來，相反我卻笑了，告訴他我最近很忙，沒有上網，他說看來你很開心，笑容很燦爛。

請不要懷疑我的單純，我沒有你想像得那麼複雜，之所以有今天，我想是因為我不曾擁有自己的精神家園，才有了飄的名，飄的心，我想尋找一份心靈的慰藉不算過分吧，彼此用心靈相互取暖不算越軌吧，用夢想構建快樂的殿堂不算超然吧，可為什麼就有那麼多的塵事阻擋，我沒有問過你的家境，你的工作，你的家庭，你的交友，你的心境對吧，也沒有問你要過承諾對吧，至於你的家庭那是你的事，不喜歡在外面說對方不好討好別人的人，我也不想知道你們的根源在哪，婚姻就像鞋，外表再美也不能說明什麼，走上幾步打泡了，疼了只有自己知道。我想要的就是一種超然，一種發自內心最原始的情感，一個超出肉體的精神家園。